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「都是你害的」
以這一句「都是你害的」，勾動他人不安和罪惡感，讓別人以為真的是自己一手造成的，而抱有虧欠及補償心態，以順從或討好，來令受害者情結個體滿意，以消解自己無法調節的各種混亂、衝突、複雜的負面情緒。
「求求你⋯⋯可憐我吧！」
這一句話，是最能釣起同情心氾濫的人，那種心中總是不分青紅皂白，也無法理性以邏輯思考前後因果，只要看見或聽見別人可憐狀，就不由得泛起同情情緒，想要為別人解決困難的拯救者。因此，面對那些有受害者情結的人，發出的弱者訊號，就一定會上鉤，覺得應該要幫些什麼或給些什麼，來讓對方好過一點兒。因此，常守不住自己的情緒界線和關係界線。
「是的，你說的是⋯⋯可是⋯⋯」
這一句話是受害者情緒的人，最容易出現的推卸自我責任語句。當旁邊的人想要給予意見或建議，或是一些資源指引，希望他改善自己的處境，或調整那些生活難題時，受害者情結的人，便會有許多推托之詞，不是說這行不通，就是說那沒辦法。
這不僅是加重自己無能為力的受害感，同時也藉此挫敗別人，讓別人只能順由他們要的東西給，繼續承擔他們的生活需求，並且放棄期盼要他們改變的意念。最後，就會是兩人皆在關係中，持續性的無能為力，一個繼續推掉自我責任，一個無法拒絕，持續的接不屬於他的責任。
「你怎麼可以負心於我」
有受害者情結的人，把自己的信任放得很大，自我中心主觀的認為，只要是他給予信任的，都不可辜負他、拒絕他。他們害怕被拒絕、被辜負，來自他們無法調節自己的失落感和失望，而把自己的失落感和失望，視為一種巨大、致命性的傷害。
這是來自內心的幼兒人格，心理年齡仍在三、四歲那種害怕無依，等待被重要客體照護的狀態裡，因此就容易誇大不被滿足、不被關注的落空感，對他人懷恨在心。因此，他們在關係互動中，就容易以此話語來做為他們遭遇受害的控訴和指責。
「我需要你的時候，你在哪裡？你沒有看見我是這麼弱小和孤單無助嗎？」
有著受害者情結的人，常出現恃弱而驕的現象，以自己的弱勢來做強勢的訴求，好似自己弱勢，是全天下的錯，也是全天下的責任。他的行為讓人感覺此人雖為弱勢，氣勢上卻一點兒都不弱，反倒壓迫了別人，認為別人應該要服侍他，為他的需求付出心力。這種因為自卑，而反彈出的自大，以致對別人頤指氣使，是受害者情結的人很常出現的行為。若是對應到了情緒界線不清楚、混淆的人，就易受其操控，為了使他滿意、無怨言，而讓自己不斷的被其濫用及使喚。
「這世界對我有敵意」
受害者情結的人，會以這世界對他有敵意，使他不斷經歷被人欺負欺凌，來讓別人覺得他一直承受被傷害的處境。然而，他所認為的這世界有敵意，是來自他先以敵意看待這個世界，所以怎麼看，都覺得別人在為難他、欺負他。例如：超商店員沒有對他微笑打招呼，就被他解讀是看輕他、漠視他的舉動；公車司機過站不停，都是為了欺負他，不讓他上車的鐵證；餐館一直不上他的餐點，就是忽視他。
就因為受害者情結的人，時常以敵意解讀他所看見聽見的外界，當他帶著大量的懷疑、不信任，及對敵意的擔憂，顯示出強烈不安時，就容易勾住人想要盡一切可能保護他，避免讓他受傷受怕，而陷入不斷受他支配左右及控制的陷阱。
「你一定會傷害我、辜負我」
這句語詞，不僅是預設了立場，也在告訴被預設立場的人：「你必須很努力、很賣力的證明你不會傷害我、辜負我，不然我不會相信你」，因此受這一句話勾住的人，為了不讓受害者情結的人失望、受傷及難過，就要反覆性的一直保證、一直承諾，並且再三受各式各樣試探，來印證自己絕對不會有所辜負、有所背叛。然而，這也掉入一場可能很難跳脫的心理操控，只要不停的以懷疑及不信任的態度，用不安焦慮的情緒，就能讓另一個人為了不要成為傷害和辜負的加害者，而必須不停的安撫及因應各種考驗，被動地接受一次次的測試。
「一切都是別人（你）的錯」
有著受害者情結的人，完全沒有歷練過自我負責是什麼，內心仍處於幼兒心理年齡的狀態，以凍結的永恆兒童心靈抗拒承擔，並索求保護及滿足。當自己無法得到滿足及安撫時，並不會看見自己要對自己的需求負起什麼責任，也無法學習自我安撫內在情緒的方法，自然就傾向怪罪別人，把自己生活遇到的挫折和缺失，歸咎於別人的阻攔或是不成全。
如果剛好遇到自我強度也一樣不完整，同時又傾向自我譴責、自我控訴的人，就容易在受害情結者的怪罪中，失去理性邏輯判斷，無法從客觀角度理解事實，落入被怪罪的漩渦中，不可自拔。那麼，有受害者情結的人，只要以不斷怪罪的方式，找到會自我譴責，視自己為加害者的人，就不用真正的負起責任，什麼都可以順利的推給這個凡事都自我歸咎的人，也算是非常互補的拍檔了。
「我是這麼完美、這麼好，別人卻傷害我」
有受害者情結的人，心中很害怕被別人指為不好或惡質，非常怕被給負評，所以才會一直把人生問題歸咎都是別人的錯、都是別人不好，都是別人造成的。
就因為如此害怕自己會被說為不好，他們會更加的強調自己是這麼好、這麼善良，來顯示他們是完美無瑕疵的。他們想以這樣的說法來獲得別人的接受，甚至保護（像是在保護可愛珍貴小動物的概念），來引誘不忍心他們受傷受害的人，為他們挺身而出，成為他們的靠山及依賴。如果，恰巧遇見想要當聖人英雄或聖母的人，想藉著無微不至保護及照顧他們，來成就自己需要的價值感、非凡感，那麼就會進入這一段操縱型的關係，一起合演這一齣英雄救美，或聖母救贖的劇本了。
「如果連你也不幫幫我，我會完蛋，我會死定了⋯⋯」
這是受害者情結的人最後會使出的奪魂鉤，如果想操控的對象，一直沒有如他所願，為他擔任起生命的責任任他差遣，也沒有為他擺平生活的難題，並且對他的哀求不予理睬，這時候，受害者情結個體就會以強烈，帶有威脅又哀求的口氣告訴對方：「如果你不幫我，不給我，我就會⋯⋯」
我們可以看到有些小孩在想要糖，或要媽媽買玩具給他時，用這樣粗糙又曖昧的方法，實質又帶些控制欲的暴力性反應，威脅著照顧他的大人。我們就可了解到以這種方式在進行人際溝通的人，並未長大成熟，還是以那種極具控制欲的自我中心角度，霸道的要他人滿足及供應。所以，有受害者情結的個體，雖是自覺處於弱勢，但若性格上具有暴力、控制欲、自我中心、情緒性⋯⋯等等不成熟特質存在，他們的攻擊性及威脅性往往會讓周圍的人招架不住，甚至也不惜以性命威脅，就是為了達到控制對方，滿足需求的目的才會罷休。若是操縱的過程，慢慢演變於此，那就不是在兩人的關係中，可以處理的，往往還可能要涉及到通報警察、救護、醫療、法律等等的機關，才能因應當中的混亂與後果。
有著受害者情結的人，其認知思維、情緒模式、行為反應，在成長的過程不斷的引發、不斷的運作，若是生命階段的人生任務發展，沒有來得及矯正或修復其受害者情結的心理扭曲及失衡，那麼「受害者情結」，可以成為個體偏執人格的一部分，也就是成為這個人的一部分，不是說改變就能改變，不是說調整就能調整。
在這樣的情況下，當我們遇見具有受害者情結的人時，你要做的是如何能來得及辨識、建立好自我界線，保持適當的距離維持互動，而不因情感羈絆和糾結，造成自我的迷失和混亂，以致出現失衡的關係，受其任意的控制及擺布。
要能即時拉出心理距離，適時的畫出關係界線，不受對方以心理遊戲進行情感操縱對你下餌，就需要你有自我認同的力量，懂得清晰而理性的分辨問題的處理，必須有其邏輯及理智的步驟，而不是以情緒操弄及威脅就可以達成目的。
往往對人類情緒越陌生、越無可奈何的人，通常也是對自己的情緒最無法調節及統整的人。而這樣的人，是最容易受別人情緒威脅而被情感操控的。大腦的理性思辨，及冷靜分析能力，總在情緒混亂及糾結時刻，無法及時介入運作，只能被情緒充滿恐懼及焦慮的想像牽著鼻子走。
對情緒調節有障礙的人，會在我們越需要清晰理智時，越受情緒綁架及操控。不僅是常被自己的情緒壞了重要大事，也常被他人的情緒恐嚇利用。如果不能理性、冷靜、眼界清晰的來面對人際互動中的諸多詭詐曖昧，那也就沒有機會可以從迷魂陣裡，保全自己的三魂七魄了，遲早會被別人釋放出的情緒鬼魅嚇破了膽，也莫名其妙地交出了自我的主體，任其附身佔用了。
而之所以那麼困難讓個體意識自己有「受害者情結」，進而鬆動、解構及落幕，正因為受害者情結個體內在的情緒常處於失調和失控的狀態。在過去童年時期，他們缺乏情感的陪伴和安撫經驗，也缺少安全的依戀者（重要的主要照顧者）提供給他們的安全信任感受，相反的，還時常破壞他們內心的安全平穩，以極端的管教或對待方式，給予既矛盾又錯亂的關係經驗。
自小在充滿混亂及痛苦環境長大的個體，都沒有足夠的正向情感經驗累積，對自己和對外界形成正確的認知和自我認同，於是，「錯誤的認同」因此產生。
「錯誤的認同」意指個體透過外界的他人，來認識自己是誰的發展階段，因為他人所表現出來的各種負面情緒或攻擊敵意，而錯誤認同自己為惡、為不好的存在，更因此出現了自我分裂；一部分的自我，錯誤認同自己為不好、糟糕和壞，另一部分的自己，只好理想化的期待與想像自己的完美。若沒有在生命成長歷程，獲得機會去調節、疏通及接納真實的自己是誰，那麼這分裂的自我，可能會一直存在，也造成個體一輩子的自我衝突，深陷在情緒痛苦不可自拔。
正因為無法接納真實的自我，加上心底深處的自我輕視、自卑感、自我厭惡這些林林總總複雜又錯亂的感覺，受害者情結個體都會有不同數量難以處理的情緒議題。他們的情緒繁雜而紛亂，像是一團團的毛線球纏繞在他們內心，難以找出線頭抽絲剝繭，也無法像斬亂麻一樣，一刀劈開，乾淨俐落，總要在混亂看似沒有頭緒中，慢慢的找出情緒糾結的癥結處，也就是情緒傷痛的傷口核心。
