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本章結語：我本身有關「了結」的故事
我母親常說：「假如每次聽見有人說……，我就能拿到五分錢的話……」我對「了結」這個字眼，也經常有這種感覺。身為心理治療師，我相信自己不是唯一有此感受的人。可是我必須要說，「了結」是我自己人生中一再出現的課題，而我經常懷疑自己是否因此而吸引了同樣試圖處理這個問題的當事人。當我開始寫作此書，我的心情正由於最近因「了結」而起的掙扎而十分沉重。以下是我的故事（至少是其中之一）。
我的好友大衛在他成長的國家擁有物業，在朋友的推薦下，他雇用了一位積極友善的年輕人協助處理物業的維修工作，此人名叫韋克多。大衛和我都認為韋克多很有潛力。大衛決定提攜他，開始定期資助他的基本開銷與學費，並且替他與他的家人提供其他協助。我也和韋克多成為朋友，偶爾幫忙提供一點小錢，也送給他一部新電腦。
可是幾年之後，大衛發現了幾件事，令他深感失望。他得知韋克多並未按照他所說的方式使用他接受的錢，而且還編了些故事來確保自己能繼續得到資助。大衛贈與韋克多的金錢相當可觀，如今他在情感上和財務上都受到損傷。看到他深深感覺被辜負，我覺得很難過。
一切都分崩離析，而大衛結束了他與韋克多的關係，在那之後，我又去那個國家造訪。自從那些事發生之後我就不曾再跟韋克多談過話，而他問我是否可以和他一起吃頓飯。我決定赴約，因為我想得到某種「了結」。只可惜我並未得到。在吃飯時，韋克多告訴我在他生活中發生的事，而我知道那根本不是事實。我覺得自己被辜負了，但是我更覺得擔心，擔心他所做的決定，擔心他人生的走向。
在我回美國之後，韋克多繼續傳簡訊給我，而我猶豫自己該不該回覆，因為我覺得自己應該站在大衛這一邊。可是大衛讓我自己決定，於是過了幾天之後，我簡短地回覆：我希望你沒事。在這之後不久，韋克多就封鎖了我。
和韋克多失去聯絡之後，我愈來愈渴望得到「了結」，而且我想像著這件事該如何發生，在腦海中勾勒出一個非常具體的畫面。我想要韋克多承認自己說了謊，並且向我道歉。我想要接受他的道歉。我告訴自己，這對他來說將是個成長的機會，但我知道這也涉及我的「自我」。（我們的「自我」永遠都牽涉其中。）我想要跟他保持聯絡，在需要時幫助他，如果我能夠做到這一點而不至於讓我的朋友大衛覺得更進一步受到背叛。
兩年過去了。在這段時間裡，我完全不知道韋克多在做些什麼，過著什麼樣的生活，也不知道他過得好不好。
有一天，我在工作時接到大衛的電話。我聽得出來他說話時在哭。他告訴我韋克多去世了，死於癌症，而我們都不知道他罹患了癌症。我回想起他似乎經常生病，想起他不時需要協助以支付醫院帳單。我想起最後一次見面的情景，想起當我擁抱他說再見時感覺到他是多麼消瘦。之前沒有得到解答的疑問頓時都有了答案。我明白了在我們認識他的那整段時間裡他可能都生著病，卻從不曾告訴我們。這個年輕人活在什麼樣的恐怖中，包括可能感受到自己死亡的陰影？他為什麼不告訴我們？為什麼？為什麼？為什麼？假如他告訴了我們，事情有可能大不相同，我們能夠以他與他的家人最需要的方式提供協助。我要求得到回答。雖然我的理智告訴我，要得到回答是不可能的，但我仍然要求得到回答！
有好幾天，我發現自己坐在辦公室裡，在提供諮詢的空檔哭泣。我對每個人說我的眼睛紅腫是由於過敏。當我坐著流淚，我又一次想到「了結」。我想像自己和大衛搭機前往他的國家，帶食物去探望韋克多及其家人，確保他得到妥善的照顧。我想像自己坐在韋克多的床邊，告訴他我們感謝他、原諒他、愛他，請求他原諒我沒有更努力和他保持聯絡。最重要的是，我想要擁抱他。
我想要得到「了結」，想要有第二次機會去得到「了結」。真正棒透了的「了結」，能讓我們全都感覺像在一部溫馨感人的電影結尾。
然而又一次，我沒能得到「了結」。
我感到難過，為了我自己、我朋友大衛和韋克多這個年輕人。我為了自己人生中需要得到「了結」卻沒能得到的所有時刻感到難過。我替我的諮商當事人感到難過，他們得不到翻開人生新頁所需要的「了結」，而掙扎著活下去。我想起那許許多多次的諮商，當事人坐在我的沙發上談起自己沒能得到的「了結」。分手，離婚，裁員，調職，被診斷出罹患重症，死亡。當事人掩面哭泣，當他們述說他們想要知道理由！需要知道！有權利知道！然而……卻無法得知。
想要得到「了結」乃是人之常情。尋求「了結」可以獲致解答與成長，也可能導致挫折和更多痛苦。但即使是得不到「了結」的痛苦，最終也能促進個人的成長。在我自己以及許多諮商當事人的生活中，尋求「了結」是個痛苦但有意義的過程。對你來說也是嗎？我邀請你與我一起踏上追求「了結」的旅程。
