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4.對事還是對人？
現代社會，很多人把「對事不對人」當作最為成熟圓融的處事原則。
俄羅斯作家列夫．托爾斯泰曾經向一個乞丐施捨，朋友知道後告訴他：「這個乞丐不值得施捨，因為他品行非常惡劣，這在莫斯科人盡皆知。」托爾斯泰聽後回應：「我並不是施捨給他這個人，我是施捨給人道。」
聽起來朋友說的是對的，但你會更尊敬托爾斯泰，不是嗎？為什麼會這樣呢？我們來看看這樣一個故事：
張老闆是個暴發戶，剛花了八百萬元買了一輛紅色的法拉利，特意開回老家炫耀。他的兒時玩伴小劉見了很眼饞，掛著一張殷勤的笑臉過來跟張老闆說：「哥，我剛交了個女朋友，我想帶她出去兜個風，能不能借下你的車？」張老闆肯定不能顯得太小氣，他鑰匙一掏，瀟灑地說：「兄弟，祝你約會成功。」一小時後，張老闆接到了小劉的電話，電話那頭是小劉快要哭的聲音：「哥，我一不小心把你的車給撞了。」張老闆這時可能有這樣兩種反應，第一種：「有沒有搞錯？撞壞了哪裡？這車可花了我八百萬，我開了還不到一個月！」第二種：「兄弟，別著急，人沒有傷著吧？你和你女朋友都沒事吧？」
第一種反應是「對事」，第二種反應是「對人」，第一種反應讓對方覺得很冰冷，第二種反應讓對方覺得很溫暖，第一種人是黑洞，他的關注焦點永遠在「事」上，第二種人是發光體，他的關注焦點永遠在「人」上。
只看到事看不到人是很多人的慣性行為，這是因為很多人就是這樣被教育出來的。小時候，你有沒有這樣的體驗？你不小心打碎了一個玻璃杯，當時，你傻愣愣地佇立在現場，不知所措，迎接著父母的雷霆之怒，他們會罵個不停：「你怎麼這麼笨，老打碎東西，說過多少遍了，要小心，要小心，就是不長記性。」如果趕上父母心情不好，他們會順手拿起雞毛撢子、?麵杖向你的身上招呼：「讓你不長記性。」父母的做法是對事還是對人？顯然，他們只看到事沒看到人，只看到摔碎的杯子，沒看到瑟瑟發抖的孩子。
這時，關注焦點在「人」身上的父母會怎麼辦？他們會第一時間把孩子的手拿過來，關切地問：「寶貝有沒有傷著，給我看看。你先去沙發坐著，媽媽把玻璃碴掃乾淨，別扎到腳了。杯子碎了就碎了，媽媽知道你是不小心的。」在這種呵護下長大的孩子，他一定會感到格外溫暖、格外幸福。
我經常聽到一些痛苦自責的聲音：我知道不該對孩子發火，可是我總是控制不住自己的情緒，事情發生的時候，我也不知道自己到底怎麼了！看著孩子受傷的眼神，我很悔恨，可下次事情發生時，我還是忍不住對孩子發火。
為什麼會出現這種情況呢？因為一個人永遠給不到別人自己沒有的東西，內心空乏的父母很難養出內心豐盈的孩子，我們當年怎麼被對待，我們就會用同樣的方式來對待別人。當年父母對待我們時，只看到事看不到人，我們對待子女時，也就只能看到事而看不到人。
只看到事看不到人會對我們的子女造成無形的傷害，還會影響我們的人際關係。
我有一位姓邵的學生，是一位著名的律師，他曾經給我講了一個觸動他開始學心理學的真實故事。有一次，他帶著團隊一共七個人去外地辦一個案子，七個人開了兩台車，上車的時候，問題出現了，他是老闆，他的車是最好的，卻沒有一個人願意搭他的車，他的六個同事寧願擠在一輛車上。邵律師開始思考，為什麼我這麼努力，這麼聰明，這麼高智商，這麼好的豪車，卻沒有人願意坐我的車呢？答案只有一個，一直以來，他做事都是對事不對人，這給同事們留下了冷冰冰、不可親近的印象，因此，身邊的人都想要逃離他。
把人生的焦點全都放在事上的人，他的成功是有代價的，他目中無人，身邊自然也就沒有人，他的成功只是一些帳面的數字，而實際上，他的人生必定充滿了孤獨、勞累、淒苦。
如果你是這樣一個只看到事卻看不到人的黑洞，是不是只能無奈地抱怨父母呢？ 二十五歲前，我們可以抱怨父母，二十五歲之後，我們就沒有資格再抱怨父母了。我們是自己人生的主宰，應該為自己的人生負責，我們無法回到童年改變父母的態度，但我們可以從現在開始，通過學習改變原生家庭的影響。
在對事還是對人這個問題上，我們可以引入這樣一個語言技巧：讚美和批評。
讚美別人，我們要從事到人。
美國心理學家傑絲．雷耳說：「稱讚對人類的靈魂而言，就像陽光一樣，沒有它，我們就無法成長開花。」讚揚的力量是巨大而神奇的。受人讚揚、被人尊重能使人感到生活的動力和做人的價值。恰如其分地讚美別人是人際交往的重要手段，它能讓交流雙方進行良性情感交流，實現心靈溝通，有效改善和優化人際關係。不過，讚美也是有技巧的，如果你沒有學會真正的讚美方法，很可能會適得其反。
作家畢淑敏女士曾講過這樣一則真實的故事。有一位女學者受邀到北歐一個教授家中做客，到教授家裡後，教授五歲的小女兒滿臉笑容地來打招呼，這位女學者見這孩子滿頭金髮，極其美麗，情不自禁地誇獎道：「妳長得好漂亮，好可愛啊！」很平常的一句話，教授聽到後卻一下黑了臉，她等女兒離開後，嚴肅地對女學者說：「妳知道嗎？妳剛才的誇獎會害了我女兒。妳因為她的漂亮而誇獎她，而漂亮不是她的功勞，這取決於我和她父親的遺傳基因，與她個人沒有什麼關係。孩子很小，不會分辨，由此她就會認為這是她的本領。她一旦認為天生的美麗是值得驕傲的資本，就會看不起長相平平甚至醜陋的孩子，這就進入了誤區。」這位女學者被教授的教育理念深深震撼了，她連連道歉，這時，教授說：「妳還有機會彌補。一會兒離開時，妳可以誇獎她的微笑和禮貌，這是她自己努力的結果。」
有些父母聽了一些賞識教育的課程，回家後總是把「寶貝你真棒」掛在嘴邊，殊不知，這會害慘孩子，很多孩子邁出了家門，小伙伴和老師不會像父母那樣拚了命地誇他，他的心理落差會非常大，會非常失落。就像上面故事中北歐的教授說的：讚美孩子的時候，應該多讚美他的努力和成就。比如，我們可以這樣說：「寶貝，你能幫媽媽刷碗了，你真棒。」先讚美對方的一件行為，再上升到他的特質，這樣的讚美更容易深入人心，更能產生積極的激勵作用。
同樣的道理也適用於社會交往和領導工作中，我們誇讚下屬：「小王，這次的工作完成得很出色，你真是個好夥伴。」這樣他以後就會把工作做得更好。我們讚美朋友：「你昨天在會議上的發言非常精彩，你的口才真好。」這樣，朋友就會更容易接受你的讚美，因為有事例證明他是一位口才好的人。
讚美人時，我們要由事到人，先找到對方做的一件事或者一個行為，進而推斷他的一個特質，這樣的讚美更讓人溫暖。批評別人，要反過來，我們要從人到事。
孩子考試不及格，我們批評孩子：「你這次考試又不合格，真是一個笨蛋。」這樣「從事到人」的批評會摧毀一個人，孩子會真的就認定自己是個笨蛋。如何反過來呢？我們可以這樣說：「在爸爸心目中你一直都是個聰明的孩子。」先肯定孩子「人」的特質，然後說：「可是這次考試為什麼又不合格？你最近是不是偷懶了？還是說你最近遇到了什麼事？」這樣就事論事，無論你的態度多麼嚴厲，孩子都會覺得你是為他好，並且他有自信，自己未來能變好。
下級工作出現不足或者失誤，是常有的事。這時做為領導如果不能及時指出的話，對員工本身、企業都會造成損失。而如果直接批評指正的話，下屬下不了台，他要麼會憤而辭職，要麼會消極怠工，要麼會伺機報復，也將造成惡劣的影響。如何讓下級心甘情願地接受批評呢？ 「從人到事」的技巧會很有效。比如，下屬提交的文案裡出現了好幾個錯別字，我們可以這樣說：「看你的文案就知道你是一個非常有學問的人。」首先肯定下屬的人格特性，接下來談事，「像你這麼有學問的人，怎麼會出現錯別字呢？是不是最近太累了，有些粗心，沒有好好檢查，以後一定要好好檢查，不然這樣的文案拿出來，太有損你的身分了。」這樣的批評，對方聽起來很舒服，還能聽得進去。
讚美：從事到人，從行為看特質；批評：從人到事，先肯定特質，再矯正行為。掌握了這個語言技巧，黑洞就能變成發光體，讓身邊的人備感溫暖，讓他們樂於靠近。
綜藝節目《奇葩說》曾經對「對事不對人」展開了討論，主持人馬東說：「人在事先，是人的本能。事在人先，是人的本事！當我們去討論人和事的時候，這一點就是人在事中。」人們常說事在人為，很多時候人和事都是無法分開的。人與人之間產生接觸才會發生事，而事又會反過來促進人與人之間的聯繫。釐清了人和事的先後關係，我們將這些技巧內化在我們的言行中，我們就能由黑洞轉化成發光體。
