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人可能會在不知不覺的情況下，使用一個或多個這種或別種自我保護策略。這種時候，比方說，你可能會在一段交談後感到空虛，卻未發現是你自己阻礙了你所需要的親密感。
有些人需要學著用更好的方式運用人際的自我保護。我經常教高敏感的人，在他們負荷量過大時，或也許他們精力不足，無力去和別人應對時，如何多保護自己不要受到別人傾吐的心事所傷害。
關於該對面前的人專注到什麼程度，高敏感族對自己的要求常常嚴重過高。對他們而言，有可能很難明白，張望別處或轉成側身以對，甚至在自己無力招架，無法再對於對方感同身受時，轉身背對是沒關係的，譬如當目光交會變得負荷量過大時，把目光移開也是沒關係的。
人際的自我保護是一種重要技能，但很重要的是要瞭解何時才是適用的時機。這樣你才能自行選擇要在什麼時候疏遠什麼人，以及疏遠的距離該多遠。內在心理的自我保護策略也是相同道理，我將在下一段進一步談論。
疏離內在自我的自我保護策略
有些時刻並不太適合自我反省，譬如你正在上班並想要專心工作的時候。如果你內心充滿痛苦、衝突或混亂，或者當下的時間和地點並不適合把注意力轉向內在時，和自己的內在自我保持距離或許是比較好的做法。
拉開距離是一種最基本的內在心理自我保護策略，也就是壓抑。壓抑是我們當下所選擇的一種遺忘，或者也可能是一旦如此選擇後，連「選擇要忘掉」的決定也一併忘掉，讓它從我們的意識中徹底消失，我們再也不記得父親或母親曾以非常可怕的方式虐待過我們。
這也可能以比較生理的方式表現：你的肌肉緊繃，或人變得僵直，並避免深呼吸。我們不想要感受到自己的身體時，就會不再深呼吸，這通常是不自覺的行為。身為心理治療師，我很注意案主的呼吸情形，所談論的話題太敏感時，我發現呼吸會移至胸口上方的部位。
以下是幾個內在心理自我保護策略的例子：
●轉移注意力：譬如我們不管走到哪裡都帶著手機，經常掛在網路上，三不五時就看一下臉書。
●投射：我們經驗到自己所不擅處理的感受或特質時，會把它們視為別人的，而非我們自己的。譬如母親要精神奕奕的孩子上床睡覺，因為她本身感到疲倦，並相信感到疲倦的是孩子。
●讓自己變得昏沉麻木：飲食、娛樂、睡眠過量或其他形式的濫用，會讓我們變得昏沉、麻木。
●讓自己對部分現實視而不見、充耳不聞：譬如我們並未留意別人的行為中喜不喜歡我們的暗示，而只憑自己的想法或幻想揣測。
●誇大的正面思考：譬如別人令我們感到困擾時，我們總是想著，當然囉，他們是為了我們好。這麼一來，我們就能避免讓自己生氣或難過。
我們經常有好幾種自我保護策略同時一起運作，它們有可能層層相疊，如以下例子所示。
凱倫每次問男友對這段感情是否是認真時，男友就左顧右盼。假如她無法調適自己對這件事的情緒反應，便將以數種方式保護自己。
●她會「避免」注意到他飄移的眼神（讓自己視而不見）。
●她還是看到了，卻想：「他只是剛好不小心看了別的地方而已。反正，我們去年度假時，他說過他愛我。所以，他當然是愛我的囉。」（誇大的正面思考）
●她鼓起勇氣想著：「說不定他不是認真的。」這時，她的呼吸轉移到胸口上方的部位（避免深呼吸）。
●她意識到自己的呼吸變淺了，也注意到身體僵直了。她刻意深呼吸了一下，覺得很想要看一下臉書（轉移注意力）。
和能帶給我們安全感的人相處時，我們比較能自在地自我表達。最理想的情形是，凱倫和善於傾聽且願支持她的摯友在一起時，她能勇於把這思緒一路推演到底，仔細感受自己的情緒反應。
最糟糕的情況是，她現有的自我保護策略太多了，多到沒有朋友願聽她傾吐。這種情況下，她恐怕會繼續保護自己，並可能會繼續和男友在一起好些年，卻從來不敢好好檢視他到底有多認真。
習於自我保護的你，或許經常獲得「堅強」的讚美，但其實，你可以不必這麼寂寞。這次《高敏感是種天賦》作者將用溫柔的手引領你觸碰內心的傷，很痛，但更溫暖。
