內容試閱
前言
◎不懂「交涉術」的人生，只會一再地妥協、忍氣吞聲、暗自流淚
接下來我將告訴各位人際關係的苦惱和問題的解決方法……雖然我這麼寫，但其實就在四、五年前，我也有這樣的煩惱。
「為什麼別人總是把工作丟給我一個人做……」
「感覺總是被那傢伙給騙了……」
「我和他總是無法拉近彼此之間的距離……」
「明明原本沒打算買這個東西，但為什麼在別人的推薦下就買了呢……」
我認為這不是只有我才有的問題，是每個人在平常生活中總會遇上一、兩次的煩惱。
但另一方面，我也遇過像下面這樣的人。
他們看起來如下：
．腦筋轉得快，談吐機智
．善於溝通，總是冷靜沉著
．不會與他人爭執，或是惹麻煩
．不會去揣測周遭人的想法，堅持主張自己的意見
．不論公事還是私事，都一帆風順
．在人際關係上完全不會累積壓力
現在我才敢坦白告訴各位，我曾經很嫉妒那些人際關係好，又「頭腦聰明」的人，覺得人際關係是很煩人的事。
我拒絕不了前輩或同事拜託我的工作、拒絕不了邀約和推銷、在公司裡上班時，不懂得與上司交涉，替自己提高薪水，領的都是自己無法接受的低薪，就這樣自行離職……除此之外，也曾發生過以下的事。
．國一時，在班上被人排擠
．面對在網路上批評我的講師同事，我無法提出反駁，只能以笑臉相迎
．信任的朋友向我推銷內容不實的金融商品
．自行創業後，無法向客戶回收款項
．無法處理不合理的片面解約
．對方只說了一句「事後會支付謝酬」，但最後帶著我提供的點子跑了
．很看重的內容被別人的書籍盜用，我只能暗自流淚
這樣的經歷一再反覆，使得我對沒有人際關係上的煩惱，或是馬上就能解決，能幹又聰慧的人，也就是「聰明人」，感到羨慕無比。
◎和任何人都能對等往來的「聰明人」
接下來談一件比較專業的事，哈佛大學有位霍華德．加德納（Howard Earl Gardner）教授。他是人類智能研究的第一人，他將智能，也就是頭腦的聰明度定義為「人類在解決問題時使用的能力」，並提倡「多元智能理論」。
他這套理論當中，有一項叫作「人際關係智能」。
大致來說，這是理解他人，以口頭或文字來進行溝通的能力。這種人際關係智能高的人，就是我嫉妒的那些「聰明人」的真實樣貌。聰明人懂得掌握對方的心理，能巧妙與人溝通。
以結果來看，他們不會與人爭執，會建立良好的關係，就算有衝突，心裡也不會留下疙瘩，處理事情時絕不會吃虧，會避免無謂的紛爭，同時也會建立起不會讓人瞧不起的關係。
那麼，這些聰明人是如何建立人際關係，又是如何維持呢？
我對這些聰明人是如何與他人交流，展開徹底的觀察和分析。
某天，我發現了。
他們都擁有我所欠缺的。
那就是「聰明的交涉術」。
聰明人是透過「交涉」來建立人際關係。
◎駁倒對方毫無意義。讓交涉對象成為自己的粉絲，這才是真正的交涉術
翻閱字典，上面提到「所謂的交涉，是針對某個問題或議題與對方討論」。
不過，你們不覺得這個定義少了重要的一句話嗎？
那就是「以追求有利的意見一致為目標」。
以下是我的想法。
所謂的交涉，是針對某個問題或議題與對方討論，不是被對方拉攏，而是達成你認為有利的意見一致。所謂的交涉術，是針對某個問題或議題與對方討論，為了勝利取得你認為有利的意見一致，所採用的技術。
舉例來說……
．在家電量販店成功殺價到自己能接受的價格
．向上司爭取到能配合自己行程安排的休假
．向客戶取得條件更好的合約
．讓男友或女友配合自己的預定計畫
．巧妙地拒絕來自朋友的麻煩請託
．請醫生向知名大學的醫院寫轉診介紹信
這就是所有有利的交涉所造就的人際關係結果。
但「交涉的理想結果」並不是就這樣結束。
一旦可以善用「聰明的交涉術」，在達成對你有利的意見一致後，你的交涉對象也會露出笑容。
也就是像以下這樣的情形。
．在家電量販店成功殺價到能接受的價格後，讓店員笑著說「真是位好客人」
．向上司爭取到能配合自己行程安排的休假，上司還以笑臉對你說「要好好充電哦」
．不光向客戶取得條件更好的合約，客戶還說「希望今後也能繼續合作」，提高了信賴度
．男友或女友「心甘情願」地配合自己的預定計畫
．巧妙地拒絕來自朋友的麻煩請託，同時還能維持良好的關係
．雖然放棄在這家醫院動手術，但醫生很樂意代為向知名大學的醫院寫轉診介紹信，一點都不會心不甘情不願
所謂的交涉，不是要駁倒對方，也不是要打敗對方。學會「聰明的交涉術」，你將能取得對你有利的意見一致，同時與交涉對象的人際關係也會變得更好。
交涉術的本質，是你期望的最佳結果與對方的接受度兩相結合而成。
聰明人不會只贏一次，而是讓交涉對象成為長期往來的自己人，成為自己的粉絲。
