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 您目前位置: 首頁 平安文化有限公司 溝通句典 這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係

這樣做人太累了!阿德勒教你面對不完美的人際關係  

 

作  者:小倉廣

譯  者:林于楟
出  版:平安文化有限公司
初版日期:2016/10/28

電腦編號:342044
類  別:人際關係/職場工作術
系  列:溝通句典
開  本:25開
頁  數:224
ISBN:978-986-93608-4-5
CIP:177.3

定  價:280
優 惠 價:221( 79折)

 

 
 

不背負、不擔心、不擅自越界





本書定義的良好溝通關鍵就是「距離感」,而在這個理論背後的第一個關鍵字就是「分離課題」。

在阿德勒心理學中相當重視一個問題,那就是──「這是誰的課題?」舉例來說,相信很多人都聽過父母斥責小孩子要「好好念書」吧。但阿德勒心理學則是問「要不要念書」是誰的課題。

要找到「這是誰的課題?」的答案其實相當簡單,只需要問「最後要承擔後果、負起責任的人是誰?」即可。以上面這個例子來說明的話,其實只要詢問:「誰需要承擔起不念書所造成的後果?」就能找出答案。而這個答案應該相當明確,承擔後果的人不是父母,而是孩子。所以就能明白,「要不要念書」本來就是孩子的課題。

儘管如此,父母還是會命令小孩要「好好念書」。阿德勒心理學認為,這種行為是「父母正在隨意干涉孩子的課題」,而且「親子間的信賴關係也會因此崩壞」。

另外,阿德勒也曾這樣說過:「與對方的關係遭到破壞之後,就算開始尋求幫助,也是無能為力。」就這個例子再進一步說明的話,父母其實不應該去干涉孩子的課題,硬要孩子「好好念書」,而是應該運用阿德勒所謂的「親密商量」方式進行溝通:

「爸爸有點擔心你將來的升學問題,能不能和你討論一下呢?」

「我覺得為了要實現你的夢想,至少擁有高中學歷比較好,你自己覺得呢?」

「若在課業方面需要我幫忙的話,爸爸當然非常樂意。如果你想去上補習班的話,告訴我一聲,爸爸會努力加班的。」

阿德勒認為,像這樣的親密談話其實就非常充足了。

「不要一直玩遊戲,快點去念書!」

兩者相較,你覺得如何呢?這就是我認為,良好溝通的秘訣就在於「距離感」的理由。為了與他人保持適當的距離感,這裡總共有七個思考方法必須有所改變,而其中第一個就是:「做好課題分離,不要隨意干涉他人」。這個重要的思考方法也是一切溝通的前提。



●不背負、不擔心



「真是的!到底要我說幾次才行啊?剛剛才說過不是嗎?!」

你終於忍無可忍,最後大聲斥責了晚輩,晚輩也因此變得意志非常消沉,一整天都顯得非常沒有精神,而你則是開始反省自己:「我說得太過分了!」然後開始在意晚輩的臉色,而且在意得不得了……

你是否曾經有過這種經驗呢?說來丟臉,我有過好幾次這樣的經驗。但是現在已經不一樣了,這是因為我學會「課題分離」的第二個關鍵字:「不背負、不擔心」。



從阿德勒心理學的角度來看,「晚輩意志消沉」是晚輩自己的課題,而不是我的課題。所以說,「背負」晚輩意志消沉這件事,其實身上「背負」的並不是自己的課題,而是對方的課題,也就是說你沒有徹底將人我的課題分開。

即使在相同情境下遭到了同樣的指責,並不是所有人都會變得消沉,有人反而會努力奮發圖強,也有人馬上就忘得一乾二淨,立刻展露出笑容。也就是說,你的晚輩不過是按照自己的意志,選擇在自己的課題中消沉而已。這並非是你的課題,而是晚輩的課題。

話雖如此,卻不代表我們可以毫不反省。如果你覺得「對晚輩說話的方法好像有點太過嚴厲了」,那你只要改正這點就好,這就是「你的課題」,所以你只要專注在「自己的說話方式」這個「自己的課題」上就好。但因為人容易會將「他人的心情」這個「對方的課題」混為一談的緣故,才會讓情況開始變得複雜。

像這種「不背負、不擔心」的想法,也是阿德勒心理學中所說的「分離課題」的一種。為了讓彼此的溝通建立在一個適當距離上,希望大家都能記住這個大前提。





 
 
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