內容試閱
自我保護是為了克服緊急狀況
自我保護策略通常是一種求生技巧。
舉例說明：
安娜年紀很小時，若試圖博取父母的注意，他們的反應往往是負面的。他們可能會嫌她很煩，或可能會看到他們流露出有壓力或不舒服的眼神，這對她來說實在太不愉快了，以至於她在日後的人生中決定放棄，且從未學習培養所謂正面的「爭取注意力」技巧。
於是，她窮盡自己所有的創意想出另一種辦法，畢竟兒童非常渴望和照顧者建立深厚的依附關係。她發現，要是轉而主動向他們付出自己的注意力，事情就能比較順利。所以每當她渴望受到關注，她就會在正在看報紙的父親身旁坐下來，關心他正在閱讀什麼內容。通常她父親覺得這樣還滿愉快的，她便能和他肩並肩坐在一起，感受他身體的溫暖，並透過這種方式，獲取兒童極度需要的親密感。
長大成人後，安娜變得擅長讓自己退居其次，轉而將注意力放到別人身上，而這確實是一種很棒的技巧。問題在於，她無法再非常明確地感受到自己對關注的需求，她感到自己非和別人待在一起不可。當心中浮現這種渴望時，她通常會找姊妹淘出來，等她們坐下來一起喝咖啡時，她便會問：「最近好嗎？」大多人都很喜歡被這麼問候，於是她的姊妹淘開始滔滔不絕地說了又說，然而安娜無法明白為什麼自己變得越來越惱怒和挫折。
她本身渾然不覺，但她這是在使用童年時期所學到的一種求生技巧。她無法再感受到自己對關注的需求，或者她一意識到這需求的存在，就立刻將需求拋開，讓她的求生技巧取得主導權。
一旦安娜察覺到自己處理關注需求的模式後，她就能改變自己的行為。下次再和朋友一起坐下來時，她或許就能稍微改變一下，多聊一些自己的近況。
而安娜的丈夫也將如釋重負，因為她將不再因為自身的挫折感而找他麻煩，反而會直截了當說出自己的需求，譬如她會說：「如果你接下來能全心全意陪著我十五分鐘，我真的會很開心。」
這聽起來很簡單，一點也不費力，其實不然。安娜察覺到自己的求生技巧，意識到自己多常忽視自己對關注的需求後，她會感受到悲傷，她將再次經歷那些致使她放棄自身需求的童年時刻。不再使用這種求生技巧後，和別人接觸時，她將感到無助且缺乏安全感，等發現並學會新的相處技巧後，情況便將改善。
自我保護是暫時的權宜之計
我想用個小故事說明該如何積極地使用自我保護，又該如何在良好安全的環境中解除自我保護。
六歲大的傑斯柏揹起書包，向媽媽揮手道別，準備去上學。途中他遇到幾個年紀較大的男孩，傑斯柏對他們微笑，可是他從他們旁邊奔跑經過時，其中一人卻把腿伸出來，想絆倒傑斯柏。他跌倒了，磨傷膝蓋，流血了。年紀較大的男孩們大聲嘲笑他，罵他是小蠢蛋，然後轉身離開。
傑斯柏的嘴唇在顫抖，有一瞬間，他猶豫著是否要折返回家找媽媽。不過他太想去學校找同學玩，終究打消了跑回家的念頭。於是傑斯柏還是去了學校，但變得很不快樂，事實上，男孩們的行為令他受了很大驚嚇，膝蓋的傷也很痛。
他到了學校後不太舒服，努力想忘掉剛才發生的事，把注意力放在教室裡正在發生的事情上。他疏離自己的恐懼，盡量避免去處理自己的感受。這變得非常困難，因為戶外遊戲區的值班老師貝妮妲問他：「傑斯柏，你還好嗎？」她輕輕側過頭，很關心地望著他。傑斯柏感到淚水在眼眶裡打轉，但他努力忍住，且立刻逃離現場，丟下貝妮妲一人。他匆匆跑開時只朝她喊了一句：「還好。」
傑斯柏試著參與其他孩子的球賽，但他心裡一點也不想玩球。
傑斯柏下課回到家時，媽媽不在家，他只好坐在電腦前，開始玩電腦遊戲。稍後媽媽從房門探頭進來，說：「嗨，傑斯柏。」當下傑斯柏開始忍不住大哭，媽媽進房把他抱到腿上，母子倆談著和那群大男孩間發生的事，以及他的傷口有多痛，和心中有多害怕，媽媽替他清洗並包紮了膝蓋傷口。
過了不久，傑斯柏又變得快樂，很願意玩遊戲了。他重新接觸到自己的情緒，也能感受到想開心玩樂的渴望。
遇上了驚嚇事件，卻仍決定去上學，傑斯柏這樣做是疏遠了自己的感受。到學校後的一整天，他都在拚命壓抑著別哭，從某方面而言，可說是在浪費自己的人生。從傑斯柏磨傷膝蓋到向母親哭訴的這段時間，他都是和自己及自身痛苦斷了聯繫，也和自己的喜悅和想遊戲的渴望斷了聯繫。他變得像個麻木的機器人，對外在環境只求得過且過。
另一方面，傑斯柏這麼做是很明智的，他懂得到了安全環境再釋放自己的感受，這時他媽媽能協助他調適並理解這一場不愉快的經驗。隨便找個地方或隨便找個人釋放自己的感受，並不是明智之舉。假使他屈服於自己的感受，在學校遊戲區一股腦地統統講給貝妮妲聽，說不定她會不以為然地望著他，叫他要打起精神來。那樣對他而言將會非常非常不愉快，他的心情可能會變得更糟。
從他遇到那群大男孩到回家有母親陪伴這段時間，傑斯柏選擇的是忍耐，把自己的感受隔離開來。他練就了一種自我保護策略，這是件好事。而且好在他有位懂得如何安撫他的母親，協助他調適自己的感受，並重新與自己恢復聯繫。
讓自我保護策略充當暫時的權宜之計，通常是一種好方法，而且擁有這種能力是好事一樁。這麼一來，你便更能掌控要何時調適你的內在自我，何時決定先迎合社會規範，還是要專心面對當下所遭遇的難題或挑戰。
內在心理自我保護與人際自我保護
自我保護可分為兩種，一種保護是阻絕自己可怕的情緒、想法或欲望，這種叫做「內在心理自我保護」；另一種保護是不讓別人太靠近你，這種叫做「人際自我保護」，是發生在你和別人之間的事。
內在心理和人際的自我保護，傑斯柏兩種都用到了。一方面，他疏遠了自己的感受，站了起來，深呼吸了一、兩次；另一方面，他在校園裡疏遠了貝妮妲，她來關切他時，只回答「還好」便趕緊離開，他這時使用的是人際的自我保護。兩種都是好方法，而且也許他未向貝妮妲傾吐心事算是明智之舉，畢竟他對她不是很瞭解。再怎麼說，他都更確定家裡的母親一定更瞭解他、更善於安撫他，且更懂得如何協助他整頓自己的心情。
下列的肢體語言或人際互動行為，是用來疏遠他人的一些典型例子。
肢體語言：
●避免眼神交會
●雙手抱胸和交叉雙腿
●表情漠然
●轉身背對或側身以對
人際互動行為：
●批評想要親近你的人
●挑起爭端
●使別人欠你人情，或贈與別人相對大量的禮物或其他好處，製造不平衡
