我說的話代表「我的心理」狀態

包裝自卑的過度謙虛 ——自我認同 我們從小就被教導謙虛是美德,正如常言道:「越是成熟的稻穗,越堵得彎腰」、「一個不懂謙虛的人會帶給人壞印象」、「謙虛是人際關係中的必備品」。這一類的話聽多了,使我們謙虛成習慣。但謙虛也需要懂得拿捏分寸,無論什麼事,過猶不及都不可。我一直這樣子強調: 「對話過度謙虛不是美德,堂堂正正地陳述自己的優點和意見,認可自己的優點,不要猶豫表達自己的想法,不要以為否定自己的優點、不表達自己的想法就是謙虛,這種態度反而會引起對方反感,影響溝通。」 有一個故事是關於一個因為過分謙虛而錯失心愛女人的男人。這個故事出自法國舞台劇作家埃德蒙‧羅斯丹之手。有一個叫西哈諾‧德‧貝傑拉克的名劍客暨詩人,他愛上一個叫羅珊娜的女人,卻因自卑而不敢出現在她面前。後來他寫下的情詩促成了羅珊娜和他的好友的姻緣,隨著時間流逝,面臨死亡陰影的朋友找到了他,說: 「我會和羅珊娜相愛都是因為你寫的詩,所以你快去向她告白吧。」 但西哈諾沒自信,又這樣過了十四年,直到死前才向羅珊娜告白,最終他沒能實現他的愛情。西哈諾終其一生都被包裝成謙虛的自卑所困,無法向心愛的女人敞開心扉,和她說話。 這種情況在我們身邊並不少見。我和某位企業家夫人見面的時候,那位夫人的外貌和打扮都非常地時尚美麗,我一見到她就讚美她道: 「您的皮膚就像二十多歲的人一樣,衣服也很適合今年秋天的流行趨勢呢。」 我以為她會心情很好,但我的期望落空了。 「才沒有,我皮膚哪裡好,最近大家皮膚都很好。這件衣服是認識的人送的,我想說丟掉太可惜,就試著穿一次看看。」 聽她這麼說,我變得有點尷尬。這位夫人也被包裝成謙虛的自卑困住了,結果過度謙虛反而會讓對話對象產生不好的情緒。 在公司裡也不乏因為過度謙虛而引起誤會的情況。上司一定會把重要工作交給有能力的下屬,有一位職場上司看中一名出色的下屬,給了他機會,說道: 「這次入社考試你拿了第一名,你要不要進企劃組負責重要項目?」 「我憑什麼?我沒那麼厲害,我沒信心。」 上司提出了參加重要項目的提議,而上司真的會認為給予這樣回覆的下屬是個「謙虛的人」嗎?絕對不會。上司原本期待得到的答案是「謝謝您這麼看好我,我會努力的。」結果期待破滅的上司怕自己看走眼,改找其他職員。過分謙虛是損人利己的行為,尤其是在職場上。 有些人動不動把「都怪我」掛在嘴巴上,在聚會上,為了附和眾意,就有可能會犯錯。有時候自己明明沒犯錯,也習慣這樣說: 「抱歉,是我有不足之處,是我錯了。」 過度謙虛只是自卑而已。不用道歉的事也當成是自己的錯,這種人只會被貼上不可信賴的標籤。美國前總統亞伯拉罕‧林肯在任時會親手擦自己的皮鞋,他說: 「謙虛是天經地義的。」 不要把出自自卑心理的過度謙虛,和林肯言中的謙虛混為一談,因為過度謙虛只是把不天經地義的事誤當成天經地義罷了。 讓心情也變化無常的「好像」 ——減少不確定性與人際關係 「好像全力以赴了。」 「你好像有不錯的成果。」 「以後好像會做得更好。」 這些話的共通點是「好像」。我們時常聽到「(什麼什麼)好像了……」或是「好像會(什麼什麼)」,大部分的人認為一天至少會說到一次「好像」,這種習慣用法沒關係嗎? 「好像」可以用在推測,或預想,或是出現不確定情況的時候,但很多人在不該用「好像」的時候,也任意濫用。上面的句子可以改成這樣: 「全力以赴了。」 「你有不錯的成果。」 「以後會做得更好。」 這樣子說不是更簡潔明瞭嗎?刪去曖昧的推測性語氣,能讓語意變得明確。人們之所以會濫用「好像」,是因為對自己的話沒有信心,或覺得無可無不可的曖昧態度,或語無倫次,所以很多時候,人們在表達意見時老是愛加上「好像」,模糊掉自己的想法。 這種說話語氣會影響到自身印象,同時也會造成對話障礙。某人說話老是加上「好像」、「似乎」,誰會相信這個人是個有責任感的人,會信任他呢?要是一個男人對女友說: 「親愛的,妳今天好像很漂亮。」 「妳好像是聚會的人之中最漂亮的。」 女友會在意男友用詞,開始懷疑男友話中有話,「什麼啦,真的漂亮就說漂亮,為什麼要加『好像』?是隨便說說的嗎?」男友要準確說出:「妳是今天聚會的人之中最漂亮的。」「好像」也是職場的絆腳石,來看看一個上班族和他的上司的對話吧。 「辦公室氣氛好像不錯。」 「這次的文件我好像做得很好。」 這名上班族會因為不確實的態度,很難取得上司的信任。他要確實表達自己的立場,「辦公室氣氛不錯」、「這次的文件我做得很好」,才能保持與上司順暢的溝通。 《今日我們是富人》(Today We Are Rich)的作家蒂姆‧桑德斯(Tim Sanders) 指出,說話不要沒有自信。 「最好不要使用讓人看起來沒自信的表達方式,這一類的表達方式將使對話陷入僵局,雙方只會停留在無意義的對答中。沒自信的人,就算和成功人士對話也會一無所獲。」 據蒂姆‧桑德斯所言,沒自信的人經常使用「好像」、「大概」、「也許是」這一類的推測性單詞,但這種話會加強自己的優柔寡斷。在對話中,語無倫次會阻礙交流,唯有自信地表達自己的意見,才能和對方順利交流,心靈相通。 把責任推卸到別人身上的「隨便都好」 ——依賴型人格障礙 「金代理,你喜歡哪道菜?」 「隨便都好。」 這是職場午餐時間的常見對話。上司打算尊重員工的意見去挑選菜色,但如果員工說「隨便都好」,上司會怎麼想呢? 在過去權威主義的垂直企業文化中,員工禮讓選擇權是理所當然的,員工豈敢當著上司的面挑菜色、選料理,那會顯得頑逆不遜,上司會問也只是基於表面禮貌罷了。 最近時代不同了,大部分的公司都非常重視員工們直率提出的意見,對於沒意見、回答「隨便都好」的員工,不僅不會被上司看好,還有可能被誤會。 「這個人,看起來像有責任感,但原來不是,這個也好、那個也好,感覺像討厭承擔責任的人。」 情侶關係也是如此。男友和女友一起去吃美食餐廳,這時候,男友照顧女友,把菜單遞給女友問: 「妳喜歡吃什麼?」 這時候女友不能回答「隨便都好」,這絕對不是對一起吃飯的人的關懷,反倒會讓男友誤會。 「每次吃飯都說隨便都好,看電影也是隨便都好,一起逛街買衣服也是隨便都好,妳是不是太不關心我了?是勉強和我交往的嗎?」 我曾經替一個新手講師進行演講教育,他動不動就會說「隨便都好」。我請他調整上課時間,在週末和平日中選一天的時候,或是請他挑選午餐菜色的時候,或要他選擇講課課程的時候,他總是優柔寡斷地表示: 「隨便都好。」 這位新手講師的情況非常嚴重,我勸他接受諮商,結果他說他有依賴型人格障礙。他表現出了三種特點:一個人無法決定任何事、依賴他人作出重要決定,以及害怕自己下錯決定。 根據精神科醫生所言,說「隨便都好」的頻率太高,會被判斷為罹患「依賴型人格障礙」。依賴型人格障礙患者大多是在雙親膝下長大,即便長大成人,也很難獨立行動。 這種患者無法自己下決定,有依賴他人的傾向。如果有人詢問他意見,他無法表達自己的意見,只會說隨便都好。 後來那位新手講師一面接受精神科治療,一面在演講教育中學會自信地表達自身意見,隨著時間過去,他逐漸有了改變,幾個月後他開始能明確說出自己的意見。 上司問哪一個項目好的時候、異性朋友問喜歡哪一種活動的時候、朋友問要一起去度假的目的地的時候,不要回答「隨便都好」。「隨便都好」不是照顧對方的表現,要能明確表達自己的意見,才能避免對話產生誤會。 都是「因為」別人的錯 ——感謝包容型單詞效應 「因為那個人,事情出了錯。」 「因為梅雨季,所以遲到了。」 「因為個人因素,請見諒。」 有些人一開口就是「因為」,那是因為說話習慣會在無意識中累積。我們很難察覺自己自言自語的習慣或口頭禪,但如果意識到自己常用的語言意義和色彩,就要努力改掉這種習慣。「因為」就是把責任轉嫁給他人或環境的藉口單詞。 常說「因為」的人,一有問題就會先找藉口,這是因為想推卸責任之故。和某人見面談話,對方老是找藉口和辯解並轉嫁責任,我們會怎麼想這個人呢?一句話,對他沒好感。 我在一些中小企業當面試官。面試時,我會留意觀察合格候選面試者說話的語氣,這是為了弄清楚這些合格候選者會不會經常使用「因為」。 要是他們用這種自我介紹方式,就會被我刷掉。 「因為我的家庭環境培養了我獨立的性格,所以我學會自己解決問題,也考進了這間學校。因為我大學做過很多打工,累積了很多社會經驗,也做過很多次銷售員。因為這樣,我才來應聘貴公司的行銷部門。」 這段話出現了三次「因為」。我認為會這樣說話的面試者,不擅長承擔職場業務責任,更可能把責任轉嫁到他人身上。我經常對準備就業面試的大學生強調,要克制「因為」的使用頻率。 想要減少「因為」使用頻率該怎麼做?用「幸虧」取代「因為」就行了。幸虧是感謝並接受自己得到一切的「感謝包容型單詞」,凡是愛用這個單詞的人,事事都會顯得積極樂觀。試著把前面自我介紹中的「因為」改成「幸虧」吧。 「幸虧我的家庭環境培養了我獨立的性格,所以我學會自己解決問題,也考進了這間學校。幸虧我大學做過很多打工,累積了很多社會經驗,也做過很多次銷售員,因此對商品行銷產生了興趣。幸虧您,我才能來參加貴公司的行銷部門面試。」 怎麼樣呢?只是換了一個單詞,說話的感覺就完全變了吧?自我介紹使用「因為」會不得好感,但改成「幸虧」就能獲得好感。面試官一定不會錯過這位應聘者。 我們再來看看其他例子,例如相親人士分別用「因為」和「幸虧」來訴說自己的事情。 1.使用「因為」 「我從事現在這份工作是因為年齡關係,因為學生時期非常徬徨,所以浪費了很多時間。還有不久之前,我因為錢的問題發生了不好的事。」 2.使用「幸虧」 「幸虧我有很多不同領域的資歷,才得以從事現在這份工作。幸虧了我的個性,所以度過了很輕鬆的時間。幸虧之前的小額理財經驗,我學到了很多東西。」 內容相差無幾,不過1.的內容充滿了消極感,但2.的內容相對積極。人們會對積極開朗的後者抱有好感,願意進行下一次約會的機率也較高。 我們說話的時候要克制自己,少用「因為」,免得招致誤會,引起他人反感。建議大家多用「幸虧」取代因為,如果真的很難徹底戒掉「因為」,那就試著把兩者的使用頻率調到一比三,也就是說一次「因為」之後,就得說三次「幸虧」。 想要知道更多溝通技巧,讓你的人際關係從此無往不利?絕對不能錯過韓國權威人際溝通專家的「心理對話法」!

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