想想你可以如何把它應用在生活的不同領域。假設你正參加一個工作會議，腦海中有一個你覺得很棒的構想，你已經仔細思考過，知道它非常可行——可是當你把它提出來，全場卻鴉雀無聲，大家客氣地點頭，但是卻繼續開會。等你回過神來，發現另一個人的點子吸引了全部的關注，你感覺自己被無視了，你開始懷疑自己，心想自己是否該換個說法，或者更加賣力讓別人了解。
這時，你可以讓這種被人忽略的感覺把你壓垮，或者你也可以停下來，說隨他們去。就讓他們摒棄它吧，他們要採納不一樣的點子也沒關係。他們的回應改變不了你構想的價值，也改變不了你作為貢獻者的價值。他們或許採取了不同的策略，但這不代表你的策略就不是好點子。你仍然是你，仍然擁有取得成功的才華和能力，光是「你有構想可以提出來」就證明了這點！
跟人約會也是如此，也許你一直發訊息給某人，感覺你們之間似乎頗有進展。但接著不知怎地，你就被封鎖了，沒有回應，沒有解釋。這很傷人，不是嗎？你不知道自己做錯了什麼，你不斷回想每一次對話，試著找出哪裡出了問題，幾乎抵擋不住想要再發訊息給對方、設法讓事情有個結果的誘惑，這我也是過來人。
但這正是隨他們去發揮作用的時候。隨他們去可以讓你看出他們真正的為人。他們對你的不尊重，無法決定你是什麼樣的人，你的回應才可以。別再問對方為何這麼做了，問題是，你為何會想跟一個這樣對待你的人在一起？你不想吧。所以就別浪費力氣去追求一個已經離去的人，專注在你能控制的事情上：處理好你的情緒，同時記得提醒自己，只有夠尊重你的人才配得上你。
在這兩種情況下——無論是工作、約會或其他任何事，當你說出隨他們去時，就是在認清什麼是你能控制，什麼是你不能控制的。你選擇穩住自己並抽離，而不是耽溺在胡思亂想中。正如我之前所說的，別人對你沒有真正的掌控權，除非你賦予他們這個權力。而每當你說出隨他們去，就是選擇把它收回。
以我在沙發上看到朋友出遊的情況為例，我原本不知道我的朋友們自己出遊了。然而，我一看到她們旅遊的照片便作出了反應。我被情緒支配了，心裡充滿不安，我感覺自己被冷落，覺得自己低人一等。接著我更進一步，覺得自己肯定做錯了些什麼，這讓我感覺更糟了。
最可悲的事實是，這些都是我自找的，我的朋友什麼都沒對我做，她們只是在過她們自己的日子。她們可以出去玩，她們可以跟任何人共度週末，真正讓我傷心的不是她們，而是我對於她們出遊的反應。
理解這點真是太重要了，因此我想好好向你仔細說明。以下讓我們用遊樂場蹺蹺板的圖片，來解釋你和他人之間的權力互動如何上下波動，以及如何在這種情況發生時應用「隨他們去理論」。
當有人做了某件事（例如安排某個活動但沒有邀請你），你會作出要嘛正面、要嘛負面的反應。如果你產生負面反應——並且開始有自我毀滅的念頭或低落的情緒，它會讓你心情沉重。你的反應正是讓天平傾斜、改變你和他人互動的因素。
這張圖準確描述了我在網路上看到她們照片時的感受。
是什麼導致我心情低落？我自己。
每當你將別人的想法、行為和感受內化為「你是個糟糕的人或你做錯事了」的證據，你就給了別人權力，它改變了關係中的互動和平衡，你感覺自己處在他們之下。
這正是當我對自己說「我肯定做錯了什麼」時的狀況。我感到自卑、嫉妒、不安、被冷落、不如人，這些念頭和情緒真是沉重。
當你說隨他們去，你就將自己從所有讓你下沉的負面情緒重壓中解救出來，這就像把蹺蹺板往上推離地面。你上升了，而另一邊的朋友隨之下降，你們之間的權力互動轉移了。
超脫了他人與煩惱的感覺很棒，這就是為什麼人們喜歡說隨他們去，因為當你位置上升，你會感受到一種暫時的優越和自信，你克服了那些沉重的情緒並且往上升，你會感覺自己優於其他人，比別人更聰明而且莫名地超越了一切，這正是為什麼你很容易可以從眼前的情況下抽離。
當你陷入情緒螺旋，一點優越感就會有很大的幫助，那種暫時凌駕他人的感覺可以幫助你度過困境，接受正在發生的事，處理令人沮喪或痛苦的生活經驗。
它能讓你感覺自己優於那個不回電的朋友、不洗碗的懶惰室友，或工作中必須面對的無禮顧客。
但接著，隨他們去時刻結束了。
接下來你會想……然後呢？你坐在那裡俯視其他人，卻漸漸感覺自己被優越感困住。而且一開始說出隨他們去之後，其實我也不知道接下來該怎麼做。把它說出口並且得到優越感的感覺很好，抽離當下情緒的感覺也很棒。這部分很容易，但我不知道下一步該做什麼。
只說出隨他們去的危險在於：如果你光只是說隨他們去、隨他們去、隨他們去，這會導致你感覺更加孤立，忍不住想要退縮或封閉自己。
這正是以前的我在沙發上看到朋友出遊時的做法，如果當時我只是停留在「隨他去」的層次（現在我依然能想像）我會一直帶著優越感坐在那裡，我不但不會聯繫她們，我還會在背後批評她們，向其他朋友尋求安慰，然後每次見到她們都覺得很彆扭。但她們其實是我真心喜歡而且想要保持關係的女性！
請你停下來認真想想，當你發現你的朋友們一起出遊卻沒邀請你。事情發生時你可能會很傷心，被排除在外總是很難受的。你想參加那趟高爾夫球之旅，你希望能受邀去看球賽，你渴望和朋友共度週末，你很樂意和一群很酷的同事一起去喝幾杯，你想擁有美好、有趣的友誼。
我也希望你可以，那麼讓我問你一個問題：精神上的優越感究竟可以如何幫助你建立這些美好的友誼？——「沒辦法」顯然是你的答案。
說隨他們去只會減輕你所感受到的傷害和痛苦……但只是暫時的。歸咎別人、自認優於別人的感覺很棒。但站在朋友的立場，我有義務警告你，如果你總是只說隨他們去，你會發現自己變得沒有太多朋友，沒有太多社交活動，而且會困惑本理論為什麼對你「起不了」作用。
說到這，就必須提到我剛開始研究這個理論時的重大發現了。隨他們去只是公式的前半部。你不能只是停在那裡。本理論還有第二個關鍵部分——讓我來。
你的力量不是源自於控制別人，而是源自你的回應。當你說讓我來，你就是在對你接下來的行為、想法或發言負起責任，並藉此連接上這股力量。讓我來會讓你意識到自己可以控制接下來發生的事，當你不再抱著優越感獨坐，生活也將會變得更加有趣而充實。

◎讓我來是強大的行動

這就是為什麼本理論只有當你說出這兩個部分時才有效。當你說隨他們去，你就作出了有意識的決定，不讓他人的行為困擾你。而當你說讓我來，你就對「你」接下來的行為負起了責任。
我喜歡讓我來的一點是，它能立刻向你指出你能控制什麼，你能控制的東西太多了：你的態度、行為、價值觀、需求、願望，以及「你」想做什麼來回應剛剛發生的事。
這和批判相反。讓我來是聚焦於自我覺察、同情、獲得權力和個人責任。
那些自己出遊的朋友沒有比你更好，而你也沒有比他們更好。
這是「隨他們去理論」的核心：隨他們去和讓我來。
你越是能容許人們過自己的生活，你的生活就會變得越好。你放開的掌控權越多，得到的掌控權也就越多。
「隨他們去理論」和優越感毫不相干，重點是平衡，保留餘裕給自己和別人，並給別人空間和從容去過他們自己的生活，然後也同樣這樣對自己。
例如，我面對閨密出遊的情緒螺旋，首先我說「隨她們去」，這幫助我將自身的位置，拉高到整個事態和我內心的痛苦之上，幫助我抽離情緒，這是第一步。而情緒激動、責怪她們或貶低自己都無法神奇地改善我的交友關係。
優越感給了我能夠真正超然看待整個事態的心理空間。我越是說「隨她們去」，就有越多空間可以考慮在這個情況下的「我的角色」，以及我想要「如何因應」。
當我停下來望著鏡中的自己，我看到了很多東西。
這幾年我忙於工作，極少和朋友見面。我已經有很長一段時間不曾主動約誰一起做什麼了。也許我並沒有被排除在外，也許她們壓根就沒有想到我。如果我沒花工夫經營關係，沒主動聯絡，或在附近遇上她們，她們為什麼會想到我？何況老實說，我一直忙於自己的生活、工作和孩子，除非看到老朋友在網路上發文，我根本不會想起誰來。
沒有人有義務邀請我，沒有人有義務打電話給我。沒錯，能被邀請感覺很好；沒錯，身為你的朋友，主動聯絡你似乎也是應該的。但建立交情又是誰的責任？更重要的是，我要誠實地面對自己：我是否盡了自己的本分？當我停下來問自己這個問題，答案是否定的。
作為成年人，你應該為自己的社交生活負起責任，如果你想享受更多樂趣，就該離開沙發，開創美好的社交生活（這話也是在勉勵我自己）。
我要停止期待別人的邀約；我要為自己想要的生活負責；我要弄清楚一些更深層的問題；我要更積極主動地和人們接觸；我要邀請大家在這個週末一起做點什麼；我要舉行一次派對吧；我要和工作建立更好的界限，以便有時間交朋友；我要把社交生活擺在前面，因為它對我顯然很重要，而這得靠我自己來經營。讓我來聯繫這些女性朋友當中的幾位，以重新建立連結。不是以被動的方式，不是為了打圓場，也不是為了讓她們下次出遊會主動邀我。而是因為，一旦我說出隨他們去、讓我來並超越自己的情緒，我便連結上了一個更深層的事實，也就是：我其實真的很想念這些女性中的幾位，在網上看到那篇貼文也讓我意識到，我太拚命工作了，我想要盡力重燃我和她們之間（這麼一想，還有另外幾位）的友誼。

短短四個字「隨他們去」，不僅是你找回自己的第一步，更是影響人生格局的關鍵字。本書出版迄今，已逾千萬人實證有效，甚至刻印成刺青，時刻點醒自己。如果你總是被他人左右，從不放過自己，那麼這本書將是重啟你人生的重要寶典。