微交談

「 說、問、說 」三部曲

推進微交談有一個通用三部曲── 「說、問、說」，即先做一個自我陳述，然後問一個開放式問題，最後再自我陳述。
這個三部曲的邏輯是：不管當時對方的狀態如何，你們的交談都讓他感到很舒服。
這個三部曲的第一步和第三步，都是「說」。也就是說，每次問問題的前一步和後一步都要做一些自我陳述。用陳述話語開頭，而不是像對待犯人一樣上來就連珠炮似地盤問；同時要準備用陳述結尾，因為你問了問題之後，有兩種可能：第一種可能是，對方會滔滔不絕地回答問題，此時你就可以做一名可愛的傾聽者； 第二種可能是，他回應不多，那麼你就要準備好退路，你的退路是用自我陳述結尾。
現在來演示一次。
你發現對方穿了件漂亮的裙子，可以做一個稱讚式的陳述：「裙子的顏色很襯你，這花色也很少見。」
然後你可以問問題：「可以問一下，你在哪裡買的嗎？」
她說：「我去年在馬來西亞旅遊時買的。」
你聽到了一個有價值的資訊點── 馬來西亞。於是你要做一些自我陳述，然後再問第二個問題：「我去年春節也在馬來西亞。你覺得那裡怎麼樣？」
如果她開始滔滔不絕：「我超級喜歡那裡……」恭喜你，你順利地踩中了她的興奮點，這時的你靜靜地傾聽就好了。
如果她還是很簡短地回答：「那裡不錯。」那麼這時，你應該用自我陳述來銜接這次的交談：「去年我們帶著孩子去沙巴，發生了一件有驚無險的事。幸虧那天我們取消了去環灘島的計畫，就在那條路線上，有艘遊艇翻了，三十二小時後二十多名中國遊客才被救起。」
這就是推進微交談的三部曲：說、問、說。
再舉一個我個人的例子：
在一個媒體舉辦的酒會上，我瞥見旁邊的電視螢幕上出現了川普的鏡頭。我先做了一個陳述：「這位美國總統一直是年度爭議人物啊。」
然後我問身旁的那位男士：「請教一下，中國媒體界的專業人士是怎樣看他的 ？」
當時我想，如果他表示不喜歡川普，並有一肚子牢騷，或者他很欣賞川普，並有強烈的分享欲望，那麼我靜靜地傾聽就好。
當時的實際情況是，他的回答很簡潔：「說實話，我對他也不大瞭解。」
這時我就需要挺身而出了，我又做了一個自我陳述：「我也沒仔細研究過他。我只記得十年前見過我的美國老闆和川普的一張合影，那時他的髮型比現在的還有個性。當時我們都在開玩笑，幸虧沒颳風啊。」
說到這兒，我和他都哈哈大笑起來。
再來試一次：
你去參加一個活動，想和旁邊的人搭話。你先做一些陳述：
「哇，主辦方真是找對了地方，這地方真漂亮。」你順勢指指上方的吊燈：「估計價值不菲。」
然後你開始向對方提問：「你以前來過這個會所嗎？」
如果對方和這個會所很有淵源，你就靜靜地傾聽。如果他的回答很簡單：「我是第一次來。」那麼你就用自我陳述來做退路，你可以說：「我是第二次，上次是白天來的，沒注意到這個豪華吊燈。看來，這個會所更適合晚上舉辦活動。」
再舉一個例子：
你去參加一個冰雕展，想和旁邊的人搭話，你先做些陳述：「這裡像個水晶宮。」
然後你問對方：「不知道這些藝術品是怎麼做的，用模具做出來的，還是用鑿子鑿出來的？」
如果對方滔滔不絕地說，你就保持傾聽的狀態。如果對方表示不清楚，那麼你需要來一句退路式的自我陳述：「我很多年都沒見過這麼大的冰雕了，上次都是十年前去哈爾濱的時候了。」
最後再練習一次這個「說、問、說」三部曲：
你在蘋果店外排隊，想和身後那個人聊天，你先做一些陳述：「北京的夏天好熱呀，熱得我眼睛都冒汗了。你是北京人嗎？」
如果他滔滔不絕，你就傾聽。如果他不善言辭，你就主動做自我陳述：「我在新加坡住過三年。新加坡更熱，那裡只有兩個季節── 室內和室外。」
在微交談中，說得多還是聽得多，完全取決於微交談的氣氛。根據對方的脾性和投入程度，平衡「訴說」和「傾聽」的時間，這就是協同的技術。一個人的社交力，並不是指他的某種特質或能力，也不是指他可以落落大方、語驚四座，而是指他和對方的互動關係。
微交談就是這樣一件事情：偶然間因緣際會，訴說，傾聽，雙方在協同中獲得能量。