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為何寫作業總是拖拖拉拉?

喬喬一進門就一屁股坐在電視機前面,也不管書包還背在身上,就拿起遙控器按啊按地。「你給我把書包拿回房間!」從廚房出來的媽媽,看見他這副懶散的樣子,忍不住唸了起來。 「喔!」喬喬敷衍地應了一聲之後,心不甘情不願地走進房裡,放下書包後又在房裡發起呆來。 媽媽發現他怎麼那麼久還沒出來,跑進房間裡沒好氣地說:「你在幹嘛啊?我不是說過回來要先寫功課嗎?趕快把書本拿出來呀!」 喬喬坐到書桌前,慢吞吞地拿起書包,媽媽見狀立即衝上前,一把抓起書包,把寫作業需要的東西全部拿了出來! 十分鐘後,媽媽又跑進房裡看,結果發現喬喬只寫了幾個字,不悅地說:「你動作那麼慢,作業是要寫到多晚?把聯絡簿打開來!」「今天有什麼作業?有國語習作喔!國語習作拿出來!」「快一點寫!」孩子動作慢就算了,而且還一個口令一個動作,這一點,相信是很多媽媽共同的困擾。 媽媽愛下指令,孩子一個口令一個動作 每隔一段時間,就會有媽媽跑來問我:「阿鎧老師,為什麼我的孩子總是拖拖拉拉,一定要我一直盯著才寫功課,有什麼方法可以讓他快一點嗎?」 這些媽媽們是否曾想過,就是因為她們緊迫盯人,不斷耳提面命的方式,才讓孩子寫作業不專心?因為他們只要聽到媽媽的指令後再行動就好了,不必去思考自己接下來要做什麼、該怎麼做,因此專注力自然不在課業上,反而想到了手機遊戲。結果媽媽「苦口婆心」的教導,孩子卻沉浸在自己的世界,讓媽媽更加生氣! 想要讓孩子專心寫作業,建議媽媽們別再當指揮官下達指令了!不妨學著放手,讓孩子的大腦啟動,凡事自己來。當孩子下課回家後不寫功課,直接坐在沙發上看電視時,不妨問他:「你在做什麼?你現在應該做什麼?」這樣的問話讓孩子開始思考、開始計畫,也就是能夠設想自己要做的每一步,而大腦自然也會專注在這些事情上。這樣的做法,讓孩子學會為學習專注力負責任! 讓孩子學會自主管理 看到這裡,很多媽媽一定又會說:「阿鎧老師,你不知道我的孩子,他超沒有時間觀念的,不管他,他一定寫不完啦!」 為了讓孩子養成時間觀念,建議媽媽們不妨買個倒數計時器,幫孩子設定寫作業的時間,剛開始請以不超過十分鐘為目標。記得,每段時間開始前,請清楚地告訴孩子這段時間要完成的作業量,然後再按下計時器。過程中,媽媽請別打擾或提醒孩子,讓他學會「自主管理」吧!媽媽要做的就是在計時器響起時,檢查孩子的作業完成了多少,如果都有按時做完,可以休息三分鐘或獲得稱讚獎勵之類;如果沒有的話,就只能給他一分鐘上廁所或喝水。休息過後,再訂定下一個十分鐘的作業目標。 一段時間之後,媽媽不用一直陪在孩子身邊,讓他自己完成寫作業這項任務。沒有媽媽的陪伴,孩子除了要動腦安排作業時間之外,也不用再「分心」處理媽媽的指令,會變得更加專注,寫作業的效率也可以提高。 有時候,不管孩子,才是最佳的管理之道,這就是古人所謂的「無為而治」吧!

越打越不聽話,該怎麼辦?

小學二年級的佑佑,最近跟爸爸有了嚴重的衝突,媽媽帶著他來請求協助。 原來,佑佑從小被爸爸打到大,犯錯時只要打一打就會乖一陣子。不過隨著年紀漸長,他越來越不怕挨打,因此爸爸下手也越來越重。來診所的前一天,父子倆又爆發口角,當爸爸作勢要打他時,佑佑突然伸出手說:「你打啊,隨便你打啊!打死我吧!」孩子挑釁的言語讓爸爸整個抓狂,沒想到體罰得不到效果,還被反將一軍,面子真的掛不住啊,親子關係也降至冰點。 我個人並不反對適當的處罰,但打小孩到底是處罰孩子,還是讓家長發洩情緒呢?打孩子是要讓他心裡痛,而不是讓他皮肉痛。但是佑佑爸爸每次一發脾氣,就是拿起棍子一頓猛打,很明顯是在發洩自己的情緒。當孩子還小時不知道該抗拒,隨著他漸漸成長、懂事,開始體會到忍一時皮肉之痛,之後就能得到海闊天空。 孩子不反抗,只是認為爸爸打完了,情緒發洩完了,自己也就逃過一劫了。相反地,如果挨打的過程中因受不了而反抗,可能激怒父親,下場一定更慘。其實孩子的言語並非故意挑釁,而是發自肺腑地認為等爸爸出完氣,打完就沒事。 正向管教態度讓孩子變得更好 像佑佑這樣的案例,我們能做的就是鼓勵家長用正向態度來引導孩子,請他們多稱讚孩子。可能一開始爸爸還沒辦法做到,因此不妨由媽媽先開始,像是記錄孩子每天表現如何,有沒有值得稱讚的表現。每天仔細記錄孩子的行為,在家長眼中看到的不再只是讓人生氣的事,或許還會發現孩子有好多值得讚許的地方。當你給予孩子正向的回饋,相信他們也會做得越來越好。 在管教孩子時,我通常建議爸媽要用「不按牌理出牌」的方式。孩子被處罰幾次後,通常都已經知道爸媽會用什麼方法回應,有時還會頂嘴,讓父母的情緒火上加油。當爸媽氣到打不下去,孩子會以為獲勝了,爸媽竟然沒打我耶!這樣的溝通方式只會讓雙方關係越來越糟。 當你想打小孩時,請先暫停一秒,思考一下是否能換個方式?有沒有可能用讚美來取代處罰?轉一下念頭,讓自己的情緒和緩一下。 曾有個媽媽帶孩子來上課時,小朋友不小心把桌上的玻璃杯打翻了,因而激怒了媽媽。當媽媽正要斥責孩子時,我連忙制止,請她先別生氣,換個方法試試。 我說:「你們覺不覺得玻璃杯碎得好棒,不但範圍沒有很大,而且好漂亮、好有藝術感?」 媽媽聽了我的話之後,忍不住笑出來。我稱讚她:「這就對了,妳的情緒放輕鬆了,這時我們才能來引導孩子。」 當孩子做錯事時,家長要做的不是責備,而是引導他們如何去善後。 當杯子摔碎時,你可以跟孩子說:「我們一起來收拾吧!」可以先拿掃把,把危險的碎玻璃片掃掉,接著要求孩子幫忙拿抹布把弄濕的地方擦乾。讓孩子參與善後的過程,他們也能感受到收拾殘局是一件麻煩的事,以後做事就會更加小心。若只是媽媽自己來整理,孩子完全不需要動手,他們也就不以為意,無法從這件事上學到教訓。 教養方式百百種,唯有不按牌理出牌,才能讓孩子不知如何接招。做父母們的要記得,換個想法,才能幫助孩子們走上正軌。

孩子記不住,是專注力不夠嗎?

「妹妹啊,趕快去洗手喔!記得要用肥皂搓一搓,再用水把泡沫沖乾淨,手要完全洗乾淨,擦乾後才能吃點心喔……」 姿妤的媽媽帶她回家後,馬上囑咐她要把雙手洗乾淨。一分鐘過後,姿妤從浴室出來,媽媽看了一眼她的手還在滴水,馬上問:「妳怎麼沒把手擦乾呢?」接著又聞一聞她的小手,果然,根本就沒用肥皂嘛! 「為什麼我叫妳做的事,妳都做不好呢?洗手有很難嗎?沒有用肥皂洗手,細菌根本沖不掉呀……」媽媽像連珠炮一樣不停地唸著,但姿妤根本沒聽進去,臉上還露出了不以為意的表情。 看到姿妤的表現,媽媽忍不住心想:「為什麼她沒辦法把一件事做好?到底是自己教的方法錯了,還是孩子的專注力有問題?」 像姿妤這樣的狀況,不能全部歸咎於專注力,跟家長教養方式確實也有很大的關係。現代的小孩都被照顧得太好了,爸媽呵護過了頭,反而容易養成孩子的惰性。 從姿妤的例子來看,媽媽一連下達了「去洗手、用肥皂搓手、沖泡沫、用水沖乾淨、擦乾手、吃點心」等多個指令,這麼長的一句話,除了能不能記住的問題之外,孩子的大腦也會解讀成:「我幹嘛記呀,反正媽媽還會再告訴我!」 想改善孩子的問題,最重要的是讓他養成動腦的習慣。例如,當你說:「去洗手時」還可以接著問:「洗手應該先做什麼?」 當孩子收到這個指令之後,大腦會開始運作,去想:「第一步應該是先開水龍頭吧!」 當孩子答對後,可以再問:「打開水龍頭後,下一步呢?」讓孩子一步步地操作加上動腦,慢慢地引導他,才能養成獨立思考的習慣。 孩子會自己選擇指令 有時候大人一口氣給予孩子好幾個指令,例如早晨起床,媽媽說:「先去尿尿,尿完洗手後再刷牙,然後過來吃早餐……」當媽媽已經把早餐準備好了,孩子可能只上了廁所,其他事都沒做。會出現這樣的狀況,跟孩子自己選擇指令有關,剛起床時因為有點尿急,所以記得去尿尿,但洗手、刷牙這些事對他而言無關緊要,很可能就忽略不去做。 小孩的大腦還未發育完全,若媽媽一口氣要求他做好多件事,可能會不知道如何接招,結果反而什麼都做不好。 媽媽們常覺得很奇怪,為什麼上次明明能記住或做到的事,這次卻不行了。其實,孩子能不能把一件事做好,有沒有「動機」才是最關鍵的因素。例如,上次在媽媽的鼓勵下,孩子記得吃飯前要洗手,但這次卻忘了。當孩子達不到家長的要求時,爸媽可能會責備:「你上次明明都會,這次怎麼忘了!」用過去孩子在有動機之下完成的事,來指責他現在的失敗,會讓他覺得緊張,甚至不知如何跟爸媽相處,以後很可能演變成對指令反抗。 當孩子沒有完成一件事時,家長應該去引導他做好,而不是用下指令的方式。例如,孩子放學回來後書包亂扔,媽媽可以說:「這個書包怎麼在這啊?它本來應該是在哪裡的呢?」而不是用命令的語氣說:「你馬上去把書包給我放好!」 如何訓練孩子完成多個指令 大家應該都曾遇過這樣的情況,當我們跟孩子說:「你趕快把書包放好,去洗手,寫完功課後就可以吃布丁了喔!」本來想用利誘的方式提升他的行為動機,沒想到到頭來孩子只記得「吃布丁」這件事,其他全忘了! 爸媽很習慣在說了一長串話後,再加一句:「聽懂了嗎?」孩子的回答一定都說:「懂!」但卻都沒做到。建議爸媽們可以把要求孩子做的事先清楚說明,然後請他複誦一次,接著再問他:「那你要怎麼做呢!」這樣指令才能有效進入他的大腦裡。例如,剛剛我們要孩子趕快把書包放好,去洗手,寫完功課後就可以吃布丁。講完後,可以問他:「剛剛媽媽要你做什麼?」當孩子回答:「放書包、洗手、寫功課、吃布丁。」可以再追問:「那書包要放哪裡?洗手在哪洗……」多問孩子一些細節,讓他思考怎麼做最好,最後才放手讓他去做。

如何有效稱讚孩子?

多年前,有個國小邀請我去幫小朋友上專注力課程,當時我要求來受訓的五、六個小朋友,背上放著瑜伽磚,然後學小狗爬,藉此訓練他們的穩定度。雖然這個訓練並不需要競速,但孩子年紀還小,難免會互相競爭誰爬得比較快。當他們在教室爬完一輪後,速度最慢的小朋友竟然生氣了,不過他表達情緒的方式不是憤怒,而是嚴肅地跟我說:「老師,因為我很聰明,所以這個遊戲不適合我,只適合他們這些笨蛋!」我聽了之後十分訝異,猜想這個孩子是因為輸了不甘心,所以才找藉口給自己臺階下。 下課後,我跟導師聊了一下這個孩子的情況,她說:「阿鎧老師,你等會跟他媽媽談過就知道了!」沒想到,當這位媽媽聽完我的話後竟然說:「老師,我覺得這個遊戲真的滿笨的,我的孩子那麼聰明,你要不要換一下別的遊戲呢?」 聽完之後,我終於理解這個孩子為何會有如此反應。之後,我又陸續聽說只要考試成績不理想,這名孩子一定會提出意見:「老師,這些題目不適合我,只適合那些笨蛋,你應該要重出題目!」雖然導師也曾多次跟家長反映問題,但得到的答案都是:「這些題目真的不好,你要不要換個題目試試看!」由於父母本身的問題,導致孩子觀念偏差,我雖然為此感到憂心,但如果家長沒有意識到錯誤,其實也很難導正。 如果父母只是一味稱讚孩子多聰明、多棒,卻沒有讓他們了解事實,這樣的做法是不夠的。根據臨床統計,家長們常有下列幾種錯誤的稱讚方式: 自我感覺良好型:這類的稱讚常來自於孩子的外在,例如「妳好漂亮」、「你好帥」、「你好聰明」等。簡單地說,這類的稱讚並不是稱讚孩子,而是稱讚孩子的父母,因為這些稱讚內容其實都是告訴父母「你生的真好!」但對孩子而言,這些都是「天賦」,所以會讓他們認為自己與生俱來就很厲害,結果造成「眼高手低」,或者不想面對困難帶來的挑戰,以免破壞自己的存在價值。 成就終止型:這類稱讚常把孩子捧上了天,例如「你是第一名」、「只有你會,我們都不會」等。 現代社會少子化,所以孩子是家中第一名,其實也是「最後一名」,但是他們往往卻因為聽到「第一名」這個字眼而認為自己已經是頂尖,再也沒有人比得上他,或者覺得沒有什麼更好的榮譽需要爭取,也沒什麼事需要努力精進! 手足相殘型:有些父母會在孩子面前營造出一個學習上的「假想敵」,作為努力的目標。父母對於孩子身邊可以比較的對象,通常是從其他孩子開始,因此想要砥礪孩子時會說:「你要多學學你哥!」孩子表現好時會說:「你比你姊姊成績好!」父母稱讚或鼓勵的美意雖然好,但是孩子們卻開始跟手足之間產生了負面競爭,缺乏互相欣賞,到頭來孩子的表現或許進步了,但是父母卻得為如何重新建立手足之情傷透腦筋。 虛有其表型:當父母找不到該如何稱讚孩子的理由時,就會使用一些看似稱讚卻無實質意涵的用詞,例如「你好乖!」「你好棒!」「你好酷!」聽到這些用語也許會讓孩子高興一陣子,但是漸漸地「無感」!甚至孩子會對這樣的讚美感到反感、無聊,讓父母覺得「熱臉貼冷屁股」。 用「W+B稱讚法」讚美孩子 正確的稱讚,能讓孩子得到成就感,也能提升面對挫折的能力,不過並非胡亂讚美一通,而是要師出有名。稱讚之時,請記得對事實的敘述,也就是把孩子實際的作為帶進來,讓他們明白自己做得很棒的部分是什麼,對於孩子人格的培養才有所助益。想要讚賞孩子的優秀表現,又不想錯誤引導孩子,不妨試試「W+B稱讚法」。 W指的是前面所列的錯誤稱讚方法(wrong),畢竟這些錯誤的稱讚方法已經是父母們慣用的方式,若一夕之間要更改,勢必會讓父母想要稱讚孩子的時候會愣上幾秒鐘,腦海裡不斷思考著「到底該稱讚什麼」。這樣的結果反而讓稱讚變成了「作文」,一點也不真誠。所以家長們請不要害怕,只要當你誇讚孩子很聰明後再加上B用法就可以了! B(behavior)指的是行為描述法,也就是敘述你所觀察到孩子的表現,例如孩子將課本放回書架,你脫口而出:「你好聰明喔!」(W),然後馬上接「你有把書整齊放回書架」(B),這會讓孩子知道他的聰明才智來自於能把書放好,因此會持續這樣的好行為,也嘗試用其他行為來讓自己「變得更聰明」! 假設孩子拿出了一張一百分考卷,你脫口而出「你好棒喔!」(W)後面接「你一定很努力用功!」(B),孩子才會知道他的「棒」來自於努力用功,所以想要獲得稱讚就需要繼續努力。這樣的稱讚方法,不會造成父母們額外的負擔,更能幫助父母觀察孩子的優秀表現,最重要的是,孩子將在正確的稱讚引導下,建立正確的人生觀,並有助於學習以及人際關係的正常發展。 阿鎧老師認為,教養方式其實沒有對或錯,關鍵在於有沒有找到適合孩子的方法。爸媽們可以試著跳脫原本的思考框架,放下期待,別用自己「希望」的方式教孩子,而是從孩子的角度來解讀他們的需求、渴望、擔憂與害怕,如此不僅能幫助父母在教養這條路上走得更輕鬆,也能讓孩子開開心心地成長,盡情發揮原有的天賦!

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