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完美情人在哪?

愛情關係,照映內在心理陰影的一面鏡子
不需懷疑,我們都沒有完美的愛情經驗,也不會擁有完美的情人。 在愛情的經驗中,誰都會跌個幾次,輕者像是踩到屎,稍微滑了一跤,重者則像高樓摔下,扭筋斷骨。 但為什麼總要跌?總會摔呢?因為我們對於愛情的理解,失誤太大。 對愛的體驗,根源是母愛 愛情,是我們進入親密關係的入口,經由愛情,我們體會也學習,如何和另一個人發展親密且信任的親密關係。這是我們發展為「成人」,需要的一種連結,及一種私密性的情感需求。我們希望在這專屬的親密關係中,感受到愛、呵護、關心、支持、信任、體貼及滿足。如此,讓我們在這世界奔跑時,無後顧之憂,且有了極大的能源動力。 然而,這種對愛的渴望及需求,最早的經驗,是從母體而來,我們希望媽媽,讓我們感受到呵護、照顧、體貼、支持,及無條件的愛。 但是,這是極為困難的。媽媽這個「人」,並非是完美的,她有自己的個性、情緒、脾氣、限制、喜惡價值觀點,也有她自己的私心,因此,在互動及獲取關注的同時,孩子就難免經歷失望、失落、挫折,也會感到受傷。孩子時期的我們,不完全理解「人」是什麼,不明白媽媽也不過是個「人」,在單一偏頗的視框下,孩子會感受及認為在自己所愛的母親身上,有另一個「壞媽媽」的存在(這也就是為什麼孩子遇到與媽媽之間的挫折及失落時,就會說:妳是壞媽媽,我不要壞媽媽……),於是,孩子驚嚇、無助、不知所措,就像童話裡的故事,王子、公主,總會遇見可怕的巫婆。 對母愛的失落及失望 當我們開始意會到,自己的媽媽,不是我們渴望的「完美好媽媽」時,我們內心難以撫平的空虛和渴望依賴卻得不著的缺洞,則不斷幻想會有一個「完美好媽媽」出現,給我們無條件支持及足夠的溫暖,愛及無盡的包容,會給予受傷的心靈,最全然的拯救。 但是「壞媽媽」出現了,怎麼辦?我們排拒、抗爭、封閉、厭惡,我們逃…… 這些經驗,在長大後,不知不覺地進入到我們的成年的伴侶關係,這個原本該為我們帶來親密交流、安全靠近的對象,我們卻不自覺地投射過去早年與母愛之間的情感糾葛經驗,複製在這段親密關係上。期待著心中想要的那個「完美好媽媽」,就在伴侶身上出現,撫慰我們受過傷的感受,完整我們曾經破碎的心靈。卻意外地發現,可怕的「壞媽媽」竟然也在伴侶身上,如夢魘般,糾纏著我們。 在關係中的挫折與沮喪 免不了的,我們驚慌、挫折、沮喪,以為是不是自己不夠好,不值得被愛,不值得受到關注,也不值得可以被全心全意對待,才會再次經驗到童年時讓人想逃離的「壞媽媽」,竟又幻化為我們的伴侶,對我們切割、背叛、拒絕、冷漠……著實可怕,讓我們的內心,再次感受到痛苦、拉扯,及恐懼,想要立刻地逃跑、撤離。 怎麼會這樣?為什麼擺脫不了童年經歷到的驚嚇及痛苦呢?為什麼長大後,在關係裡,總是重複這些可怕的遭遇:數落、攻擊、挫折、威脅、控制? 我們毫不遲疑地用內在的自動反應,解讀關係中的對方和自己:對方究竟在做什麼傷害我的事?為什麼總是我要承受這些?卻從來沒有真正地了解對方和聆聽彼此,在這一段關係中,我們各自在過往的歲月裡,經歷了什麼內心的挫折和沮喪、焦慮和無助?我們各自在關係中,投射出怎麼樣的情感傷痛及未滿足的失落? 曾經在母愛關係中的失望和挫敗,根深蒂固地深植在我們內心深處,我們從來沒有忘卻那份痛苦的感覺,也無法真正地釋懷,母愛的若即若離,及似有似無。無數的日子裡,我們像落難的公主,被囚禁在暗無天日的牢籠裡,等待著拯救和圓滿我們人生的王子,出現。 對許多人而言,或許,象徵王子的人出現了,然而,克服及面對不了的仍是進入關係,長期相處之後,在對方臉色和口語裡,看見一個被否定,遭遇漠視、輕視、冷漠,和殘忍對待的自己。那曾經是在原生家庭關係裡、在母愛關係裡,所經歷到的否定、漠視、輕視、冷漠,和殘忍。如今,它們再度回到生命裡,透過你以為是來愛你的人,再度兇殘地刺傷了你。 擺脫不了的命運? 你或許好疑惑,為何命運,就是離不開某些情節,像是輪迴一般。你可能很難相信,這些不懂如何愛你的人,再度讓你傷痕累累的人,是你召喚來的。因為你無意識中,很想要相信自己值得被愛,很想要修復你心中的傷,但同時,你根本不相信自己真的值得擁有愛。你會想,怎麼會這麼矛盾?是的,就是如此矛盾,要符合如此矛盾的設定,就是找來一個讓你以為會愛你的人,然而漸漸的,你卻發現他其實並不懂得如何愛你。 當你不懂自己的價值,也不懂如何愛自己,就不會懂自己需要的愛是什麼形式和面貌。你只是以童年的傷痛和心理陰影,去尋找一個可以補洞的人,卻不是在已經知道自己真正需要的、適合的生活和伴侶是什麼的前提下,為自己分辨出這一個人。 於是,在你還未覺醒真正地認識自己之前,也未深刻地發覺你只是不斷地像輪迴一樣,讓自己無明地進入許多相似的情節、相似的關係、相似的結局之前,你就像一次一次更加凋零的玫瑰,感受不到愛的滋潤,只剩空虛和耗盡的靈魂。 解脫之道 你成為想要的自己,才可能真正地擁有一段你想要的關係;你深信自己生命的價值,有對自己的自信,你才能為自己做出肯定自己價值的情感選擇。 而在這一領悟的時刻來到之前,我們在關係裡的摔落及挫折,正是為了帶領我們走向完整療癒自己的方向,整合那些內在的情感創傷和心理的陰影的過程。 只有你願意面對真實的自己,你才能面對真實的關係,及真實的另一個人。不再充滿幻想式的期待,不再自顧自地編織某些夢幻的劇情,才不會離真實越來越遙遠。你越幻想,越脫離現實,越拒絕真實,你就會永無止盡地掉入同一個迴旋圈,怎麼也無法腳踏實地。 承認也接納一個不完美的自己,同樣的,承認也接納不會有完美的情人、完美的關係,然後真切實在地從關係裡,看見自己的內在陰影及缺乏,從自己開始療癒起。

親愛的,為何我們不再親密?

當我們的心和身體,不再為對方溫柔,也不再能感受愛的溫度存在
在親密關係中,「性愛」的親密撫慰,不可否認的,是關係生活中的一部分。而「性愛」之於親密關係的意義,不僅只是為了繁衍後代的功能,更重要的部分,是身心親密的一種深刻連結。不僅是身體對觸摸及撫慰的渴望,還有心理情感上安全緊密相依感的一份需要。 人的親密情感需求,其中一部分,便是包括對親密及性愛的渴望。透過性愛過程的膚觸,及生理、心理的滿足,將兩人的關係層次,帶往一種特別的、具有相歸屬性的,同時更加深入及緊密地結合。 一份研究結果說,至少近一個月沒有性愛了的CP,他們比起其他人更不快樂。從這個結果看來,或許可以反過來推論,正因為他們不愛彼此了,所以不常做愛,無法靠近彼此。 因為沒有愛的感覺,漸漸地也無法親密 然而,事情有這麼簡單嗎? 是因為不愛彼此了,所以不再有做愛的親密交流?還是,在做愛的親密交流中,感受不到自己被愛、被重視、被接受,而慢慢地拒絕性愛的親密接觸? 在我的心理諮商工作上,不乏遇到許多在親密關係中,不再有親密接觸及性愛交流的當事人,困在關係中鬱鬱寡歡,對這種關係裡的僵局,不僅動彈不得,還十分懷疑自己不被愛,不再有吸引力,不再能討得親密愛人的歡心,而引發對自己的懷疑、沮喪和挫折。 這讓我花了不少關注力在親密關係與性愛心理的議題上,探究何以親密關係中的「親密感」、「性愛行為」越來越消失?越來越停止?不再對彼此有渴望,也不再想要對方的親近? 撇除那些追求刺激感的性愛愛好者,不需將性愛交流奠定在心理距離的親密度上,對於大多數講究心理親密的伴侶來說,要能保持性愛的頻率和熱情,就需要心理的情感親密感,來燃起沸點和渴望。 根據一些研究的結果,兩性之間,在性愛過程中,所需求的有相同之處,也有不同的需要;男性大多希望女性多一分誘惑、更加主動、更具挑逗性、更性感,甚至下達更多的指令;而女性想要的則是聽到更多表達愛的稱讚、更多一分溫柔,及一種深刻完全的融入。而共同點在於,希望對方主動地誘惑、給予帶動指引,以及嘗試不同的性愛體驗。 當我們之間只剩下角色和身分 然而,性愛的渴求和相互滿足,往往需要興奮動力和情感溫度做燃點,當關係一旦進入「常態生活」,每天的相見相處成了一種習慣和一種穩定時,各自啟動的「角色」狀態,漸漸取代兩個「人」的存在。我們可能很難再從對方身上看見「愛人」的存在,而較多是從對方身上看見「先生」、「太太」、「孩子的爸」、「孩子的媽」、「一位女婿」、「一位媳婦」、「男朋友」、「女朋友」的角色責任和期待的存在。 曾經,有好幾回,我從身為人夫的個案口中,聽見他們坦誠地說:「我無法靠近我的太太,自從她當媽媽之後,我覺得我失去了太太,我們的家只有『母親』,面對這個『母親』,我也像一個常害怕自己會做錯事的『孩子』。」 有一位男性諮商個案更直接,他直白地說:「我無法和『媽媽』做愛。」 若回到女性伴侶的經驗呢?許多困在親密缺乏、性愛貧乏關係的女性,都難掩一種受傷的表情,像是被嫌棄、被打入冷宮,不得寵愛的女人,不僅哀怨,也充滿著寂寞。 而反過來的例子也有,男性還渴望享受魚水之歡,渴求從性愛過程裡,感受經驗自己內在的雄風,但妻子早在家務及孩子照顧的過程中,疲憊萬分,排斥性愛的發生,不想再費力費心地讓另一個人滿意或喜歡。 性事的阻礙和停止,成為許多親密伴侶間,知道卻不能談論的心理障礙。 無法親密是一種心理障礙 在一本日文翻譯的創作書籍《老公的陰莖插不進來》(平安文化出版),裡頭寫道:「我就開門見山地說了,我老公的陰莖插不進來。我是說真的。我們交往的二十年來,這個『進忌』問題一直折磨著我們。我從未跟任何人提起過這件事,畢竟這實在難以啟齒。我媽媽因為不知道內情,一天到晚問我:『你們怎麼結婚這麼多年還沒有小孩?去看個醫生吧。這並不丟臉,很多夫妻都生不出來啊!』事實上,我從來沒遇過苦於『進不去』的夫妻。『陰莖插不進去?妳別擔心,這很常見喔!』── 如果我跟醫生坦承,會得到這種答案嗎?要我開口問醫生這種事,我寧願獨守秘密一輩子。到頭來,我沒有選擇生兒育女,而是跟老公像兄妹一般相處,又或是像植物一樣默默相守下去。」 這本書是作者的親身經歷,也是她隱藏在內心的秘密,雖然當中或許探討了另一種形式的夫妻之愛,但不可否認的,想要親密卻無法親密,或是不想要親密於是更害怕親密,是親密關係裡,無法躲避的議題,同時考驗著每一對親密伴侶面對的勇氣,和溝通的智慧。 置之不理,假裝親密的障礙不在彼此之間,絕非是好的方式。當然,親密的感受和形式,並不侷限在「性愛」的行為,包括平日的情感交流、溫柔溫暖的肢體接觸,還有內心想法的溝通和分享。然而,當兩人的關係中,確實有情感的交流、放心及安心的肢體接觸,還有內心想法的真誠分享,那麼性愛的撫觸及相互滿足,就不會是一種抗拒和阻礙了。 或許,從「性愛」行為的頻率日漸趨少,也不難看出兩人關係品質的變化,特別是越來越少碰觸彼此的身體,眼神及面容越來越少關注彼此。彼此之間也越來越少對話的時間,只要一說話,雙方就話不投機,總是進入爭執和相互攻擊的狀態。那麼,這樣的關係,性愛的缺少只是後果,關鍵的問題,或許在於兩人的關係裡,愛的滋潤和體貼,早已蕩然無存。 也就是,我們的心和身體,都不再為對方溫柔,也不再能感受愛的溫度存在。 注意生活壓力,對親密的扼殺 當然,在探討親密關係的「無親密感」這個問題時,撇開不了生活的壓力,所造成彼此身體及心理的疲勞感。當角色責任和照顧家庭的勞務,把彼此壓得喘不過氣來,內在沒有好的情緒能量了,就會把自己的無力和焦慮,轉嫁到對方身上。其實,內心很想要獲得對方的疼惜和肯定,但說出口的話,往往容易呈現出埋怨,指責對方沒有多再做一點兒、多承擔一點兒、多努力一點兒…… 這種壓力缺乏關照及管理的情況下,日子每天累積下來的混亂和疲累,若兩人之間沒有察覺,而給關係一些時間沉澱、談心、相互情感交流,那麼,麻木和硬撐下來的兩人,就會慢慢形成情感封鎖的高牆,再也無法讓情感流動出去,同時,接收不到任何情感到內心流動。 除了親密感的消逝,缺乏性接觸的伴侶,也逐漸失去對於彼此身體的熟悉感,那些溫度、柔軟,都會日漸從彼此情感記憶中淡去。「親密」伴侶不再「親密」,或能自我安慰地說,這是一種「親情」的昇華,然實則究竟是「昇華」?還是「枯竭」?自己心底深處的那份孤寂、冷清,會告訴自己真正的答案。 親密伴侶當然可以是生活、事業的好夥伴,但愛侶之所以為愛侶,結合的初衷正因為是彼此相愛,若是失去了親愛感,彼此之間變成了手足、室友、同事,那也無怪乎心中對於親密的需求,再也無法有從對方身上得到滿足的可能了。 性愛,是人類原始的慾望之一,但它有別於其他物慾,它與情感撫慰、連結的需求息息相關,與其說是情慾的需求,不如說是對於愛的渴求。真實互重的相愛關係,將帶給彼此高品質的情愛生活;而親密滿足的情愛生活,同樣會增加彼此相愛感受的提升。勿忘相愛的初衷,不要冷清了彼此身體的溫度,才是親密關係真實的昇華。

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