內容試閱
這世界上沒有「爛男人」、「爛女人」，
只有「爛的自己」自找的一連串戲劇性麻煩！
市面上許多愛情書，不乏在談「那些爛男人、壞男孩教會我的事」，坦白說，這個世界上沒有誰天生就是壞男孩、爛男人，如同我在《心誠事享》書中第八章提到：「你所面對的人事物並無正負，讓你受苦的，是你對這人事物的負面信念……這世界上沒有誰先天是好人或是壞人之別，只有你看待他／她的方式，與對待這個人的態度，決定了他／她要在你面前自然而然地成為好人還是壞人。」
也就是說：這世界上沒有爛男人、爛女人，只有你自己在「爛」的情況下（指的是自信自立的中心支柱爛掉），當對方無法成為你堅實的依靠時，你就會指責他真是個不負責任的爛人。每個人理應要為自己負責，照顧好自己，深根入地扎實活出自己的盛開強大，不應成為別人生活與精神上的負擔，否則軟弱無力的你，靠山山就倒，靠人人就跑，一連串的抱怨哀怨，是止不住重蹈覆轍的輪迴，也阻擋不了你戲劇性的情感翻船。
想要擺脫爛桃花？
你得從自己的舊模式調整起！
相反於上述情況，還有一種情形是：有的男生很容易吸引一哭二鬧三上吊的女生，或是有些女生很容易吸引到「玉石俱焚」的恐怖男人，對方死纏爛打，若你無法堅定地擺脫他時，你就要先檢討自己，為何會吸引到這樣的人出現？當初為何選擇跟他在一起？是為了怕寂寞？還是為了什麼原因？這就是自己要改變與調整的部分，否則接下來還有更多這樣的人會飛蛾撲火、排山倒海而來，因為你就是這模式的磁鐵。你得從內在改變起，否則你用什麼方式斬爛桃花都沒效。
如果要我們列舉情人的缺點，很多人都可以如數家珍、洋洋灑灑地寫上好幾頁，我的建議是請把歷任情人的缺點都列出來，你可能會很驚訝地發現，即使是不同國籍、不同年齡、不同職業、不同文化信仰的情人，怎麼連致命的缺點、言行都如出一轍？舉例來說，我的好友H，她的幾任男友分別是基督徒的醫生、伊斯蘭教的建築師、信仰藏密的地產商、無神論者的藝術家……無論對方富有或小康，無論對方國籍與信仰為何，她覺得他們的共同問題都是：小氣，所以很明顯地，H要仔細回顧一下，她與這些男人相處時的金錢模式是什麼？才會導致如此迥異的男人，在她面前不約而同地都變「吝嗇」了？她也要觀察：這些男人對待他們的親友同事時是否就不小氣，這些親友同事是怎麼對他的？她是否也有對自己、以及身邊人「小氣」的部分？
只要H能感到豐足無缺，她的付出自然就不會去計較是否有回報，就像大海不在乎蒸發了多少水蒸汽，跟人計較被取走了多少水，「小氣」這兩個字是不可能存在一個慷慨付出、不求回報的富足之人心中，所以當H把「小氣」做為「爛男人」的標籤時，唯一的問題就在她身上：她到底想要從對方身上拿到什麼？拿多少才夠？
就在幾分鐘前，有一位讀者問我一個問題：「我現在已經懷孕八個月了，我婆婆把12歲姪女接到家裡，不僅拿我給的伙食費養她，還不經我同意穿我的衣服，該怎麼辦？」。我剛看到這問題時本來有點震驚，心想這怎麼會是問題？後來我想一下，大概是我脫離木馬程式太久了，忘了這其實就是絕大部分人的問題，所以我想了幾分鐘，思索該要怎麼回答才能讓她瞬間領悟，於是我這樣回答她：「親愛的，妳馬上就要當媽媽了，我知道妳會無條件地愛妳的寶寶，但妳會在她出生時開始計算該付多少子宮房租給妳？該付多少母奶費給妳？應該不會吧，妳的姪女也是人家的女兒，妳會希望將來妳的孩子在12歲住在別人家時，有人會跟他／她計較伙食費、衣服這些事嗎？等妳的孩子出生，妳就將進入『無條件的愛』的學習之中，妳能否現在把眼前的姪女，當成是妳孩子未來12歲時的模擬版來愛她？妳將來一定也希望妳的孩子，在長大遇見別人時會受到無條件、不計較的照顧吧！」
再舉另一個例子。我有一個在雜誌社任職主編的好友B，她跟我出來喝下午茶時，經常抱怨她老公是控制狂，每小時都會打來查她的行蹤，講著講著她又開始抱怨她的婆婆也是控制狂，連小孩要唸哪個學校她都要管，接著再繼續抱怨她的老闆也管她管很多……我跟她說，如果妳身邊所有人都是控制狂，那麼只有兩種可能：妳自己是被控制狂，或是妳自己也是個控制狂，妳只有從妳內在解除「控制狂」的模式，身邊的人就不會呈現「控制狂」的樣貌。B聽了之後連忙否認，說她是熱愛自由的，怎麼可能是控制狂？就在她講完這句話後一分鐘，餐廳服務生過來點餐，她是這樣點的：「給我一個總匯三明治，吐司要烤焦一點，大概是巧克力色那樣的焦度，然後吐司要切邊，裡面不要放漢堡肉，幫我改放雞肉，蛋不要用煎的要水煮的，蛋要七分熟，不要放洋蔥，不要胡椒……（講了三分鐘都還沒講完）」，天啊，這不是控制狂是什麼？
