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 您目前位置: 首頁 平安文化有限公司 兩性之間 愛情非童話:給妳的床邊故事

愛情非童話:給妳的床邊故事  

 

作  者:鄧惠文

出  版:平安文化有限公司
初版日期:2017/03/27

電腦編號:380038
類  別:兩性.婚姻
系  列:兩性之間
開  本:25開
頁  數:224
ISBN:978-986-94552-1-3
CIP:544.37

定  價:320
優 惠 價:253( 79折)

 

 
 

鄧惠文

精神科醫師、榮格分析師、作家、廣播主持人。

台北醫學院醫學系學士、台北醫學大學醫學人文所碩士,曾任台大醫院精神部總醫師、萬芳醫院精神科主治醫師、台北醫學大學醫學系講師。

英國塔維史托克心理治療中心(Tavistock and Portman Clinic)進修
英國塔維史托克伴侶關係研究中心(Tavistock Center for Couple Relationships)進修
美國國際心理治療機構(International Psychotherapy Institute)培訓
國際分析心理學學會(International Association for Analytical Psychology) 個人會員

目前專職伴侶心理治療、心理成長課程,並擔任廣播節目「鄧惠文時間」主持人。研究及教學主題包括人際思維的拆解與重構,以及個體化歷程的心理探索。

著有《非常關係》、《直說無妨:非常關係2》、《不夠好也可以:女人的趣味》、《有你,更能做自己》、《學習。在一起的幸福》、《別來無恙》、《還想遇到我嗎》、《寂寞收據》、《解開愛情的鈕扣》等多本暢銷書,並獲選2016金石堂年度風雲作家。


 

修理關係之前,
必須先修理自己!

金石堂年度風雲作家鄧惠文的療癒首作全新增訂版!
25個「心的故事」,帶妳直探愛情真相,再一次,遇見幸福!

妳以為是他的獨一無二,讓妳無法自拔。但或許是,妳不願接受失敗的自我執著,不斷維持著對舊情人永恆的欲望。

如果妳用對方法,他會樂意被妳豢養;如果妳用錯了方法,也可能變成一場虐待動物的惡夢。

妳以為沒有看到答案,事實上是自己無法接受擺在眼前的答案。妳需要的不是答案,而是接受這個答案的勇氣。

穿戴著重重面具──裝扮的面具、人格的面具……隱藏了真正的自己,這樣吸引到身邊的男人愛的是誰?

鄧惠文醫師透過25個「心的故事」,描繪在愛情中載浮載沉、患得患失的戀愛群像。無論是難忘舊情人的Maggie、總覺得空虛寂寞的Amy,還是為愛癡狂的Lily、戴上愛情假面的Cindy……書裡的每一個「她」,都反映了我們內心深處對於愛的渴望。我們總期待每一段戀情都能有童話故事般幸褔美滿的結局,卻往往事與願違。

鄧醫師以女性特有的溫柔揭開愛情「非童話」的真相,並告訴我們「愛情心盲症」、「海豚原理」、「蝙蝠飛行」以及愛情也有「資源回收」等種種的愛情道理,幫助我們勇敢面對愛情的難題。 因為害怕失去愛、害怕關係斷裂、害怕孤單,我們曾經做了多少對自己不忠的事?但對他人的失望,其實是我們對自己的失望。我們真正該做的,是專心想著要好好活著,並問問自己:妳有沒有為自己負責?


舊情人的溫柔



最近在門診看到一個很久沒來的病人,Maggie。幾年前因為男友出軌而結束一段戀情時,她來看我,那時候她真的很糟。經過數十次的諮商會談,她的心情終於平復。我還記得,最後一次看診時她剛燙了頭髮,神采飛揚地,還送了我一張漂亮卡片,說她決定要好好愛自己,為自己活。

「最近怎麼了嗎?」

她有點靦腆地看著我,過了幾分鐘,才很艱難地說出:「他又來找我了。」

她猶豫著要不要繼續說下去,看著我的樣子好像一個怕挨罵的小孩。她覺得吃回頭草的自己有點丟臉。的確,想當初我們花了好大的力氣才把她的生活調回正常,現在又要為同一個男人重來一次……

我有一個同事,總是無情地說這類個案「浪費醫療資源」,他總是斬釘截鐵地告訴病人:「Never go back!別走回頭路!」

但我並不這樣想。

妳有過舊情人嗎?在妳還愛他的時候離去的舊情人?

如果有過,妳一定會了解那種無奈。過去的愛情,以為自己在掙扎過後已經逃脫的深淵,其實還在心底,所謂的復原,似乎只是做了一個蓋子把它封住,讓自己不再能輕易地向其中凝望,因為每一次凝望,就會像傷口失血一樣,被那深不見底的黑洞吸走許多力氣。封上蓋子之後,妳每天努力地過生活,希望能夠藉著忙碌,產生向上提振的力量,用以對抗來自心底深淵的呼喚。

或許在別人眼中,妳看起來很正常,但是只有自己知道,每天早晨睜開眼睛時,那種身體無法離開被窩的沈重──又是見不到他的一天,也就是無可期待的一天,實在很難起來,運轉中的世界對妳並沒有吸引力。最後不得不為上班而起床,投入一天的行程,然而只要稍有空檔,他說的某一句話,他的某種笑容,或是他的氣味,總會席捲妳的心思,帶給妳的心靈一陣暈眩。妳在心底數著日子,隨時可以說出這是分手後的第幾百零幾天。

當然,事情也可能在妳有了新的情人之後稍稍好轉。但是,多情的妳還是會在心裡為舊情人保留一個角落。跟現任男友吵架的時候、他聚精會神看足球轉播而冷落妳的時候,甚至是他搞不清楚妳的喜好而買錯了冰淇淋口味時,妳都可能無可救藥地遁入那個角落,對著心中的舊情人吶喊寂寞。

Maggie就是在這種日子裡,突然接到前男友的來電。

「在忙嗎?」是他,這個讓她呼吸困難的聲音。若無其事地打來,好像兩人之間什麼尷尬也沒發生過。而且他也沒說「我是某某」之類交代身分的話,好像Maggie永遠應該認得他的聲音。

之前她曾經在腦中演練了幾百次「如果他打來」的應對,在她的計畫中,她正確的台詞應該是──「請問你哪位?」「有事嗎?我在忙……」「吃飯?改天再看看。」

然而,這時她卻像一隻被幸福眷顧的快樂雲雀,完全脫離她自己的劇本而演出──

「是你!我不可能忘記你的聲音!」「不忙不忙,你說。」「吃飯?好啊,我每天都有空。」

她迫不及待地答應了他的邀約,幻想這是一個新的開始──「這次我們不會再犯錯!」

剛開始的確很美好,還有什麼比一個了解自己的男人更好呢──他知道她許多的習性與癖好,例如,喝紅茶時加奶精而不是檸檬;她穿高跟鞋時不可以把車停在距離太遠的地方;走路或在餐廳入座時要保持在她的左側,因為她覺得自己左臉比較好看。還有,或許是最重要的──他總是準確地知道什麼時候該給她一個輕吻或擁抱。

然而,在幾次浪漫的約會後,她明白:他並不打算開始什麼,更不打算繼續什麼。

「我知道現在我們只是好朋友。但是,為什麼我的心情還是會被他牽動。整天等著他打電話來,如果他沒有打來,就會控制不了,覺得很失落、很焦躁,因為無法掌握他的情況而不安……真受不了自己!為什麼會有剛開始談戀愛一般的心情……」

我看著她,心裡想著,或許這真的是一段愛情,不過,我們不是已經知道結果了嗎?

Maggie,妳是最清楚的──妳跟他分手的原因在於你們對人生、對伴侶抱持迥然不同的態度啊。妳不是說,不要兩個人之間還有第三者的擁擠世界?妳不是說,自己可以獨立,不需要委曲求全,為了逃避一點寂寞而忍受長期的焦慮?

我沒有把這些話說出口。我知道,現在說這些是沒有用的,這些她都知道。其實,最令Maggie懊惱的就是自己明明都知道,卻身不由己地再次陷入。不只是Maggie,我想到身……


 
 
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