討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？

推薦序
成為壞女兒，
妳才能從生病的母愛中健康起來
《愛媽媽，為什麼這麼難？》作者╱心理師　黃惠萱
當編輯寄給我這本《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》的推薦邀請函時，我看到這個名字就被觸動了，這跟我多年前寫的書《愛媽媽，為什麼這麼難？》在書名上有異曲同工之妙，都直接挑開了病態的母女關係中不能言說的負面情緒。
幾年前我根據多年心理治療經驗，寫了《愛媽媽，為什麼這麼難？》這本書，這是一本以母女關係為主軸來談療癒的書，希望每一個在母愛中創傷的母親與女兒，能夠從自己的角色裡痊癒並且自由。本書的作者金善英諮商師的目的也是如此，她用「成為壞女兒的練習」來幫助女人從有害的母女關係中健康起來。
我還記得當初上節目談《愛媽媽，為什麼這麼難？》時，很多主持人都會從書名開始問起，大家實在太好奇，怎麼可以把這麼離經叛道的內心陰暗感受搬上檯面？這是可以談的嗎？我一次又一次地說明，這些在家庭親密關係裡不能言說的感受，應該被聆聽、被療癒，甚至足以寫成一本書，或未來更多本書。
我可以想像，當《討厭媽媽的我，是不是個壞女兒？》呈現在台灣讀者的面前，討厭跟壞這些負面字眼，會帶來怎樣的衝擊或是誤解。一本好書不應該被耽誤，所以我想貢獻自己的一點心力，從心理師的角度，幫助讀者更好地理解並使用這本書。
健康的家庭關係會致力讓每個成員都能有符合自己年齡的身心發展，這在創傷且病態的母女關係裡則不然，因為母親沒能從自己的創傷走出來，對生病狀態的母親來說，想健康長大的女兒，成了母女關係裡的「壞女兒」，而作者寫的「壞女兒的練習」，是在教女兒們怎麼離開受損的母女關係，完成自己的身心獨立的練習。
身心獨立有很多種定義，在此引用Hoffman對「分離個體化歷程」的觀點，他認為青年前期的心理分離，包括以下的四個重點：功能獨立、態度獨立、情感獨立、衝突獨立。金善英諮商師所提的壞女兒練習，和這四種層面的獨立有許多重合之處。
有時我和受困於母女關係的個案準備了好久，她終於等到搬出家的契機，但是一個人住的時候，她卻讓自己過得不好，讓母親有機會拉她回去，也讓自己失去獨立的動機，其實她早就不用依賴母親，具備自己獨自處理事務的能力了，但卻沒能維持自己的功能獨立，對此，金善英諮商師教女兒們想一想「為了自覺地與媽媽保持距離，打算怎麼做呢？」，女兒們可能會說「為了不再在意媽媽，我打算做運動／我決定去外地工作／我要專心考試」，要不斷練習專注於自己的人生。
不管物理距離多遠，如何不再用母親的眼光看自己是另一重考驗，態度獨立指的就是能夠有與父母不同的價值觀、信念、思想。要培養屬於自己的觀點，就需要用第三者的角度跳出來和自我對話，金善英諮商師請女兒們「站在第三者的角度觀察自己跟媽媽的關係」，然後想一想「妳以後想跟媽媽建立怎樣的關係？」不是母親要的關係，而是妳想要的關係！只要妳願意想，就會愈來愈往自己邁進。
我想最難的一關，就是不管我們是幾歲的人，永遠都渴望來自父母的肯定與支持，當我們不那麼需要父母的讚許或親密，情緒支持不完全來自他們時，才擁有真正的情感獨立。
金善英諮商師請女兒們練習「和年幼的自己共鳴」、「請長大的我理解童年的我的心情」，這些都是照顧自己內在小孩的練習。她還提到「如果妳對突如其來的獨立決定感到憂慮，那就好好地同理自己的心吧，替自己的獨立加油吧！」成為自己的道路是艱難辛苦的，難免會焦慮和憂鬱，請妳不要立刻走回跟母親連結的道路，先好好地擁抱自己，為自己打氣吧！當妳真正獨立的那一天，即使與母親靠近，也不會輕易失去自己了！
當妳能完成前面每一階段的獨立過程，衝突獨立對妳來說就會相對容易，妳能維持和父母不同的意見或做法，維持在衝突狀態下的自我穩定，因為妳能夠區分自己和父母的情緒，免於因為父母而內疚、自責、焦慮、壓抑、埋怨以及憤怒。
金善英諮商師提到只有當女兒面對母親時的負面情緒大幅降低之後，女兒才能自在地對媽媽說更多真心話！像是「對媽媽說出自己的心聲」、「指出媽媽的態度」、「讓媽媽知道不該指責我」等，當妳的心境達到多重的獨立，這些應對就不是意氣之爭，當妳清楚自己想表達的是什麼，溝通就不會流於情緒化的爭吵。
當妳的自我更清晰且夠強大時，更多的溝通不會惡化關係，反而能澄清誤解；當妳不斷練習當個母女關係裡的「壞女兒」，同時成為一個愈來愈健康、愈來愈懂得怎麼讓自己幸福的人，此時妳要對自己說「我真的很不錯，我是個好女兒，我也會是個好母親，我愛我自己，我也會好好地愛每一個角色的我」。