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Chapter 01
你快樂嗎？
Happy or Not
我常常會在突然停頓而產生的安靜間隙問自己一個問題。
這個問題出現在我各個年齡之中，五歲，十歲，或十八歲，或三十歲。直至今日，這個問題依然會在突然的安靜之中跳出來。
更準確來說，這個問題並不是我想問自己的問題。
不是感覺到安靜的那個我問自己的問題，雖然它發出的確實是我的聲音。
這個問題就像一個永遠在旁觀我的陌生人，當我熱烈盡情地投入各種事物的時候，它從不打擾我。
只有在我一個人站在陽台上，突然面對夕陽滿布的城市時。
在我一個人爬山，突然颳來一陣風時。
當我靠著遊輪的欄杆，一個人盯著海面的月光時。
這時，巨大的安靜就像穹頂一樣籠罩四下，整個世界鴉雀無聲，這個問題便走近了。
一個聲音突然在耳邊響起，也可能是在腦子裡或心裡響起。
但無論來自哪兒，我都能聽得很清楚，那個聲音在問：你到底在想什麼？
這個問題剛出現的時候，我聽不懂。
你到底在想什麼？
小時候的我，腦袋一片空白，我在想：這個問題究竟是什麼意思？
慢慢長大了，當這個問題再響起時，我若有所思。
我到底在想什麼？
我在想我是誰。
我在想我能走到什麼地方去。
我總覺得自己不開心，但我並不知道我為何不開心。
我覺得自己日常焦慮痛苦，卻不知道這種焦慮痛苦來源於何處。
我意識不到自己活著的積極意義，反正日子一天一天地過，又在一天天的挫折中迎接著下一日的來臨。
在我短暫的人生裡並沒有獲得過真正值得放煙火的肯定。
我的人生似乎只是別人每日拿著我與同齡人相比較。
我坐在爸爸的單車後座，看著開車的人從我們身邊經過。
為了讓我讀更好的學校，我媽在電話裡不停託人找關係。
如果社會是一幢摩天大樓，我和爸爸媽媽住在哪一層呢？
他們每天忙碌辛苦，告訴我人生唯一的出路就是認真唸書。
為了不讓他們失望，我總是假裝很認真。我高三前所有在學校讀書的時間，大概有80%的精力都花在了「假裝努力學習」上。
我很清楚自己沒有讀書的天賦，但為了不讓親近的人失望，唯有假裝努力。
假裝給他們看，哪怕失敗了，我也盡力了，不是嗎？
所以當我拿出糟糕的成績單時，他們的失望比我更甚。
我早就知道自己的結果，並不是等分數出來的那一刻。只是我無法提早告知他們。
陪著演戲，到最後一刻，我假裝是命運的捉弄，其實我手裡的劇本早就寫好了，不是嗎？
迷茫混沌之間，那個聲音常常會響起：你到底在想什麼呢？
那時我就會想：誰能來幫我呢？我能遇到一個怎樣的人呢？我能像他們一樣生活嗎？我能離開這裡，去往更遠的地方嗎？
想抖落身上五百年的積灰，想一個翻身躍到九霄雲外，想大吼一聲讓今生的睡夢驚醒，想換另一種人生施展身手。
我總覺得另一個世界裡的我，應該會比這個世界的我厲害很多吧——也只能這麼想，才能堅持一個人走更長的路程。
另一個世界的我會更得體一些，朋友會更多一些，說話更篤定一些，做事更讓人信任一些。這樣的我肯定會在某個時間回來救我吧。
現實殘酷，美夢無法持續。
我只能告訴自己——既然我知道那個世界的人也是我，那這個世界的我應該也能努力成為那樣的人。
我想我得把自己的人生過得有意義了，不能再配合所有人的期待演戲，日復一日等待天明了。
再這麼下去，人生就醒不來了。
對，活著。
我要做的事應該是真正地活著。
活著。不僅是沒有死去，而是能像有些人一樣為擁有生命而感到慶幸。不僅是還有一口呼吸，而是我很想去感謝每一口新鮮的空氣。
稍微比此刻熱烈，比此刻積極，也稍微比以往矯情，比別人更在意自己的感受。
哪怕回答別人提問的時候聲音能更響亮一些，如果能被更多人記住，讓別人提到自己的名字時會洋溢出一些喜悅，那就更好了。
突然就想起，就像聽到一首能放下手頭一切事情的歌，看到一篇想要找尋作者的文章，讀到一句想要抄寫下來的詩，喜歡上一個想了解其所有過往的人，迷上並決定去學習某種愛好，內心就像平靜的湖面被投入了一塊石子，動盪不已。
雖然一時看不清到底是我們喜歡的東西過於有魅力，還是我們本身就具備成為他們的能力，但等到水波不興，萬籟寂靜，你趁著月色再去看倒影，那便是你的真實內心。
