內容試閱
別懷疑，別再小心翼翼，一旦時間久了，你便誤以為自己配不上這種熱情。
還在簽名檔大方寫著「一介凡人，甘於躺平」。
躺平並不顯得得體，尤其是你從未向自己，或向世界展示過一丁點的盡力。
哪怕是我今天寫下這篇文字，我都在思考，這些年我到底改變了多少。
從大學畢業到今天，過去的十八年，卻只像生命裡被偷走了一瞬間。
時間真的過去了那麼久嗎？我真的知道自己要做什麼了嗎？
照著鏡子，我看自己，臉上褪去了青澀，多了老成。眼裡還有光，只是兩鬢也冒出了幾根滄桑。並沒有被擊垮的疲態。
我慶幸自己在與時間的對抗中，暫時禁住了消耗。
這世間，真正禁不起消耗的，恐怕只能是時間本身。
如果要說這些年我明白了什麼，我明白了沒有人能找到這個世界上真正的正確答案。但在尋找正確答案的過程裡，我不停地在見識這個世界不為人知的各種面目。
我交往了一些朋友，付出了真心卻被傷害，覺得友情是最不可靠的東西。但現在的我卻不這麼認為了，友情可靠與否無關緊要，而是人活在這個世界上為什麼要靠友情？
我談過一些戀愛，總覺得自己找不到真正愛的那個，也不配成為別人最愛的那個，只好覺得愛情是奢侈的東西，總有些人是不配的，比如我。
時過境遷，一回頭，發現當初覺得一定不合適的，好像也沒那麼鋒利了；覺得沒有話題就走不下去的，再聊起來，發現不用聊兩個人就這麼待著也蠻好。那就處著試試看吧，然後也就走下來了。不是愛情奢侈，而是我曾經看待愛情的角度偏執。
我怕自己無法成為能把握機會的人，於是進入社會的早幾年，做過好些能把握住機會的事。快速認識一些人，快速做了好多事，快速得到了一些利益，大家覺得我真是一個很會把握機會的人。後來，我在不同的機會中疲於奔命，我發現我得到的東西不是靠自己一直的堅守與創造獲得的，而是靠別人的給予和自己的掠奪得到的。我覺得不舒服，也不安。
我終於明白，我並不想成為時刻把握機會的人，我只希望機會來的時候，它能看到我是所有做好準備的人裡最不疾不徐、最踏實的那個。
畢竟，時代早就變了，以前比的更多的是機會和運氣，現在比的只有實力了。
站在時代的火山口，熱浪拂面，隨時都有被吞噬的危險。
可也因為站在這兒，沒有退到安全距離之後，才知道自己看到的是什麼。
我是靠著自己的努力走到這兒的嗎？
我突然意識到，我是被「你到底在想什麼」這個問題帶到這兒的。
這些年，我因為這個問題而去嘗試找到真正的答案。
後來才發現這個問題背後藏著很多其他的問題。
你在想什麼？你人生每個階段想的事情是一致的嗎？為什麼會突然改變興趣呢？
你能做到你想的事情嗎？你想過你能做到什麼事情嗎？你的想法會損傷別人的利益嗎？
你的想法合理嗎？別人對你的看法有什麼建議嗎？
如果別人看不起你的想法，你還會堅持嗎？給自己多久去堅持呢？有設置什麼期限嗎？
你敢為你的想法付出什麼代價呢？如果沒有破你的底線，是不是無論怎麼辛苦都可以呢？
這些問題從我進入大學之後一直伴隨著我。
從郴州到長沙到北京。
從十八到二十八到四十。
從不諳世事到依然放肆。
從自己都不喜歡自己的少年到慢慢獲得很多人信任的大人。
從覺得自己會孤獨一生，到遇見了可以一直走下去的人。
這些問題的答案如人生的指路標，一直指引著我往某個方向走著，未來是否會走到終點，我不得而知，但我知道我能循著這些路標回到起點。
此刻寫下這些文字的我，正窩在劇組賓館十幾平方公尺的小房間裡。
我正做著自己喜歡的事，和相信自己的一大群人剛跨過除夕。
明天我們還將在各自的工作崗位上繼續奮鬥。
就覺得一切真好。
十七歲的我覺得現在的我應該比那時的他更得體一些，朋友會更多一些，說話更篤定一些，做事更讓人信任一些。
確實如此，我做到了，但是這些並不是最重要的。
最重要的是——現在的我和那時的我想著的還是一樣的問題，依然在尋找著更準確的答案。
這些問題讓我很愉快，比那時的他要愉快很多。
所以我也想問問此刻正在看這篇文章的你：
你在想什麼呢？
你每個階段想的事情是一致的嗎？
如果改變了，是為什麼會突然改變興趣的呢？
如果沒改變，那你是否變得更自信了呢？
你能做到你想的事情嗎？
你想過你能做到什麼事情嗎？
你的想法會損傷別人的利益嗎？
你的想法合理嗎？
別人對你的看法有什麼建議嗎？
如果別人看不起你的想法，你還會堅持嗎？
給自己多久去堅持呢？
有設置什麼期限嗎？
你敢為你的想法付出什麼代價呢？
如果沒有破你的底線，是不是無論如何辛苦都可以呢？
你快樂嗎？
