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紅蘿蔔蛋糕做好了，正放在餐桌中央等著妳。
大約一個小時前，我終於跟蜜希‧德沙爾說上話了。結果她跟朋友們還沒去佛羅里達，明天早上才要出發。是的，她說，妳提過要加入他們，可是她從昨天開始就沒有妳的消息。掛掉電話以前，蜜希說：「別擔心，蘿拉，我確定莉兒一定沒事的。她可能只是想獨處一陣子，先忍耐一下吧。」
「如果我想要妳的意見，我自然會開口，妳這愚蠢的小蕩婦。」我原本想說，但還是忍住了。我不信任那個女孩，她知道的肯定比透露的多。她聽起來像是瞎編故事給父母聽的高手，一手撥鬆髮絲，輕率地喋喋吐出謊言，然後開著那輛浮華的小賓士出門度過狂歡夜。怪不得她那麼受歡迎。
我再也坐不住了，只好暫時擱筆，到街坊鄰里去散個步。當地的孩子因為長達一週的春假剛開始而興奮莫名，在晚餐之前到街上玩抓人遊戲，狂奔越過院子與人行道，又是呼喊又是大笑，一切都不放在眼裡。我痛恨他們的喜樂，對我所有的憂慮來說，宛如一種侮辱。妳不見蹤影時，他們怎能又跑又叫呢？我咬住嘴唇繼續走，將關於痛苦難忍的結局的思緒隔絕在外。
我把注意力轉向地面，端詳起佔據人行道邊緣的馬唐草，窺看路旁溝渠裡的雜草與黑水，好似某個電視偵探一樣，想像自己可能會找到透露妳去向的線索──也許是圍巾、紙片或塑膠髮夾。我試著把所有的證據加總起來，以便解釋妳失蹤的原因。比方說，屋後迴廊傳來的低聲電話對談；那個男孩停在屋前的吉普車；聖誕假期某晚妳跑進屋裡時，我以為我看到了妳的淚水……
我在雜草裡瞥見某種閃閃發亮的東西。我往下踏進溝渠，在茂長過度的雜草之間翻尋，最後找到一只可樂罐。不過站在溝渠的斜坡上，一腳在上、一腳在下，盯著手中的骯髒罐子時，我制止自己。可樂罐。我在幹嘛？這真是瘋了。我把罐子丟回溝渠裡，拍淨雙手，繼續散步。
繞過轉角走上風信子路時，我陷入回憶。妳可能不記得我們十三年前初次搬到這裡的情景吧。那時妳才兩歲，剛剛學會說話。我突然想到，這個鄰里將永遠成為妳記憶中的老家。當人們在三十年後問妳：「妳從哪來的？」，妳就會想到這裡。就在這邊，這是妳的世界。妳就是在這條街上學會怎麼騎腳踏車的。我記得妳喜歡這段人行道，因為它平坦又和緩，兩邊都長著草。左邊上坡處的那棟房子：菲爾茲家的梗犬在萬聖節晚上溜出來，把妳嚇得尖叫衝回爸爸的懷抱裡。就在這裡，靠近我們家的人行道上，某個寒凍的冬天妳在冰上滑了一跤，後腦杓得要縫上三針。讓妳更難過的是聖誕新外套沾了血漬，而不是受了傷。那時妳幾歲？五歲？還是六歲？其實，這也不算很久以前的事。
我在隔壁的伯納德家停步，讓他們知道發生了什麼事。他們當然什麼也沒看到，可是他們答應要多留意。就在我進屋後，妳老爸又開車出門了，「只是去看一下。」我們說好要有一人在家留守，免得妳打電話回來。我又把電視打開，聽著傍晚的新聞。
伊莉莎白，我們像是病急亂投醫。妳老爸開著別克四處遊蕩，我則在這裡寫著這封了無止盡的長信。可是我們還能怎麼辦？我們無能為力。我一直想到與妳同名詩人的那首詩裡，關於「往日的哀傷」與「童真時期的信仰」的那一行。一邊等妳，一邊寫這封信，我覺得自己在這兩種情愫之間搖擺不定：從經驗衍生的悲觀態度，以及從無助衍生的迫切希望。我從自己的過去把往日的哀傷挖掘出來，同時又緊緊抓住這個想法──挖掘過往，多少能為我倆創造更美好的未來，我能運用這些話語織出一個符咒，為我們帶來和解，也把妳帶回家來。
在深陷疑惑與困境的時刻，聖心修女指定的對應方法是禱告。在重要的考試日之前，我們甚至有特別的玫瑰經儀式。修女告訴我們，不管禱告的主題或重或輕，上帝永遠都會垂聽並回應我們的祈禱。不過修女告訴我們，有個但書，也就是某種特殊的豁免權，而這個但書總是讓我怒火中燒，時時考驗我童年的信仰。是的，上帝總會回應我們的禱告，但也許不是按照我們期待或甚至想要的方式。
唉。我想在妳回家之前把這封信寫完。然後我們就能享用晚餐與蛋糕，而妳等著看吧，我們兩人的狀況會漸入佳境的。我保證。
