寫給離家出走的女兒

親愛的伊莉莎白，



我該如何下筆？此時正值清晨，我坐在這裡忖度妳的去向，也盼妳一切安好。打從妳離開以後，我不曾閤眼入眠。妳老爸說目前還沒理由報警，說妳可能只是在發洩情緒，等錢用完或車子沒油（不管哪種先發生），妳自然就會回來。他說我不該這麼苛責自己。依妳昨晚對我說話的態度，一般人非得有超乎常人的自制力，才不會跟我有同樣的反應。況且，那也算不上是一巴掌。

不過，我還是怪我自己。我腦裡盤桓不去的影像，就是妳往臉頰伸手時的神情──先是震驚、受傷，接著是幾近恨意的冰冷瞪視。我在半夜聽見後門關起的聲響，心裡悄悄想著：唉，她走了。可是一直等到我穿著睡袍佇立車道，望著我車子的車尾燈沿著街道隱去時，才終於明白情勢惡化到什麼地步。

我說我曉得十五歲的感覺，會盡量別讓妳有受辱的感受（我可以想像妳大翻白眼的模樣）。但是信不信由妳，我也經歷過妳這年紀，也與父母有過同樣難堪的爭執。我向自己承諾過，要是哪天有了女兒，我會當個比我父母更稱職的母親。我告訴自己，我女兒永遠也不必忍受我經歷過的不良教養。我會做個完美的母親：耐性十足、懂得體諒、和善又明理。我會傾聽女兒所有的問題，在她需要時伸出援手，我們會共築信任的橋樑，而這橋樑將引領我們一起邁向年歲。我倆的關係──在我當時看來，輕而易舉就能做到──將會以愛，而非爭鬥為本。

唉。事情的發展不一定總是盡如人意，是吧？有時我因妳晚歸而對妳大吼，或是批評妳選擇的朋友、妳的服裝品味、妳對家庭、學校或未來一副漠不關心的模樣。我從自己嘴裡聽見我母親的聲音，甚至直接引用我母親的話語。儘管我用意良善，但卻發現自己漸漸變成她。而妳當然就變成當初的我，跟那個年紀的我有相同的反應，也重新經歷我受過的傷害，因此陷入了失職所造成的惡性大循環。

我想制止這種循環。我左思右想，不確定該如何著手，只除了規定自己做盡我母親沒做到的一切，然後避開她所做過的──無庸置疑，這種扭轉錯誤的手法相當粗糙，而且對我母親（她這人偶爾還算正派）也不盡公平。

但……more