內容試閱
不背負、不擔心、不擅自越界
本書定義的良好溝通關鍵就是「距離感」，而在這個理論背後的第一個關鍵字就是「分離課題」。
在阿德勒心理學中相當重視一個問題，那就是──「這是誰的課題？」舉例來說，相信很多人都聽過父母斥責小孩子要「好好念書」吧。但阿德勒心理學則是問「要不要念書」是誰的課題。
要找到「這是誰的課題？」的答案其實相當簡單，只需要問「最後要承擔後果、負起責任的人是誰？」即可。以上面這個例子來說明的話，其實只要詢問：「誰需要承擔起不念書所造成的後果？」就能找出答案。而這個答案應該相當明確，承擔後果的人不是父母，而是孩子。所以就能明白，「要不要念書」本來就是孩子的課題。
儘管如此，父母還是會命令小孩要「好好念書」。阿德勒心理學認為，這種行為是「父母正在隨意干涉孩子的課題」，而且「親子間的信賴關係也會因此崩壞」。
另外，阿德勒也曾這樣說過：「與對方的關係遭到破壞之後，就算開始尋求幫助，也是無能為力。」就這個例子再進一步說明的話，父母其實不應該去干涉孩子的課題，硬要孩子「好好念書」，而是應該運用阿德勒所謂的「親密商量」方式進行溝通：
「爸爸有點擔心你將來的升學問題，能不能和你討論一下呢？」
「我覺得為了要實現你的夢想，至少擁有高中學歷比較好，你自己覺得呢？」
「若在課業方面需要我幫忙的話，爸爸當然非常樂意。如果你想去上補習班的話，告訴我一聲，爸爸會努力加班的。」
阿德勒認為，像這樣的親密談話其實就非常充足了。
「不要一直玩遊戲，快點去念書！」
兩者相較，你覺得如何呢？這就是我認為，良好溝通的秘訣就在於「距離感」的理由。為了與他人保持適當的距離感，這裡總共有七個思考方法必須有所改變，而其中第一個就是：「做好課題分離，不要隨意干涉他人」。這個重要的思考方法也是一切溝通的前提。
●不背負、不擔心
「真是的！到底要我說幾次才行啊？剛剛才說過不是嗎?!」
你終於忍無可忍，最後大聲斥責了晚輩，晚輩也因此變得意志非常消沉，一整天都顯得非常沒有精神，而你則是開始反省自己：「我說得太過分了！」然後開始在意晚輩的臉色，而且在意得不得了……
你是否曾經有過這種經驗呢？說來丟臉，我有過好幾次這樣的經驗。但是現在已經不一樣了，這是因為我學會「課題分離」的第二個關鍵字：「不背負、不擔心」。
從阿德勒心理學的角度來看，「晚輩意志消沉」是晚輩自己的課題，而不是我的課題。所以說，「背負」晚輩意志消沉這件事，其實身上「背負」的並不是自己的課題，而是對方的課題，也就是說你沒有徹底將人我的課題分開。
即使在相同情境下遭到了同樣的指責，並不是所有人都會變得消沉，有人反而會努力奮發圖強，也有人馬上就忘得一乾二淨，立刻展露出笑容。也就是說，你的晚輩不過是按照自己的意志，選擇在自己的課題中消沉而已。這並非是你的課題，而是晚輩的課題。
話雖如此，卻不代表我們可以毫不反省。如果你覺得「對晚輩說話的方法好像有點太過嚴厲了」，那你只要改正這點就好，這就是「你的課題」，所以你只要專注在「自己的說話方式」這個「自己的課題」上就好。但因為人容易會將「他人的心情」這個「對方的課題」混為一談的緣故，才會讓情況開始變得複雜。
像這種「不背負、不擔心」的想法，也是阿德勒心理學中所說的「分離課題」的一種。為了讓彼此的溝通建立在一個適當距離上，希望大家都能記住這個大前提。
