內容試閱
我成了階下囚之後，終於充分體會到，等待是一件苦差事，而不知結果的等待，更是苦上加苦。
我蹲在一間不見天日的小囚室中，斷絕了和外界的一切聯繫。只有三餐和電燈的明滅，讓我知道大概又過了一天。在此期間，始終沒有任何親友來探監，甚至也沒有人再來審訊我。日復一日，我所面對的，除了一扇厚實的鐵門，就是四堵斑駁發霉的牆壁。我相信，如果是普通人，要不了二十四小時，就會忍不住胡思亂想，兩三天之後，保證就會精神失常。
好在我並不算普通人，我自幼接受嚴格的中國武術訓練，雖然當年才二十出頭，我的內功修為，已經頗有境界。因此，我在清醒的時候，盡量摒除一切雜念，讓自己處於入定狀態。這樣一來，我至少能保有一個清醒的頭腦，可以仔細思考一下，這個變故的前因後果，以及該當如何應付不可測的未來。
在這段時間幾乎停滯的日子裡，我不斷回想著入獄前一天的點點滴滴。那個自稱香香的神秘女郎，她當天所說的每一句話，都在我的腦海中，反覆重播了無數遍。不知何時開始，我突然覺得，她對我說的那些話，字字句句充滿了玄機（可是，我卻怎麼也參不透）。更令人費解的是，她似乎預知了會為我帶來噩運，會令我『大禍臨頭』，兀自和我滔滔不絕聊了幾個鐘頭。難道說，她早就知道自己被特務機關盯上，所以故意利用我，來轉移那些特務的注意力？
想到這裡，我開始沉不住氣了，猛然間雜念紛至沓來，怎麼樣也壓不下去。我想到自己無辜蒙冤，想到自己犯了通敵之罪，想到至少也會被判十年勞改，想到最壞的下場是遭到處決！想著想著，我終於崩潰了，聲嘶力竭地哭鬧了大半天，甚至把囚室裡的一切，做了最徹底的破壞。直到這個時候，我心中的怨氣和怒火，才勉強發洩了出來。
當天晚上，我便下定決心，倘若被判死刑，既然橫豎是死，我絕不放過任何逃生的機會。即使是在押解法場的半途，我也要拚命放手一搏，絕對不能坐以待斃。然而，如果我逃過死劫，只是被判勞改或終身監禁，那其實也生不如死，我仍然應該設法逃亡，不能將我的下半生，葬送在牢獄之中！
問題是，我要等到何年何月，才有逃亡的機會？而我一旦採取行動，又能有多少勝算？在我內心深處，其實早已心知肚明，我遭亂槍擊斃的機率，超過了九成九！
從那天起，我開始了漫長而無奈的等待，等待著那一紙判決書。可是，不知多少天又過去了，卻始終沒有任何音訊。
我在大學二年級的時候（其實只是半年多前，我卻覺得恍如隔世），修過一門當代法國文學的課。教授所精選的教材中，包括了《等待果陀》這齣舞台劇的劇本。那是一齣十分有名的『荒謬劇』，我讀完之後唯一的感覺，自然是荒謬至極，毫無任何意義。可是說也奇怪，蹲在黑牢中吉凶未卜的我，對於這個劇本的一字一句，卻在不知不覺間有了深刻的體悟。我終於瞭解到，這齣戲之所以荒謬，正是為了突顯人類內心的矛盾。
而我此時此刻，要算是最能體會這種矛盾的心情。我雖然明明知道，這場等待總有一天會有結果，可是由於凶多吉少，所以在我的潛意識中，卻又希望判決結果永遠不要下來。這樣的話，我的處境雖然得不到改善，至少不會令我面臨生死大關。
曾幾何時，這種消極的心態，逐漸消磨了我的鬥志。每天早上醒來，我甚至會在心中暗自祈禱，今天這一天，能夠平平靜靜過去就好。
心理學家曾經拿白老鼠，做過一個忍受痛苦的著名實驗。第一批白老鼠，每天在固定時間施以一次電擊，第二批白老鼠，同樣每天電擊一次，而且使用同樣的強度，但是時間卻故意飄忽不定。一段時日之後，第一批白老鼠對電擊習以為常，健康並未受到太大的影響，可是第二批白老鼠，許多生理機能卻顯著惡化。甚至，將第二批白老鼠所受的電擊，減輕到原本的一半，甚至三分之一，情況依舊不變。原因很簡單，由於電擊不定時，第二批白老鼠終日生活在恐懼中。
話說當年，關在特務機關黑牢裡的我，情況甚至比第二批白老鼠更糟。非但每天二十四小時活在恐懼中，而且我的恐懼，還是個未知數！
