內容試閱
十月
一日星期六
十二點四十五分。班機延誤了三個小時。苦樂參半，到頭來，他打不打電話來其實沒有什麼差別，同樣地緊張難耐。從十三歲起，我就嘗過這種滋味了（G. de V.、C.G.菲力普是三大要角，接著是P）。「美麗的愛情故事」展開了？我好怕死在車上（今晚，在巴黎和里爾之間的路上），好怕碰上什麼，阻礙你我再相見。
二日星期天
疲憊，無力。從里爾回來後，四點才睡。在大衛的小套房裡做了兩個小時的愛（大衛和艾瑞克是我的兩個兒子）。青腫、歡愉，還有揮之不去的及時行樂的想法，盡情享受離別前的每一秒，心力交瘁，搶先在恐怖的危險警告「我太老了」之前。但是，我三十五歲的時候也可能嫉妒一位年逾五旬的美麗婦人。
索堡公園，水道縱橫，冰冷潮濕，空氣飄著泥土的氣息。七一年間，我到這裡參加高等教師資格會考，那時候我怎麼也想不到我會再回到這個公園，身邊跟著一位蘇聯外交官。此刻，我看見了數年之後的自己，再度踏進這裡，重溫今日漫步的足跡，就像我為了憑弔六三年的一段回憶，一個月前跑到威尼斯去一樣。
他迷大車、愛豪華、搞人際關係，極少人文氣息。連這些都像回到過去，像我丈夫的形象，令人討厭的模樣，而它出現在這裡的原因是，它與我過去的某個生命片段相吻合，那是非常甜蜜、積極的時期。我甚至不怕跟他一起坐車。
該如何才能讓我的依戀維繫長久些，讓他也偶爾感到要拴住我的心並不是那麼簡單……
三日星期一
昨晚，他打電話來了，我還在睡夢中。他想過來，我沒辦法（艾瑞克在此）。翻騰的夜，這分慾望，我該拿它怎麼辦呢？還有，今天，我是見不到他了。我哭了，出於這分慾望，出於想要他的這分真實的飢渴。他反映了我自己最「意氣風發」的部分，也是最年少輕狂的我。極少人文氣息、迷大車，開車時愛聽音樂，「彷彿」，他是「我年輕時候的男人」，金髮又帶點莊稼漢的味道（他的手、方正的指甲），他帶給我滿滿的歡愉，完全不想對缺乏人文氣息這點再多加苛求。我還是得真正地睡一點覺才行，體力已到達極限，無力再做任何事。悲慟和愛情，無論是在我的心靈，或是對我的肉體而言，代表的都是同樣的一件事。
艾荻．皮雅芙（Edith Piaf）的歌：「神啊，把他留給我吧，再一會兒就好，一天、兩天、一個月……足以迸出愛火，然後傷痛的時間……」我走得愈遠，陷得愈深。母親的病和辭世讓我看清了有人相伴扶持的需要。每回鬧著對S說：「我愛你。」他總回答：「謝謝！」大約與「謝謝，不客氣」的意思相去不遠。這樣的問答我覺得很有趣，的確。然後，他說「妳等著看我太太吧」時，言辭間又是幸福、又是驕傲。我，我是作家、妓女、外國人、豪放女；我不是大家珍藏、炫耀，又會撫慰心靈的「瑰寶」。我不會撫慰人的心靈。
四日星期二
我不知道他是否有意繼續下去。「外交」病（一笑！）。但是，淚水已經瀕臨決堤邊緣，因為歡笑成了泡影。多少次，我癡癡地等，裝扮得「美美的」，滿臉堆笑，最後卻是一場空。兩人世界沒有成真。而他，在我的感覺上，是如此地難以捉摸、神秘難測，必要的時候，想必他也會是個不折不扣的、表裡不一的偽君子。打從七九年他就入黨了。那副得意之情，跟升官、通過考試沒什麼兩樣。他曾經是蘇聯最優秀的公僕。
今日唯一感到幸福的時候：在RER（巴黎地鐵快車線）上，有個小混混上前搭訕，我粗話衝口而出：「還不給我閉嘴，看我給你兩巴掌……」我成了最最平常、醜陋的搭訕場景的女主角（還有兩個配角在一旁觀看），在一輛空盪盪的地鐵快車上。
難道與S的幸福已成過往雲煙？
五日星期三
昨晚，九點，電話：「我來了，在妳家附近，在瑟吉……」他過來，我們躲在我的書房裡兩個小時，因為大衛也在。這一次，他毫無忌憚。我無法成眠，無法擺脫他的肉體，就算人已走，卻仍盤據我心。這正是我悲哀之處，我無法忘卻另一個人，無法成為獨立自主的個體，我是空洞的華麗詞藻，人呼之即來揮之即去，連軀體都得依附在另一具軀體才得以生存下去。經過這麼一個夜晚的折騰之後，實在難以定心工作。
六日星期四
昨天晚上，他到瑟吉來找我，我們去了大衛的小套房，在勒本漢街上。燈光昏暗，他的身體若隱若現，同樣的狂熱激情，幾乎整整三個小時。回程路上，他開得飛快，收音機開著（「紅與黑……」，去年的流行歌曲），閃大燈。有一款超強馬力的汽車，是他很想買的，他指給我看，十足的志得意滿神情，外帶一點莊稼漢味道（我還在休假，我們可以再見面，他對我說），而且還鄙視女人：那些女政客，他快被她們笑死了，她們開車技術之爛……而我卻覺得這些頗能助興，我對這些有獨特的性趣。愈來愈神似「我年輕時候的男人」的理想形象，就像《清空》（Les Armoires vides）裡描繪的樣子。來到房子門口，最後的一場戲上演，真棒，我感覺到了，這個除了「愛」之外，找不到其他字眼可以代替的東西：收音機繼續響著〔播放依夫．杜岱爾（Yves Duteil）的〈小木橋〉〕，我的嘴唇輕輕撫遍他的全身，直到他達到高潮，就在這裡，他的車裡，洛賽爾巷內。之後，我們在對方的眼裡失去蹤影。今晨，醒來的時候，我重溫那場景，一遍又一遍。他回到法國還不到一星期的時間，跟在列寧格勒的時候相較，已經是如此的難分難捨，動作如此的大膽放縱（我們幾乎施展了所有的床上功夫）。我做愛跟寫作的時候總是這樣，彷彿完事後我就要死了似的（再說，昨晚在回程的高速公路上，確有乾脆出車禍、死掉算了的意念）。
七日星期五
慾望之火沒有熄滅，相反地，伴隨著更痛的苦、更強的力道重燃了。他不在身邊的時候，我已經看不清他的臉孔了。就算我倆在一起好了，我看他的感覺也無法像從前一樣，他有了另一副面孔，如此的親近，如此的一目了然，像是替身。幾乎總是我採取主動，但卻聽由他的渴求來進行。昨晚，他打電話來時我已經睡了，司空見慣。緊繃、幸福、慾火。他喃喃唸著我的名字，重重的喉頭音，重音和下顎顫音落在第一音節，第二音節於是顯得益發短促，「安──妮」，從來沒有人這樣叫過我的名字。
我想起我在八一年間抵達莫斯科時（接近十月九日）眼前的那位蘇聯士兵，如此的高大、那般的年輕，我的淚水情不自禁地灑落，落在當時這個幾乎可說是完全存在想像裡的國度上。現在，我有點像是在跟那位蘇聯士兵做愛，好像七年前的所有情緒一股腦地全宣洩在S的身上。一個星期以前，我還看不出任何火花。借用安德烈．布魯東（Andre Breton）的句子：「我們做愛，如陽光熾熱，如棺槨蓋定，砰然有聲。」差不多這意思。
八日星期六
勒本漢街的小套房。剛開始有點懶懶的，漸漸溫柔甜蜜，終至精疲力竭。在某個時刻，他對我說「我下星期再給妳電話」=這個週末我不想見面。我微笑以對=沒問題。心痛、嫉妒，雖然明明知道把見面的間隔拉長一點是比較好。我陷入狂歡之後的疑慮不安之中。我好怕自己顯露出黏人、年老色衰的樣子（因為年老色衰所以黏人），我不禁自問該不該玩點欲擒故縱的把戲，孤注一擲！
十一日星期二
昨天晚上他十一點離開。這是第一次接連著幾小時做愛，沒有喘息的時間。十點半，他起身。我說：想要點什麼嗎？他說：要，妳。二度進房。十月末將會多麼難熬，因為月底他太太就來了，我們的關係也等於劃上句號。但他會這麼輕易地放棄嗎？我覺得他似乎非常眷戀我們在一起時迸出的快感。聽，他放縱情慾，激情性愛情不自禁的叫聲！是喬治亞人的尋歡禮儀！現在他竟敢問我：「妳爽嗎？」剛開始沒有。今晚，首度嘗試肛交，儘管這是他的頭一遭。的確，有個年輕男子在自己床上是能教人忘卻年齡和歲月。這分對男人的需要，是如此的恐怖，幾可比擬對死亡的渴望，而它一直掏空我的心靈，何時才停……
