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這樣溝通,9成的問題都能解決:4600萬會員一致推崇!樊登的10堂表達課  

 

作  者:樊登

出  版:平安文化有限公司
初版日期:2021/06/28

電腦編號:342051
類  別:人際關係/職場工作術
系  列:溝通句典
開  本:25K
頁  數:336
ISBN:978-986-5596-18-7
CIP:192.32

定  價:380
優 惠 價:300( 79折)

 

 
 

合理使用道歉和「拔刺」


溝通是通過語言交流,來表達自己的意願和請求的一個過程。在這個過程中,每個人的表達方式都是不盡相同的,有的人表達得很委婉,自然很容易讓對方接受,而有的人卻從不顧及對方的感受,結果就會讓對方很受傷。
一旦對方感覺受到了傷害,或是內心不舒服,溝通就很難再繼續下去。比如親子間的溝通,媽媽如果經常這樣說:「下次語文一定要考到九十分以上,否則你就別吃零食了。」這樣的溝通很容易讓孩子產生逆反心理。也就是說,當整個溝通氛圍變得不安全時,親子間的矛盾自然就會暴露出來。
那麼,怎樣應對這個問題呢?除了上面提到的一些方法,我們還應該合理使用道歉和「拔刺」。當然,什麼時候使用道歉,什麼時候使用「拔刺」,是有一定之規的。

道歉:當對方被激怒的時候

當你發現對方被激怒了,這時候如果你也大喊大叫,那無異於火上澆油,不僅無法繼續溝通,很可能還會造成更大的負面影響。
高情商的人遇到這種情況會怎麼做呢?他會馬上道歉。道歉不是丟面子,更不是軟弱的表現,而是一門藝術,是一種智慧。正如塞涅卡所說:「道歉既不傷害道歉者,也不傷害接受道歉的人。」

當年,華盛頓和政治家佩恩兩個人因為意見不合打了起來。在別人看來,大名鼎鼎的華盛頓居然被打了,肯定會報復的。但出人意料的是,華盛頓不僅沒有這樣做,反而向佩恩真誠道歉,請求佩恩的原諒。佩恩感慨於華盛頓的寬廣胸懷,兩個人和好如初,後來還成了非常要好的政治夥伴。

本該是一場「決鬥」,卻因為華盛頓的道歉,化干戈為玉帛。這就是道歉的強大魅力和力量所在。一個真誠的道歉會讓對方更願意接近你、喜歡你,因為對方會從你的角度來理解你、原諒你。要知道,一句「真的很抱歉,我不是故意這樣做」,遠比「你自己願意生氣,我有什麼辦法」更讓人舒服。
有的人可能會覺得,跟別人道歉沒問題啊,我可以去道歉,但為什麼每次都是我主動道歉呢?經常有人問我:「樊老師,你為什麼總要我做好人?為什麼不叫他們做好人?憑什麼都是我做好人?」
《論語.述而》裡說:「求仁而得仁,又何怨。」意思是說,如果你的人生目標就是做個好人,那你為什麼還要抱怨呢?我相信,絕大多數人內心真實的聲音都是想要成為一個好人,這是所有人努力的方向。而且,世界上的暴力、危機、恐懼,都是一點一點累積起來的,如果我們在生活中都能做到少一些爭吵,多一些道歉,那麼就等於為和諧社會做了貢獻。當你明白了這個道理,自然就不會經常抱怨了。
所以在溝通時遇到狀況,對方的怒火已經被點燃的時候,最好的補救措施就是道歉。

舉一個我自己的例子。有一次我妻子送兒子上學,結果因為堵車,上學遲到了。晚上放學回來後,兒子跟我說他因為遲到被老師罰站了。他很委屈,說著說著眼淚就下來了。
這時我妻子過來了,想要安撫兒子。
我隨口便說了一句:「你為什麼不早點送孩子去上學?」
「我們出門挺早的,可今天堵車堵得厲害……」妻子顯然有些委屈。
「你明知道北京堵車嚴重,就應該提前出門……」我說話的聲調明顯高了一些。
「已經很提前了,可誰想到今天堵得這麼厲害。何況,我早晨還有那麼多的事要做……」妻子把早晨做的所有事都列了出來,顯然她的內心已經生氣了。
我馬上意識到再這樣下去肯定會出問題,必須有一個人讓步。於是我把語氣緩了下來:「對不起,我剛剛說的話有點過分,我道歉。」
看到妻子臉色緩和下來了,我馬上跟進:「我剛剛說的話不是這個意思,我希望你能夠原諒。」
「沒關係的,我的語氣也不好!」妻子馬上陰轉晴了。
就這樣,本來要爆發的「戰爭」,很快就平息了。

在溝通中遇到矛盾,坦然地做出讓步,不僅不會顯得我們沒底氣,反而會顯得我們很大度。更重要的是,溝通也會因此順利地進行下去,正所謂,退一步海闊天空。
最後我強調一點,很多人習慣在道歉之後再加上一句「但是……」,這是親子關係中很多父母最常犯的錯誤。比如,「兒子,爸爸為剛才的態度向你道歉……」孩子聽了這句話,已經基本忘記了剛才的委屈和不開心,可這時候,你為了強調一下,接著補了一句:「但是你也不應該不講道理……」,結果,孩子的開心表情一下子就沒了,剛才你的道歉也前功盡棄。

「拔刺」:當談話還沒正式開始的時候

什麼是「拔刺」?所謂「刺」,是指對方對你可能不滿的地方;「拔」是自己先把這些問題擺出來,拔掉對方心裡的刺。
「拔刺」和道歉看上去有些相像,但是兩者的用法截然不同。道歉是用在對方已經生氣的時候,而「拔刺」要用在還沒有開始溝通的時候,你就要先把對方對你可能不滿的地方擺出來。
比如,談話前你可以這樣說:「今天我跟你談這個事,可能會讓你很不高興。」等於先給對方打了「預防針」,這樣他就會對要談的事情有一個心理預期,作好心理準備。如果事先你沒有這樣說,直接把讓對方不高興的事情說了出來,那麼很可能會讓對方產生防禦心理,這樣溝通就很難進行下去了。
再比如,你請朋友到家裡吃飯,你的目的是想展示一下自己的廚藝。但是這時候,切忌不能在下廚之前就開始吹牛:「我做菜特別好吃,尤其做川菜更是一絕,道道都是拿手菜。」退一步來說,即使你的廚藝真的非常厲害,做的菜真的非常好吃,但是因為已經提前跟朋友們透露了這一點,他們已經有了心理預期,所以當他們吃到菜的時候也不會感到特別驚喜。萬一發揮失常,那就比較尷尬了。所以,你可以這樣做,在菜快起鍋之前對朋友說:「抱歉,今天的手藝沒發揮好,菜做的可能不太合你們的口味。」這時朋友們的心理預期就會變低,但是當他們吃了菜之後,就會發現味道其實非常不錯,自然會對你讚不絕口。
這就是「拔刺」。這種方法在談判溝通中會帶來意想不到的效果。看看我們周圍,很多人在溝通時總是喜歡把自己的問題刻意隱藏起來,不想讓他人知道。但是「世上沒有不透風的牆」,刻意隱藏的問題終會浮出來。如果我們的問題被別人指了出來,那會特別尷尬。
所以一定要記住,在溝通的時候,先要仔細想想這些問題:你讓對方最不滿意的地方是什麼,對方覺得你最差的是什麼,對方覺得最委屈的是什麼……找出這些問題,在溝通之前先把這些問題擺出來,接下來溝通就會變得容易很多。

《掌控談話》一書的作者之一克里斯.沃斯曾服務於一家大企業,同時帶著一個小企業和甲方合作。但是,由於甲方突然發生了變動,這家小企業也因此遭受了一些損失。這時候,沃斯是怎樣去和這家小企業的老闆解釋的呢?
沃斯沒有回避問題,而是直接攤牌:「這個項目我們可能沒法做了,而且會給你們造成很多的損失。」小企業的老闆當時就傻住了。
沃斯接著說:「我知道一切都是我的問題,是我把你們拉到這個項目中來的,是我邀請你們來參加的……所以我覺得特別不好意思。如果你需要賠償,如果你需要喊停,如果你需要怎麼樣,我都可以。我破產也會幫助你。」
當沃斯把這個態度擺出來時,對方覺得損失一定非常慘重。沃斯接著把結果說出來:「現在可能沒有過去那麼豐厚的利潤,只有這麼多了。你可能不接受,因為這對於你們來講真是太不公平了,我實在是不好意思。」
對方發現結果並沒有想像中那樣慘,還可以接受,便欣然接受。就這樣,本來可能會爆發的問題,沃斯通過「拔刺」便處理好了。

追本溯源,我們發現通過「拔刺」來溝通,不是在談信息,而是在談感情。也就是說,要為溝通營造一個良好的氛圍,這樣溝通才能順利進行下去。


 
 
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