內容試閱
親子關係
「我是國小老師，為什麼會教不好自己的小孩？」
政宸與瑋婷這對夫妻是國小老師，在一場教養講座結束後，他們憂心忡忡地詢問我相關的問題。
政宸夫妻在同一所小學教書，因為教學風趣又認真，很受孩子們的歡迎，也受到許多家長的肯定。但是，政宸夫妻卻對小學二年級的兒子柏智感到非常頭痛。每天早上，政宸與瑋婷需要早早趕到學校，監督班上同學的打掃工作，柏智卻一直拖拖拉拉地，從起床、穿衣服到吃早餐都需要不斷催促，好幾次讓政宸差點遲到，氣得不管他，自己先去上班。柏智晚上在家寫功課的時候，更是讓他們痛苦萬分，明明只有幾頁的國語作業，硬是寫兩三個小時。
每天晚上跟柏智「大戰」之後，想到明天又要叫柏智起床，政宸夫妻感到很挫折，心想什麼方法都用過了，為什麼柏智還是沒辦法改變呢……？
有一次，政宸夫妻聽到柏智在跟小朋友聊天時說：「我爸媽都一直管我，我討厭他們。」政宸與瑋婷當下真是氣極敗壞，更多的是感到心寒。
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「我實在沒辦法想像，如果考不上第一志願，爸媽會有多失望……」
聿奇已經高三了，正要面臨升學考試，由家長帶來找我，原因是他從這學期開始不想去上學，學習的成效越來越差。
在談話的過程中，媽媽不停說著聿奇最近的課業成績退步，希望他能恢復過去的表現。當她離開晤談室之後，聿奇告訴我，從升高三的暑假開始，他就覺得功課越來越難理解，就算花了很多時間去準備，考出來的成績還是沒辦法跟過去一樣，他開始擔心自己無法考上第一志願，所以越來越害怕去上學、越來越害怕考試，只要一看到書，就會忍不住開始擔心。
「在我們家，包括爺爺、爸爸、哥哥、姐姐都是念同一所大學，如果我考不上的話……」
我反問他：「如果考不上會怎麼樣？」
聿奇想了很久，抬起頭告訴我：「不行！不可以考不上，這是他們對我的期望。」
活在家人期待中的孩子
親子之間是一種親密但又很容易產生衝突的關係。我在念碩士班的時候，曾經上午在兒童復健科、下午在兒童心智科實習，兒童復健科的患者通常都是年紀比較小的孩子，例如學齡前、或兩三歲的幼童；心智科則比較大一點，大概是從國小到青少年階段。在實習的這段期間，上午與下午是截然不同的感受，處於小小孩這個階段的孩子，即使本身有一些限制，例如肢體或語言的障礙，但父母通常會抱持著耐心與信心。在訓練的過程中，雖然很辛苦，但是經常傳來笑聲。下午的心智科門診就不同了，診間充滿了各種交互指責的聲音，父母抱怨孩子寫功課不專心、不認真，孩子抱怨父母親管太嚴、不讓自己跟同學出去玩、功課壓力太重……等等。
很少人會在一開始就討厭自己的父母或小孩，但在相處的過程當中，很難避免對彼此感到不滿。雖然在人際關係中，我們常會希望他人改變，但我們也知道他人不太可能會遵照自己的意思，這樣的希望多少會有點克制，但面對親近的父母或孩子，這樣的期望反而非常強烈，因而忽略了，即使親如家人，對方仍然是一個獨立的個體，有自己的想法與感受。
換個角度想，親子之間的情感，如果變成希望對方改變的工具，不就是「情緒勒索」了嗎？
愛情逝去
「為什麼我這麼相信他，他卻這樣對我？」
「老師，我男友劈腿了……」鈺婷一進諮商室，就紅著眼對我說。鈺婷與男友是班對，但實習的時候因成績差距被分發到不同的地區，一開始，鈺婷會利用週末的時候去找男友，男友也會來找她，但隨著實習工作越來越忙，見面的次數漸漸減少了，男友越來越難找到人，聊天的時間也不多，有時隔了一天才回電，也是匆匆地以「我還在醫院」、「我在做報告，沒時間接電話」來回應。鈺婷自以為很體貼，讓男友專心忙於自己的工作，直到她從朋友口中得知，男友最近「好像怪怪的」，才無預警地到男友住的地方一探究竟，果然發現了不願相信的事實，男友已和另一個女生同居。
「老師，他跟我說什麼，我都完全相信，連他的line都沒有要來看過，他為什麼要這樣對我？我真的好傻好天真喔！是不是我都不看他的手機，他才會這樣……」鈺婷當場淚流滿面。
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當家琦發現，老公在外面有小三，簡直氣炸了！
「我這麼關心他，他為什麼會覺得是壓力？」
她一直覺得，老公是個大男孩，還沒有準備好開始建立一個家庭、為家庭付出責任，所以一直認命地扮演太太與管家的角色，但老公回到家只是坐在電腦桌前玩遊戲，還說自己工作壓力很大，家琦只能嘴裡一邊叨唸著老公，一邊把家事做完。不知從什麼時候開始，老公玩遊戲的時間越來越長，且不准家琦打擾，有時還會藉故出門。有一次，家琦從line閃出的訊息中，發現了老公外遇的事實。
「他說，我都沒有想過他的心情，那他為什麼沒想到，我幫他做了這麼多事？我到底做錯了什麼，為什麼他會覺得有壓力？有壓力的應該是我啊！」
愛情沒有原因
在愛情和婚姻生活裡，我們都希望對方能夠看到自己的努力，如果最後換得一句「這不是我要的愛」是多麼令人沮喪與難過的事；更慘的是，這樣無怨無悔的付出換來了背叛，令人難以承受。愛情對我們來說是那麼重要，所以大腦會很快地介入，想要迅速找出原因，趕快改善，回到過去的狀態。
所以，「找原因」是一個假議題，此刻我們問對方：「你為什麼要這樣對我？」倒不如說，其實是在指責對方：「你怎麼可以這樣對我！」
事實上，我們很難找出真正的原因，原因發生在對方心裡，發生在每一個我們看不到的地方。就算對方說出口了，我們真的可以接受嗎？對方說的理由，究竟是真的嗎？
我們都不知道。
說到底，我們還是會回到原本的思考模式，從自己身上尋找。所以，結果不是自己不好，就是對方不好，而且這個不好是有擴散性的，不會只侷限在這次經驗裡，有些人從此不相信自己可以得到愛，也不相信別人會付出愛。他們相信的是在愛情裡，得不到安全感。
自我責備
「有好幾次，我都覺得自己不適合當一個心理師……」
我家住在高雄，在台南的診所執業，每天看完夜診之後，再開車回高雄。夜裡，一個人待在安靜的車上，最適合思考了。我最常想的是今天所遇到的個案，以及在個案身上發生的事。想著想著，念頭開始圍繞在「今天晚上，那位先生所說的話，好像不是我理解的意思耶！」、「唉呀！那位小姐明明就要開始講自己的故事了，我好像沒有察覺到，卻把話題岔開了！」這些很明顯、應該要注意的事，我怎麼都沒有注意到呢？越想心情越差，有時會進入深深的自責，覺得自己不適合當一個心理師，沒有辦法給予個案實際幫助。
即使身為心理師，我也無法擺脫這些「反芻思考」的干擾，因為它是大腦裡的內建程式，具有自我提醒的作用，提醒著我們有一些非預期的狀況正在發生。既然無法擺脫，大腦也開始為這個行為找原因，那麼，我找到了什麼原因呢？就是「我不好」。
我可以舉出非常多自己做不好的證據，而我也確實做得不好，但我忽略了很多環境方面的證據，例如，比起事後在車上回想，在治療室現場的我有馬上去理解、分析還有回話的壓力，而在這個壓力之下，的確有可能會做不好。這很像運動場上的「受迫性失誤」1，我當然可以透過練習、經驗來減少這種受迫性失誤，但是此刻的我辦不到。
無法面對自己的缺點
反芻思考讓我們困擾的，是它不但要找出原因，還會在心裡開一場血淋淋的批鬥大會。如果我們可以如實地知道自己的困擾，如實地改變，不就好了嗎？
說到這裡，如果您覺得自己不好，也是正常的反應。我們必須從「知道反芻思考正在影響著自己」、「知道自己有開批鬥大會的傾向」著手，接受了才能慢慢改變，否則，知道自己有反芻思考，搞不好會帶來下一個反芻思考呢！
