內容試閱
早點說出請求
假設智英看不過丈夫慵懶的模樣，應該早點對他說，不要等受傷後再來追究，早點說請求並給對方「心理準備」的時間。先在腦海裡思考自己想要的是什麼、想要對方什麼時候幫忙。想清楚後，在彼此心平氣和的時候嚴肅告知，減少對方糊弄過去的機會。另外，請求的同時設置時間限制也是不錯的方法：
「明天早餐吃完，房間裡的書櫃我想移到那裡。親愛的，你覺得如何？」
「最近好像比較少看書，如果搬到客廳，應該會增加看的機會。吃完早餐後，大約十一點開始動工，如何？」
「吃完飯後休息個一小時，再請你打掃一下廁所。」
若是在無預警之下說：「你怎麼都不會自己主動去做？」對方當然會一臉荒唐。
是拜託，不是命令
如果希望對方能夠聽取你的願望，那就必須注意自己說話的語氣。根據聲調的不同，對方的態度與結果也會不一樣。例如：「你自己晾衣服。」或「我剛叫你晾衣服了，為什麼沒有晾？」命令般的語氣會引起對方的不爽：「你覺得我什麼都沒做嗎？你是在抱怨我嗎？」或「我錯了嗎？為什麼只怪我？」命令或強求的語氣容易引起對方的負面情緒，最後往往免不了爭吵。
說話繞圈子只會造成誤會
有些人不喜歡直話直說，以為旁敲側擊，對方就能夠聽懂自己的意思。在不表達真實內心的狀況下，期待對方能聽懂意思，以致於當對方未能達成期待的時候容易產生不滿，而且期望越高，怒氣越大，累積一定的程度後必然產生誤會。不管是誰，都沒辦法主動看懂他人的心思。因此若是繞著圈子講話或以間接的方式訴求，對方很有可能會聽不懂你的意思，或者漠視你說的話。
「（高速公路上行駛中）不去休息站歇會兒，沒關係嗎？」
→「去休息站歇會兒吧！」
「待在家好悶。」
→「我們不出去吃嗎？」
「親愛的，你想喝咖啡嗎？」
→「我想喝杯咖啡，幫我去買吧！」
不必一字一句解釋
不必向對方過度解釋為什麼要拜託他，或為什麼要做這件事，簡單地敘述自己想要對方幫忙做什麼即可。
親愛的，本來是昨天要跟你說，但忘記說了，要麻煩你幫我去跟鄰居道謝。前幾天隔壁鄰居送了一些水果過來，雖然還沒吃完，但還沒來得及跟他們道謝。我買了餅乾當回謝禮，我原本想明天過去一趟，但我實在沒空，所以想想還是覺得你幫我跑一趟好了，可以吧？
上段冗長的話可以簡略成下列這段：
親愛的，我有件事要拜託你。你可以幫我送餅乾給隔壁鄰居嗎？餅乾在鞋櫃旁邊，幫我跟他們說前幾天送的水果很好吃。
最後記得說謝謝
即使是一個小小的請求，當對方爽快答應的時候也要真心誠意地說一聲感謝。人出門在外，遇到各種大大小小的幫忙都會向對方表達謝意，但卻認為家人幫忙是天經地義，而忽略了一聲謝謝。向對方的誠意與努力表示感謝，以後他才會繼續開心答應你的請求，以下段對話為例：
A丈夫：「（打掃完家裡）呼，好累啊！」
妻子：「一週做一次有什麼累的？」
B丈夫：「（打掃完家裡）呼，好累啊！」
妻子：「你現在才知道我做家事有多累了吧？」
C丈夫：「（打掃完家裡）呼，好累啊！」
妻子：「哇，家裡變得好乾淨，這都是親愛的功勞。」
你想聽到什麼樣的回答呢？如果我的辛苦跟別人比不算什麼，那麼下次不會再想做同一件事了。關係越是親近，越需要感謝。即使不是物質上的犒賞，情感表達同樣會帶來備受尊重的感覺，下次就會更加努力地去做。
退一步的智慧
自覺說話習慣有問題之後，智英開始改善她的說話方式，提前且溫柔地拜託丈夫：「老公，我現在正在回家的路上，幫我打掃一下客廳。」、「吃完飯後幫我晾一下衣服。」另外，智英也會提早規劃週末的行程，事先跟丈夫講好請他做的事情，並注意自己說話的態度，不讓對方受傷。還有努力改正以自己的標準看待丈夫的行為。藉由此事，智英明白到自我標準不一定是正確的，每個人都有自己的原則，應該要協調與妥協。
在那之後，兩人共同制定原則，如：「購買掃地機器人」、「兩天打掃一次」、「週末吃完飯一小時內洗好碗」等。試著拋開自我慾望、期望，以及標準吧！
