不必成為別人喜歡的樣子，成為你喜歡的自己就夠了！

做自己就好、自我肯定，儘管社會上普遍流傳這樣的話，「無法喜歡自己」、「沒辦法重視自己」，為此來進行諮商的人越來越多。

有些人因為對自己的長相或能力沒自信，沒辦法喜歡自己，有些人是和其他人做比較，產生「像我這樣的人」的負面想法。

不過，最嚴重的是「討厭自己」這種類型。不僅沒辦法喜歡自己，甚至討厭自己的類型非常多。

接下來介紹一個實際案例。

實際的諮商案例

大家常說做自己就好，但我不這麼認為。不僅不覺得做自己就好，我很討厭自己，甚至覺得噁心。

可是，這樣的想法讓我覺得很痛苦、很難受，雖然想要喜歡自己，但我就是做不到。

其他心理諮商師曾說「你太沒自信了，要積極思考，對自己有自信」，可是我很討厭自己，要怎麼有自信呢？

諮商者A小姐不斷地說討厭自己，我問她討厭自己什麼地方，她回道「沒有特別哪裡，就是全部。覺得像我這樣的人活著好嗎？」

於是，我開始詳細請教A小姐童年時期的家庭環境，通常像這樣以存在感否定自我的情況，和童年時期與父母的關係受到深刻傷害有所關聯。

除了明顯的忽視或虐待，不被父母關愛，覺得對父母來說，自己是麻煩的存在，孩子就會強烈認為「自己不在比較好」、「自己是不被愛的存在」。

原本最希望得到認同的人（父母）否定自己、不接受自己，就像是被告知「沒有生存價值」。連父母都不愛這樣的我，還有誰會愛我，因而感到痛苦。

這麼說一點也不誇張，對孩子來說，父母就是如此重要的存在。

接著A小姐說出這樣的往事：

「雖然媽媽說我很重要，但她經常說爸爸的壞話。自從知道爸爸搞外遇之後，我覺得他很噁心。我和媽媽是相同的心情。可是大家常說我的長相和行為很像爸爸。也就是說，媽媽很討厭的爸爸和我很像……。或許是因為這樣吧，我覺得這樣的自己很噁心，沒辦法喜歡像爸爸的自己」。

A小姐如此討厭自己，原來是因為母親一直在她面前說父親（丈夫）的壞話。

無法向他人傾訴丈夫外遇的母親，對A小姐說丈夫的壞話，排解心中的苦悶。A小姐也覺得媽媽為了我苦撐著不離婚，所以聽她抱怨是應該的。她認為自己有這樣的責任。

不過，母親說父親的壞話對身為孩子的A小姐來說也是一種否定。即使對母親來說，父親和孩子是不同的個體，但對孩子來說，父親是和自己有血緣關係的存在。

不光是母親，父親說母親壞話的時候，或是祖父母說父母壞話的時候也是如此，孩子會間接地覺得自己的存在受到否定。

也許父母並沒有想讓A小姐痛苦（雖然有些母親是刻意讓孩子感到痛苦才說父親的壞話，這次的案例並非這種情況）。

有些人會想或許母親有其他理由，而且父親本來就不對。

不過，我想說的並非哪一方不對，不管有怎樣的理由，父母的言行舉止對孩子會造成一定程度的影響。

即使父母沒有惡意，沒有那樣的意圖，已經對孩子的內心造成深深傷害。

因為母親討厭父親，間接地變成討厭自己，A小姐透過諮商察覺到這件事。比起討厭自己，她發現「自己是討厭和媽媽討厭的爸爸相像的自己」。

後來她也理解到母親討厭的人是父親，自己和父親是不同的兩個人。過了幾個月後，她笑著告訴我「已經不像以前那樣討厭自己了」。

如果能夠喜歡自己，那是很棒的事。然而這世上有些人，因為各種緣故無法喜歡自己。不但無法喜歡，甚至有像A小姐一樣非常討厭自己的人。

就算無法喜歡自己、討厭自己，這也不是什麼奇怪的事，無法喜歡自己是有原因的。

沒有一出生就討厭自己的小寶寶，小寶寶在世上第一次遇見最密切接觸的人就是父母。也就是說，小時候和父母的關係會強烈影響到「是否會覺得做自己就好」。

即便擁有人人稱羨的美貌或頭腦也會討厭自己，喜歡自己或討厭自己都和周圍的關係有關。

我要說的是，不要因為小時候沒辦法覺得做自己就好只好放棄。你現在無法覺得「做自己就好」並不是因為你有什麼不好或不足之處，是小時候沒有那樣的感覺而已。

長大後的你已和小時候不同，不需要得到父母的認可也能活下去。即使小時候必須繼續生活在「那樣的家庭」，現在的你已經可以選擇自己的棲身之處，要和誰如何往來，你自己決定。

放心吧，現在的你已經可以認同自己活下去。

先試著相信自己。

我們常常迷失在他人的眼光中，不斷懷疑自己是不是不夠好，而陷入情緒內耗的深淵。其實，你不需要討好所有人，因為現在的你，已經夠好了！當我們試著聆聽內心，你將會聽到那個一直隱藏在心中的聲音，它輕柔地說：你很好，只是你不知道！……更多精采內容，都在《你很好，只是你不知道》！