內容試閱
自哀書Ⅲ
▍不一定會成為更好的人，但無論如何，
▍我想更愛自己一些。
在學生時代，我想一定有許多人和我一樣，寫過一封給未來的自己的信。
那時的我，或許正坐在教室裡，聽著窗外的蟬鳴，在信紙上虔誠地寫下對未來的期許。幾年後，當這封信意外地回到手中時，早已忘記自己曾埋下這顆時間膠囊的我，就會驚喜地收到一份昔日的情懷。
我如剝除全身衣物那般拆開了信。透過那未曾改變太多的字跡，我彷彿能與當初的自己對望——那個一想到要寫信給自己就感到難為情的少女，正用純真的眼神注視著如今的我。
我展開信，字裡行間滿是期許和憧憬，仍抱持著樂觀的操守，對於未知的好奇心竟然大過於憂苦，像一株向陽生長的幼苗，未曾經歷風霜。
這讓如今的我有些不知所措。
宛如分明早已窺見了萬花筒裡炫目又鮮豔的秘密，卻不忍心拆穿。
一路走來，誰不是在一層層揭開生活的真相的呢？或者說，是在一層層揭下遮住自己雙眼的薄紗。
我們跌跌撞撞，堅持著只是為了將這個世界的美好與殘酷看得更加清楚。細細想來，我所經歷的一切，確實沒有如過去的自己那樣，設想得那樣周全和妥貼。
可仍舊走到了現在。多麼值得慶祝。
儘管對於某些人事物，我也沒有隨著年歲的增長而明白得更加通透。
走在已經走過千萬次的街道上，今年冬天迎來的第一場雪異常盛大，多麼像我們原本純潔的浪漫與理想啊。
雪花片片落在髮梢與肩上，打溼了全身之餘， 一個不注意還可能莫名吃上一口雪。入目皆是茫茫的白，看久了還以為是自己眼中的白翳。
人來人往，被來回踩踏的雪逐漸消融成一地的髒。毫無例外。
哪怕再也無法共情過去的自己，但我也似乎稍微理解了，當時寫信的自己究竟是懷揣著怎樣的心情，才能不沾世故地寫下將來。
大抵是因為，那時只專注於落雪形成的濃烈美景，想著可以堆出什麼樣的雪人、能拍下怎麼樣的照片，諸如此類的單純念頭。而現在，為了獲得快樂和幸福，我疲累地做了無數的努力，早已忘記了當初自己光是看到一場雪，就興奮得手舞足蹈的模樣。
人類真奇怪，有時候能夠滿足於最簡單的甜，可大部分時候，吞下一大罐蜂蜜都無法徹底去除舌尖上的苦味。
於是也搞不太清楚，變得複雜的究竟是所謂的人生，還是我們本身。
我自負地認為，我可以如過去那般瀟灑地再寫一封信給未來的自己。
可如今的我，甚至不敢再去窺探命運在我身上刻下的脈絡。
我的生活裡不再需要大起大落的情節，總算明白追求平靜比追求幸福還要艱難。然而，我的糾結、焦慮與惡都不夠坦然，我的愛又向來參雜著欲望與執著，想要什麼都擁有，又什麼都擁有不了。
我寧願不知道這些。
我寧願不要去看見現實和人性的黑暗面。
那些令人感到作嘔的荒謬對白，消耗的全是我對世間萬物與對自己的熱情與信任。
未來的我又會走向怎樣的未知？
那時候的我，又會帶著什麼樣的眼光看待現在的自己呢？
我不知道，但我知道我似乎還不夠了解自己。
多少人說著要鼓起勇氣往前走，可原地踏步、不停回頭的也是我們吶。
人們總是習慣耽溺於確切且已發生過的事實，儘管可能充滿憤怒及沉痛，但是抓住那份能夠令自己感到安心的篤實，仍然比奮不顧身地去追求那虛渺的將來與幸福還要可靠。
然後反覆地、仔細地琢磨著因果，可是究竟是想要看清什麼呢？
難道看清之後，就能夠看輕了嗎？
這種週期性的失溫使我躑躅，甚至讓我開始敵視自己，我因此成為自己的叛徒。
其實也沒有打算再寫下任何期許，可是偶爾也會想，如果我能夠學會如何更愛自己，那就好了。真正接受自己的陰晴圓缺，那樣地熱愛著自己。
所以未來的我啊，請妳以驕傲和包容的目光，看著我吧。
不一定會成為更好的人，但無論如何，我想更愛自己一些。
