前男友食譜埋葬委員會

儘管我有些懷疑是否該對初次見面的人坦白到這個地步，但多虧這兩個人認真傾聽的模樣，讓我不可思議地一直說下去。
「我搞不懂恭平的想法。他既沒有向我提分手，也沒有告訴我哪裡需要改進，在完全搞不清楚應對方案的狀態下遭到冷處理真的很煎熬，如果他能夠明白指出什麼情況希望我怎麼做的話，我還比較輕鬆……」
淚珠落在湯匙上，形成小小的水窪。
「這讓我難以忍受，所以忍不住開口抱怨──已經不喜歡我的話是不是分手比較好？就算是我也不願意在對自己沒興趣的人身上浪費時間。」
我原本已經決定好，無論如何都不能說出這樣的話。這四年來，這段話常常快要蹦出來，卻被我硬生生忍住。
「妳希望他否認嗎？」店長輕聲提問。
我希望他對我解釋「不是這樣的」，像是「不是這樣，我喜歡妳，只是今天累了而已」之類的，只要他這樣告訴我並摸摸我的頭，只要他握住我的手。
只要這樣就好……
真的、只要這樣就好了嗎？
「但是我可能也有點希望恭平可以感到受傷。」
我放下湯匙，拿衛生紙按住眼皮。我一早就卯足全力化妝，希望在恭平眼裡的我，直到最後一刻仍美麗動人，然而至此連妝容也完全掉光。
「明知道我感到受傷卻假裝沒看見，不願意和我好好談談，總是顧左右而言他，這樣的態度一直讓我感到焦躁。但是我自己也受到自尊心干擾，想表現得獨立自主，想成為一個人也過得很好，即使恭平很忙也沒關係的女人。」
所以無論恭平怎麼對待我，我都刻意「表現得成熟」，無論是他態度冷淡還是被他拒絕，我都會冷靜以對。
然而隨著同樣情況不斷重演，有股不一樣的怒氣就從內心湧上。
這明明是我們兩個人的問題，為什麼卻變得好像我很情緒化、我很幼稚呢？我會這樣不是理所當然的嗎？畢竟是關乎我們兩個人的事情，為什麼你卻一臉事不關己的表情呢？
你也該為我苦惱一下吧？
「我想看他聽到我提分手後受傷的表情，既然我都這麼痛苦了，我也希望看到他因為我而痛苦。如果他能夠露出這樣的表情，我會比較安慰一點……」
LINE總是已讀後至少三天才會回覆，好不容易等來的卻只有一張貼圖，我只能忍耐三天後再若無其事地傳出「今天好冷！小心不要感冒囉」之類的訊息。即使得反覆面對這種事情，只要恭平表現出一絲受傷，就算只有一瞬間也好，我想我都可以繼續忍耐。
「我很差勁對吧……」
他們可能不曉得該怎麼回答才好吧？寂靜的沉默維持了一段時間。
「……不，感情就是這麼回事。」
店長喝著咖啡輕聲說道。
「然後呢？男朋友有什麼反應？」
「原來他一直試圖讓我主動提分手，他告訴我實在無法自己說出口，所以刻意不聯絡、刻意忘記重要的日子，都是為了讓我主動提分手。」
然後，恭平小聲對我道歉：「真的很抱歉。」他低著頭沒有對上我的視線，我想著你至少該哭一下吧？然而恭平直到最後一滴眼淚也沒掉。
「他沒有表現出受傷的樣子，反而面無表情、相當冷靜，這又帶給我另一種痛苦。」
「該怎麼說呢？實在是很笨拙的人。」
「我曾經很喜歡他這一點……」
恭平是個幼稚、遲鈍、順勢而為的人，這樣的他一點也不懂浪漫，卻曾為了討我歡心而笨拙地努力著。我不斷掙扎至今，就是還想再體驗一次當時的心動，還想再見一次當時的他。
「當時已經半夜兩點，直接一路吵到早上還比較好，但是我們卻無話可說，分別睡在同一張床的兩端，直到早上八點才解散。」
我翻身看見恭平的背影近在五十公分左右的地方，一直到剛才都「還可以觸碰的背」，瞬間就變成「不可以觸碰的背」了。
如果我沒有問出「是不是不喜歡我了」的話……
如果我能說出「既然累的話就不要勉強」的話……
或許我就能夠再觸碰這個背影了──我躺在床上，這種想再多都沒用的念頭，從兩點一直到天亮都在腦中盤旋。
「我到底哪裡不好呢？就算不想再思考也總是忍不住思考起來。是我的感情太沉重了嗎？但是為了避免讓他感到負擔，我即使很想立刻回覆他，也……more