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及早開始規畫「第二人生」
在什麼時候，或起心動念於哪個事件，會想要重新開始規畫自己的「第二人生」？為了解答這個問題，我在網路上做了一次小規模的調查，得到很多意義深長的答案。
多數年輕朋友是起因於一個事件，例如：失戀、落榜、和朋友絕交、跟爸媽大吵、參加某個營隊……突然發現過去的那個自己，並不是真正想要的人生，於是決心來個劃清界線，希望能夠徹底告別。可惜的是，這種決心往往來得快、去得也快，能夠真的脫胎換骨的實例，並不多見。
熟年男女對自己必須重新開始「第二人生」的體認，常來自最現實的年紀，當時候到了，就不得不認真面對，揮別無知懵懂的荒唐歲月，在所剩無幾的有限年華中，趁早下定決心，做自己。
另一種熟年的覺悟，則常伴隨帶著傷痛的事件，失婚、失親、失業，或健康檢查出現的紅字、大病一場，或被公司強迫提前退休……於是回到人生的角落，開始規畫自己的「第二人生」。
「愈多愈好！」v.s.「夠用就好！」
隨著資訊的普及，愈來愈多人對「高齡化」的趨勢有所警覺，因此願意主動積極地開始思考：當年老時，只剩下一個人過日子，該怎麼辦？
能夠及早主動規畫「第二人生」，總比臨時被迫要面對現實要好。問題是：當想到世間情熄愛滅，或因為自己不願依靠別人、拖累對方，而必須要重新開始一個人的生活時，都會很沒有安全感地擔心以下兩個問題：
1. 錢，夠用嗎？
2. 一個人，能靠自己度過餘生嗎？
光是這兩個問題，就足以混亂所有的思緒，讓佇足在生命轉運站時，感到不知所措。其實這些問題有不同的解答方向：一個是「愈多愈好！」；另一個是「夠用就好！」
當你往「愈多愈好！」去想，會愈想頭愈痛。慾望，是個無底洞。每個「想要」，都會變成「需要」。網路上那些主張必須要新台幣三千萬（或更多）才能退休的計算方法，不僅把很多「想要」都當作「需要」，甚至都誤認為「必要」。
資深作家薇薇夫人之前接受媒體訪問時，曾經提出她親身體驗的見解：退休以後的花費，可以比從前省很多，無論是服裝、應酬、交通等費用的支出，都會大幅下降。日常真正的開銷，並沒有想像的那麼多。
只要能夠從「夠用就好！」的想法切入，將引導出另一個截然不同的方向，透過對物質「斷、捨、離」的練習，讓自己放下對物慾的執念，反而建立「我，可以靠自己好好過活！」的信心。
我們（不）會永遠在一起
我們會永遠在一起嗎？
當一段關係剛開始的時候，相愛的雙方，連想都不用想，就以為這個問題的答案，絕對是肯定的。否則，幹嘛要在一起呢？不過是浪費時間與生命。
無論跟你發展這段關係的，是一個男人、一個女人、一個小孩、一隻貓、一隻狗……都是以「我們會永遠在一起！」為前提，才會慎重地開始這段感情。
其實你心裡也有所準備，疑慮或強或弱、恐懼或深或淺、問號或大或小，提醒著自己：「就算是永遠，究竟會是可以走到多遠？」弔詭的是：關係愈好的時候，愈不去想它；而愈不在乎這個問題的時候，關係也壞到連答案是什麼都不重要了。而還有更令多數人覺得不可思議、卻又不得不同意的是：對於和另一半能走多久的信心，可能還低於對寵物的依賴。
天長地久，只是想像
好友阿奇從親戚那兒領養一條小狗，取名為：「盼盼」。命名原因是牠的回眸看他的眼神，充滿等待主人回家的期望。
阿奇一開始就知道這品種的狗年壽大限平均大約十二～十五歲，很珍惜彼此相處的時光。領養盼盼那年，他剛大學畢業，帶著這條狗，從南部北上工作。時光匆匆，阿奇換過三個工作、五個女友，來到三十五歲，他過完慶生派對，唱過KTV回家，恍然發現盼盼已經從小狗變成老狗。打開家門時候，牠依然搖著尾巴，發出吠叫，但尾巴搖得有氣無力，吠叫低沉斷續。
幾個月之後，盼盼臨終時，阿奇正出差外地，接到房東緊急通知，趕回送牠就醫，已經回天乏術。阿奇抱著盼盼的身軀，不斷發抖，無聲痛哭。這是他人生的第一次生離死別，痛到他大澈大悟──原來，我們不會永遠在一起。而這個覺悟帶給他的傷心與省思，還多過於前五任女友。
理由很玄奧、也很簡單：相愛時，對「我們會永遠在一起」的信念愈深刻；分手時，「永遠」結束在彼此轉身的那一刻，內心就愈痛苦。
我們或許會被別人厭棄，但寵物卻對我們相對忠心。阿奇和女友交往的時候，雖然也曾短暫地以為「我們會永遠在一起」；伴隨著相處的摩擦、吵架的次數增加，「我們會永遠在一起」的信心漸漸動搖成為「我們或許不會永遠在一起」；終於在分手後，接受殘酷的事實：「我們不會永遠在一起」。
從「我們會永遠在一起」、到「我們或許不會永遠在一起」、最後發現「我們不會永遠在一起」，正是所謂「無常」的顯化，會因為變化過程中時間的長短，以及接受與順應的難易度，而決定你對生命認知的多寡、體悟的深淺。
愛再怎麼深，終究必須面對分離
我曾不只一次在論述兩性相處主題的散文著作中提到，兩個人無論相愛再深，都有離別的一天。相愛的人，常不能同年同月同日生，也不會同年同月同日死（除非是天災人禍的意外），總有一天會先後離開。
堅定想要好好愛一個人，甚至愛到「沒有你，我會死！」的地步，如此慘烈，未必是好事。等你慢慢經歷人生的悲歡離合，就會體悟愛情真正的道理：年輕時因為吵架而分手，固然留下遺憾；老邁時因為死亡而訣別，同樣會很哀傷。很多人以為，愛太深所以才痛苦，其實這個想法只對了一半。愛深，若懂得成全與祝福，痛苦就值得承擔。
真正的痛苦，其實是來自無法放下「我們會永遠在一起」的執念，不甘心地苦苦垂詢：「你怎麼可以這樣狠心，留下我一個人……」
唯有回到生命的本質，接受「我們不會永遠在一起」和「愛到最後，終歸到會只剩下我一個人。」這兩個的事實，然後做好「雖不萬全、但足夠安心」的準備，才能自由無畏地開啟你的「第二人生」。
然而這樣的認識並不建立於理性或殘酷的基礎，反而可以讓我們在「有人相愛」的時候，更加珍惜感恩，「剩下一個人」的時候，更加溫柔堅定。
想想身邊這個你所摯愛的對象，終有一天會離你而去，只有加倍珍惜感恩，才會讓你學會從「不捨」到「能捨」。當愛到剩下一個人的時候，也就因為無悔無憾，而加倍溫柔堅定，確定自己可以帶著祝福，好好度過餘生。
我們會永遠在一起嗎？
這句話問號之後的餘音裊繞，帶給我們對生命的領悟，知道「我們未必永遠在一起」，但「我一個人也可以好好活下去」，才是「永恆」真正的意義。讓那個離開你的人，放心地走，彼此願意祝福，才能留下幸福。
接受父母並不完美的事實
中年子女與銀髮父母的緊張關係，讓彼此既相愛又疏離，明明很想擁抱對方，卻又擔心被刺傷。有位知名的檢察官好友，以正義形象行走江湖，讓人感覺他好打抱不平，卻也偶爾會在臉書發文，提及百忙中利用週末回南部老家探望父母的感觸，怪自己沒有能夠盡力承歡膝下，說出許多中年子女共同的心情。
以我這過來人的經驗，不得不說出實情：忙碌，只是藉口。我們明明知道：放棄對名利追求的百分之一，就能換得陪伴銀髮父母，讓他們擁有比現在開心一百倍的幸福，卻遲遲沒有去做。
我若不是先後經歷母親中風、父親驟然辭世的打擊，或許也跟大家一樣，迷惑於一個自以為是的假象當中：我要賺錢、要有成就，才能讓父母覺得沒有白白生養我。但其實即使你沒有賺很多錢，沒有太大成就，父母從來沒有嫌棄過子女，頂多他們只是擔心你將來的日子不好過。如果你能把自己的生活照顧好，然後願意花一點時間好好陪伴他們，這一切已經足夠。
我很慚愧、也很感恩，母親犧牲她的健康、父親捨下他的肉身，幫助我及早覺悟這些事。這十幾年來，我刻意保持低調，少賺很多錢、少出很多名，把做為「兒子」的角色，看得比「作家」、「演說家」、「主持人」、「顧問」、「點鈔機」更重要一些，因此能找回內在的平衡，擁有和諧的家庭與工作關係，以求將來彼此要珍重道別的那一刻，心中不要有太多的遺憾。正因為我們都不會知道，誰會先走一步，所以更要百般珍惜的腳踏實地陪伴彼此，顧好眼前的這一步。
遺傳，是累世因緣的顯化
有了這些領悟，讓我能夠回到內心深處，更客觀、更真實地看待彼此。從前的我，做事追求完美，高度嚴謹的自我要求；後來，在中風的母親身上，看到每個人的個性，都存在一體兩面的特質。「完美」，其實也是「不完美」。
母親是個比我更追求完美的人，她年輕的時候為了照顧家庭生活，給自己太大的壓力，身心失衡才會疾病纏身。我曾經為此惋惜，覺得她不值得這樣犧牲。可是，看到她中風之後，努力復健的高度毅力，又非常佩服她的韌性。
銀髮父母和中年子女之間，存在著一面被歲月塵封的鏡子，你只要勇敢地勤於擦拭，就會看到一個真相：原來，我們這麼相像。從小到大，我以為最討厭你的某些方面；人到中年才發現，我其實也跟你一樣。
透過血液的遺傳，或共同生活的學習與影響，造就子女在為了不讓父母失望，而追求完美的路上，跌跌撞撞，有一天終於看到自己和父母的不完美，然後在這裡找到彼此和解的可能。
原來，遺傳就是累世因緣的顯化。當我們願意接受父母並不完美的事實，等同於接受自己也不夠完美，才能真正放下對親情無懈可擊的完美追求，回到平凡人生的角落，重拾珍惜與感恩的心。
對爸媽說：「我愛你！」，與過去曾經叛逆的自己和解
好友大貓說，他從小與父親的相處，始終隔著一段距離；直到婚後有一天起床漱口，驚醒般地發現自己清喉嚨的聲音，跟父親很像。而這個時候，父親已經老了。彼此之間，沒有講出口的心事堆積如山，沉澱於滾滾紅塵之間。
直到父親重病住院，大貓守在他的病榻前，握住老人家孱弱的手，「我愛你！」三個字，如紛飛千古未絕的白雪，盡融在生命殘落的簷間。
而多少中年子女的遺憾，竟是這一生從未來得及跟銀髮父母說：「我愛你！」
日前參加一位很值得尊敬的企業家前輩的追思會，席間播放一段影片，令與會賓客動容落淚。由於他走得很突然，事先毫無徵兆，儘管安詳於睡夢中辭世，子女仍非常不捨。平日氣宇軒昂的長子，守喪期間神情憔悴，在影片中謙卑地說：「這一生最大的遺憾，是沒有來得及跟父親說：我愛你！」
他拋下完美形象，分享內心的脆弱，喚醒所有中年子女對生命的覺悟。
我該慶幸，自己因禍得福。母親意外中風，提醒我珍惜彼此的相處。她出院後回家，繼續漫長的復健及調養之路。人生突然遭此重擊，彼此都感到心力交瘁。某個晚上我幫她蓋好被子，互道晚安。轉身離開她臥室，帶上房門前，我輕輕地說：「媽，我愛你！」幾秒鐘之後，我聽見她很小聲地回應：「我也愛你！」
那一刻，我們才終於能夠從懊悔、難過、不捨、愧疚，百般複雜的心境中掙脫出來，重新回頭看見彼此相愛的本質。
你，對銀髮父母說過「我愛你！」嗎？現在，就試試看，好嗎？或許，第一次難免尷尬，你很緊張，他也害羞，但只要跨出這一步，不僅你與父母的關係，就更前進一些，你也會在此刻，與過去曾經叛逆的自己和解。
踏上內在的巡迴之旅
除了群覽風景名勝，還有另一種內在的巡迴之旅，是我一直活到四十歲後才學會的。雖然說是內在的巡迴之旅，但需要更積極、也更具體的行動。
幾年前的某個夏日的午後，突然接到一通來自電視台的電話 ，是影視圈內一位曾經叱吒風雲的女製作人打給我的。
她主動提前預約時間，計畫要專程來辦公室拜訪。
在那個階段，台灣電視產業的生態，還能容許一些優質的節目存活，我常受邀去對特定議題發表看法，本來以為她是要給我一些意見，以利於電視節目錄影的進行。但很意外的是，她專程來向我辭行。因為當年各製作單位，已經開始面對收視率的強大壓力，電視台主管常要求她必須在節目中添加更辛辣的元素，因此而倦勤的她，決定以「回家帶小孩」為由，暫時割捨最熱愛的工作。
我永遠記得那次見面時，她很慎重而誠懇地說：「若權，這是我替自己規畫的請益與感恩之旅，你是第三站，我之前已經拜訪過……」
當這句話出自一位非常專業、經驗豐富的大牌電視節目製作人，我感到很慚愧、也很感謝。她讓我知道：人生的旅行，有很多不同的形式。有人追逐山光水色；有人探索內心世界。但不論是追逐山光水色或探索內心世界，都是用各種不同的方式，在尋找一種叫作「意義」的東西。有人在某趟旅行中找到答案；有人用餘生繼續追尋。
中年之後的內在旅行，碰觸自己最深刻的反省
尋找生命的意義，這可是人到中年後的熱門話題。
從前的年輕人，背起行囊說要出去尋找生命的意義，爸媽常嗤之以鼻，不是責備子女找藉口貪玩，就是說他們「為賦新辭強說愁」；現代的年輕人，卯起來乾脆不升學、不工作，丟下一切出去流浪，爸媽拿他沒轍，有可能的話，他還真的玩出心得，找到屬於自己的人生。但那究竟是不是生命的終極意義呢？
天曉得?!沒活到一定的歲數，別誇口說已經真的懂得全部的人生。
中年之後的內在旅行，會有更多機會碰觸自己最深刻的反省。除了有人拜訪想要學習或感謝的對象，也有人跑去海外上課、還有人到深山閉關……這些有形或無形的旅行，終將在生命留下成長的印記。當年紀愈大就愈珍貴。
尤其當我們在出發前，覺得自己好像已經無路可退、又不知道要前進去哪裡的時候，內在的旅行常帶領我們走出更寬闊的人生境界。
規畫感恩之旅，期待遇見不同的自己
我的儲藏室哩，還妥善保存著兩個紙箱，這是我從昔日客戶辦公大樓的火場中搶救出來的寶藏。
寫作、出版二十年來，有許多讀者以紙筆寫信給我，但我當時可能忙到沒有時間立刻一一回覆，看過信後卻把他們的心情故事，都仔細收放在我心上。
有幾年因為數量太多，我的客戶特別提供辦公室的儲藏室，讓我存放這些信件，沒想到辦公大樓遭逢祝融，很多我細心保留的文件、簡報、書本、筆記都被濃煙燻黑，而必須丟棄，我卻搶救出這兩個紙箱，預備等我老到工作很少的時候，可以憑藉這些信件，拜訪未曾謀面但心意相通的讀者，讓彼此可以溫柔地回到過去的時光，即使閒話家常，都能告慰歲月的滄桑。
這將是我正式宣告進入老後階段前，最想要啟程的感恩之旅。或許，會有更多的故事，讓我看見自己的不同。
