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有時候選擇停下不是因為留戀風景,只是在等誰一起上路。 還是要用力留下些什麼。還是希望真的能留下些什麼。 你美好得如同我一生的失去。 如果有一天,再度遇見了你。如果不哭,是我們歲歲年年的約定。 Facebook Instagram
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#檸檬水──是心甘情願的回味
我們遇見彼此就在我們杯裡的水最滿的時候。
只要輕輕一晃,就會有什麼跟著水灑出來。
一直以來,動盪的是我們才對。

#暗物質──是無以解釋的秘密
在你決心讓我成為你無法深刻的回憶後,
我才終於明白,你渴望自由的眼睛,
原來也曾經那樣溫柔地看過我。

#腹語術──是有口難言的失語
哪怕在你離開以後,
我都沒有再想起過我們之間死去的愛。
因為我知道死去的不只有愛。

#朝聖者──是一如既往的相信
疼痛是別人給的,卻要自己痊癒。
所以練習勇敢的第一天,你要學會當一個,
在受傷的時候,能夠給自己包紮的人。

「我想把你留在昨天」募集一封封投擲於時光大海的信,由如生精心挑選64個「昨天」,以詩文將愛過、恨過又或錯過的片刻凝鍊成永恆。

親愛的你,好久不見的你,還記得我的你,已不在乎我的你……「你」是曖昧過的人、是分手的人,是好友、是家人,甚至可能是自己。並肩散步的路,輕聲哼唱的歌,輾轉反側的夢,我們相互取暖,又各自負傷。

在悠長的回望裡,那些關於愛與痛的過往都被一一收妥。遺憾有了溫暖的理解,錯過則有了救贖的可能。當每一個昨日都好好地放下了,我們終於敢毫不遲疑地出發。

溫如生

生於仲夏,比煙火庸俗。 不怎麼念舊,不吃珍珠,討厭麻煩。 喜歡獨處,熱愛幻想,相信宇宙的浪漫,永遠屈服於溫柔。 已出版散文集《聽說時光記得你》、《願你在深淵盛放》,長篇小說《來生別哭》,詩文集《我想把你留在昨天》。

一起生活

每個週末都是我們固定約會的日子。 每天每天,「這週末想去哪裡」、「這週末想做什麼」這樣的問題層出不窮,和「等一下要吃什麼」出現的頻率幾乎相同,而我們樂此不疲。 儘管不一定會去一一實現,但我並不在意。 我在意的是你在意我不在意的那些小事。 所以你說,我們這個週末要去哪裡約會呢? 如果沒有想法,其實我們可以待在家就好。我們可以像上週一樣,窩在沙發看電影,我們學著畫面裡的男女主角擁抱,接著親吻,溫情難得。 打翻水杯也沒有關係的愛慾蔓延。 去誰家都無所謂,無論是你家還是我家,都有彼此的氣味和痕跡——即使有時候,這會讓我感到傷心。你一定不知道吧,在我們不見面的日子裡,我隨時隨地被你的氣息擁抱著,卻觸碰不到你。以這種形式存在的你,和我們上週一起窩在沙發上看的那部電影裡,只敢站在遠處深情凝望愛人卻不敢靠近的角色沒什麼兩樣。 坦白說,在每一次又要分別的時候,我想的不是如何把你留下,而是什麼時候才能和你一起生活。 你也有想過嗎?想過我們一起生活的模樣。 我們的家會怎麼裝潢?沙發應該選什麼顏色?床單、衣櫃和窗簾呢?牆壁會想粉刷什麼色系?你也喜歡奶油色對嗎?餐桌應該要搭配好看的桌巾。 你不覺得,「一起生活」這四個字聽起來就像彼此在慢慢地勾勒未來的輪廓嗎? 共同的。真實的。清晰的。完滿的。安心的。 如同你在今晚來到我身邊,照顧著生病的我。 我躺在床上,看著你為我忙上忙下。 「冰箱裡還有一份炒飯,如果你餓了,可以把它吃掉。」我說。 「好。」你很自然地回應,好像那份炒飯就該被你吃掉一樣。 好像我們。 好像我們,已經一起生活了很久一樣。 那時候的我偏頭痛發作,痛了很久都沒有好起來。當時已經是深夜十一點了,租屋處的水都被我喝光了,吐到肚子也餓了。我如同往常地對他表示我的難受,二十分鐘後,他打了電話給我,叫我幫他開門。一推開門,就看見他帶了一大瓶礦泉水、運動飲料、麵包以及草莓果醬。一陣動作後,幫我準備了運動飲料和溫水,讓我乖乖喝完。之後將我放到床上,便開始整理起我的房間——明明他是個很少會自己整理房間的人。那時候我就在想,這應該就是愛情最好的樣子吧。他不善於表達,卻用行動證明了他所有的溫柔。我很感謝他來到我的世界,給了彼此相愛的機會。

不勇敢與不誠實

天色昏黃,路燈亮起。 我走進咖啡廳,收獲了服務生制式的那句「歡迎光臨」和萬年不變的招牌微笑。在窗邊的位置落座,花上十多分鐘看菜單,試圖給予自己新的花火與未知,最後卻還是如往常般,保守地點了一杯卡布奇諾和一塊乳酪蛋糕。 其實我是有看到的——最新印製的菜單封面上,有一款看起來挺美味的新品。 窗外的鳥成群地飛過,街上的行人匆匆,室內的溫度逐漸升高。彌漫的咖啡香與記憶的味道重疊,恍惚間,我想起了清晨的濕潤陽光,還有你肌膚的質地。 一想起你,就想起你故作的隱忍。 每一次見面你都會問我要不要喝飲料。 你像極了飲料店的推銷員,有什麼新品都會在第一時間分享給我,然後丟出一句「我們下次一起去喝吧?」或是「下次見面我買給妳,妳應該會很喜歡。」這種拙劣但真誠的邀請,藉此展開下一次見面的理由和期待。 「好,下次我也帶給你一份最近學校附近新開那家甜品店的新品。」我會這樣說,然後配上浮誇的表情符號以彰顯我與你相同頻率的情懷。 好像要有所虧欠才能繼續糾纏下去。 我以為面對你時,我已經足夠勇敢。 你真的以為我喜歡喝飲料嗎?我喜歡喝飲料,還是喜歡那個費盡心思將話題延續下去的你?我不敢承認,你也是。 最後一次見面,你再次丟出類似的話,那是我第一次也是唯一一次拒絕了。 儘管我不知道,我放棄的是那杯飲料,還是那個滿心歡喜想替我買那杯飲料的你。 我為什麼要拒絕呢?我為什麼要拒絕被愛。 我們明明是那麼渴望靠近彼此。 我明明不介意牽住你的手,也不介意伸手去擁抱你。 為什麼在你主動向我靠近的時候,我卻後退了呢? 很多年以後的現在,我已經不欺騙自己了,我根本不愛喝那些口味多樣的飲料,卡布奇諾才是我永遠鍾愛的首選,哪怕再誘人的新品都不能動搖我。 其實,你也不喜歡吃甜品吧? 沿街的店家燈火通明,隔著窗,我似乎什麼都看得清,也什麼都看不清。 我在一片朦朧之中,好像看見了你從街角走過來。你也看見我了,朝我揚起笑容。 再無幸看見彼此衰老的真相,但我們都知道,這樣就好了。 能夠遇見,已經很好了。 我還記得某天晚上,曖昧對象問我是不是喜歡他,我當下立刻說「沒有」,然後他回了「那就好」就離開了。是後來我才得知,其實他那時候也是喜歡我的,他也因此難過了很久。當時的我因為太過自卑馬上拒絕他,甚至在他離開的當下我也沒有任何的反應或情緒,幾天後我才感到真心實意的傷心。曾經後悔當時的自己因為不夠勇敢而傷害了他,即使他的反應同樣傷害了我。如果重來一遍,會不會我們可以有不一樣的結局?不只一次這樣想過。而現在我們回到了彼此的朋友圈裡,各自都過得很幸福,這樣真好。
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