內容試閱
1. 允許情緒的表達和流動會使我們脆弱
林恩．普爾認為，因為害怕脆弱，而不願意建立情感的聯結，是情感流動性失敗的核心障礙。對於我們每個人來說，與人建立聯結是基本的需求，但是，與他人建立情感聯結、傳達真實情緒，同時也就意味著我們「允許自己脆弱」、「允許自己有被傷害的可能」。我們在更親近彼此的同時，也更容易被彼此傷害，因此，為了避免被傷害的可能性，我們會拒絕流露和傳遞真實的情感。
對於伴侶雙方來說，傳遞情緒是一種「冒險」（特別是在這種溝通建立的一開始）。一方面，要面對自己的脆弱，這在我們看來是危險的；另一方面，表達和接收情緒，特別是那些負面的、帶有憤怒的情緒，在我們看來也是危險的，因為它有可能會觸碰到對方的脆弱。
2. 在溝通的過程中，我們並沒有說著同一種語言
如果你注意自己和伴侶爭吵的方式，就會發現更重要的不是你們所爭論的內容，而是你們爭論的狀態和立場。有時候，雖然你們說的是同一個詞語，但都是站在自己的角度上，用自己的理解去體會他人的意思。
你們對對方的行為、舉動、語言的理解，未必是對方真實所要表達的。爭吵經常會進入這樣的狀態：你並不能夠識別出自己在生氣什麼，也不明白對方真的在說什麼，你們都是基於自己的語境，在和自己想像中的對方對話。
3. 我們並不把彼此當作同盟者，而是競爭者
對於一些伴侶來說，他們在溝通中沒能使情緒流動，是因為並不把彼此當作可以相互支持的「同盟者」，而是當作競爭者、敵人或者陌生人。他們把這段關係看作權力的爭奪，在每一次討論中都想要成為勝利的一方。因此，他們對情緒的表達是攻擊性的，目的是獲得勝利，而並不是真正的情緒傳達。
當情緒無法流動時，我們的關係會如何改變？
當情緒無法流動時，親密伴侶之間容易形成三種關係模式：
1. 憤怒的伴侶
他們的溝通總是陷入互相責備和咒罵中。他們總希望證明或者宣告自己是對的，對方是錯的，總覺得自己站在道德的高地上。
2. 退縮的伴侶
他們是互相回避的一對，被稱為「沒有衝突的伴侶」。在依戀類型理論裡，他們往往都是「回避型」。在表面上，他們雙方對關係都很滿意，很少有直接的衝突，但沒有真正的情感交流。由於害怕破壞關係的現狀，他們不會用語言去表達恐懼，但會有行為上的表現：生悶氣、回避眼神的交流、長時間的沉默。
3. 接近—退避的伴侶
在依戀類型理論中，這是「癡迷型」和「疏離型」的結合。在他們當中，總會有一方試圖接近，而另一方不斷退避。但兩個人的反應都會促成兩個人形成互動的迴圈：正是一方的接近促成了另一方的退避，也正是一方的退避促成了另一方的接近。
「接近—退避」的伴侶的對話時常會演變成：當一個人專注於批判和憤怒的時候，另一方往往忙著進入「防禦模式」，忙著去否認指責，從而停止了傾聽。
儘管這三種伴侶有不同的表現方式，但他們的共同點是，伴侶雙方的溝通是無效的，會產生強烈的孤獨感和異化感。
那麼，如何更好地使情緒流動？
1. 不攻擊，不回避，學會「吐露」
根據美國學者丹尼爾．懷爾（Daniel Wile）的理論，當我們在親密關係中想要表達自己內心的情緒或者擔憂時，有三種方式：攻擊、回避或者吐露。但對於以上三種伴侶來說，他們只會選擇前兩種方式（阻礙情緒流動的），而不會選擇第三種「吐露」的方式（促進情緒流動的）。
而「吐露」──對你信任的人表達私密的事情和想法──恰恰是傳遞情緒的關鍵。它是不誇張、不回避地描述你的感覺。「吐露」對正面情緒和負面情緒一視同仁，不是只表達憤怒、傷感或恐懼，也不是只表達愛、關心、欣賞和需要。
不懂得如何使情緒流動的人，在對另一半存有擔憂或者不好的情緒時，就會以攻擊或回避的形式表現出來；但能夠使情緒流動的人，則會吐露這些想法。
比如：當我們在擔心對方不重視自己的要求時，攻擊的人會說：「你從來就不會去做那些我想要你做的事。」、「你為什麼總是遲到？」
而吐露的方式，則是誠實地說：「我有點害怕你會不在意我的需求。」、「你來晚了，讓我很擔心。」
當我們害怕對方不愛自己的時候，回避的人會表現出一切都很好，但會把這樣的猜測放在心裡獨自生氣，在心裡疏遠對方，或者以自以為的同樣態度來對待對方──實際可能是自己主動把對方推遠了。而吐露的方式，則是向對方表達出：「我擔心你對我的興趣並沒有那麼大」，或者「我擔心你已經不再愛我了」。這並不會讓你處於什麼「競爭中的被動地位」，它可能會讓你受到一些傷害，比如拒絕，但長期來說，它是最能夠讓真正喜歡你的人靠近你的方式。
2. 學會「具體化」自己的感受
在真誠地與他人溝通之前，我們先要真誠地面對自己。有時，你可能只是感到在這段關係中不舒服，或者很疲倦，但並不知道自己到底發生了什麼。這時，你首先要識別自己的情緒，允許自己完全感知情緒，然後對自己的情緒負責，有效地運用它們，表達它們。
比如，你不能簡單地說「我不舒服，我就是不舒服」，你要學著去體會和分辨，是內疚？是失望？是尷尬？這些情緒你在過去什麼樣的情境中體會過？把這個情境也分享出來，用更長的話語去嘗試表達和溝通，直到確認對方理解了你的意思。
3. 能夠使情緒流動的，不只是語言
語言是我們表達情緒的主要方式，但還有其他方式可以用來「助攻」，比如眼神的注視和身體的觸碰。
凝視被證明是傳遞情緒的好幫手，因為當你注視另一方時，會讓對方感覺到自己是被欣賞、被注意或被理解的。注視對方的眼睛，能夠說明你們在難以用語言交流時打破僵局。
觸摸也會幫助我們情緒的流動。當我們還是嬰兒的時候，就需要母親的觸摸來讓我們感受到「我在這兒，你很安全」；在成人之間的親密關係裡，觸摸、擁抱等身體接觸不僅能提高催產素水準、舒緩心跳（這些好處不僅對於接受動作的一方，對發起動作的一方也是如此），而且當你不知道怎麼去用語言表達情感的時候，觸碰是開啟情感交流的好方法。
研究表明，在人際交往中，比起中性的資訊，那些富有情緒的資訊（話語／事件）會更加鮮活地留在我們的記憶中。這也是為什麼當我們回憶起一段感情的時候，記起的經常是那些帶有情緒的片段，無論這些情緒和記憶對我們來說是正面還是負面，是高興還是痛苦。
語言所能承載的溝通始終是有限的， 因為在一瞬間我們只能說出複雜感受的一部分。而當兩個人之間發生了情緒的流動，那種無聲的溝通承載的資訊會比語言更多。無論是哪種情緒，那種全身心的溝通，都會讓一個靈魂感受到與另一個靈魂的相通。
願你有過這樣的人，也體會過這樣的時刻。
