內容試閱
前1.魔鬼的同類
我十五歲的那個年代，真是純真的最後一代了，我們在那時候還懂得壓抑自己，並嚴格遵從著社會和道德加諸我們身上的種種規則。當然，我們也在偷偷摸摸的幹著社會和道德不容許的事情。但最重要的是，我們相信壓抑自己才是正確的，所以，我們相對地心知肚明自己其實做錯了什麼。
我有好些日子，就在對與錯的邊緣徘徊著，我想做一個好人，但我心裡非常了解自己是個別人所不知道的壞人。因此，對於我視之為天使一般的妳，我大概是一個身分完全不相稱的魔鬼了。我明知自己做不了天使，所以我一直強逼妳做些壞透了的事，我希望把妳也變成魔鬼的同類……
『如果有天我死去了，你會不會為我傷心？』
『我當然會，我會很傷心。』
『但我們那時候可能不再是情人了，你還是會為我傷心嗎？』
『我還是會為妳傷心。』
『你會不會為我流淚？』
『為妳流淚是一定的，就算我倆不在一起了，驅使我流淚的是妳給我的回憶。』
天津說：『你可不可以假設我現在已死去了，我真想見到你哭的樣子哦。』
我怔了一下，微笑著搖頭，『假設不來啊。』
『為什麼？難道你必須見到我的屍體才能夠哭？面對活生生的我，卻無法令你流淚？』天津皺著眉問。
我不懂怎樣向她解釋，但很多男人也總無法在自己喜歡的女人面前舒坦地流眼淚，但那是為什麼呢？也許我們都不甘示弱吧。男人有多愛那個女人，他就有多介意自己在她面前流露出虛弱的神態和話語。
我確信男人一生中只能在別人面前哭三次，一次是自己剛出生時，一次是雙親離世之際，一次是當自己將要永遠失去最深愛的人的一刻。我滿以為自己一輩子也無法在天津面前哭出來。只有她死去了才能全然釋放我對她的感情，然而，我卻錯估了自己，我還是忍不住在她面前哭了一次。
……只此一次。
與天津離別的那一刻，我知道自己已經心碎了，那並不是正如字面上所指的那種濫稱為『心碎』的形容詞，而是真真正正的心碎，我可以真切地感受到左胸胸骨包圍著那顆屬於自己的心臟，猶如給兇惡之極的害蟲在裡面如攪拌似的鑽啊鑽，並且不規律的在切割，最終那隻害蟲卻沒有把心臟鑽穿，而是藏在裡面棲息，靠著我的養分而存活下去，並且隨時會甦醒過來把我挖空。
我在天津面前哭了，我以為自己會感到萬分羞愧的，當時我的確有這樣的想法，如今想起來，不過是因為我害怕給陌生人看見脆弱的自己而已。可是，我在天津面前流淚就是絕對性的明示……這是一個真正的了斷。
在那一刻，我真的相信，我將要永遠地失去她，所以我哭起來了。
我的中學時代是在男校裡度過的，在某程度上已完全適應了沒有同年紀的女孩的世界了，這也形成了我對女孩子既想接近、但又怕接近的心態。自幼就讀女校的天津，情況也大同小異。
我和她同樣是十五歲，在學校附近的自修室裡認識，能夠很快變得熟識，因為我倆都從對方身上發現了同樣的特質。這實在是一種無可抗拒的牽引，就像從廣闊的大海裡飄來了一個裝著短箋的玻璃瓶，當它擱淺在腳旁，我倆誰也禁不住要把它打開來看一樣。
我和天津共有的特質，就是活在一個孤獨的密室中，就算打開了密室的門，唯一的意義就是通往一間更龐大、更孤獨的密室。可是，當我偶然在孤獨的密室中打開門探頭出來，居然遙遠地碰上了偶然從另一扇小小的孤獨的密室中打開門探頭出來的她，這可是低得接近零的機率啊，我倆都似乎馬上意識到這一點，所以，無論如何也會走向對方的；也因此，我和天津可以說是在同一時間喜歡上對方的。
同一時間喜歡上對方啊！這真是無以尚之、只要想起來也叫人覺得精神一振的事，我們之間連追求和被追求這種繁複的程序也不用了，因為，我們已經太早彼此相愛。
猶如我為了一首喜歡的單曲買了一張唱片，就算唱片中最先播放的不是我喜歡的那支歌也不要緊，因為我已經留意到這張唱片了，我也已經心甘情願地掏錢把它買下來了，我終會用輕快的心情將整張唱片聽上一遍再一遍，繼而慢慢的再去發掘、慢慢喜愛上它的其他部分。
