內容試閱
脆弱的關係：稍有不順從，關係就「完蛋」了
個體心理學之父阿德勒說：「人的一切煩惱都來自於人際關係。」我們不能拒絕別人，是因為害怕別人因此受到傷害，害怕別人會報復自己，害怕自己會承受不住別人的怒火，但是歸根結底是我們害怕失去關係、失去愛。不希望別人因為自己的拒絕而受傷，這是對關係的珍視；害怕別人覺得自己不夠樂於助人，這是對自己與他人建立關係能力的敏感；害怕自己在需要幫助的時候無人伸出援助之手，這是對失去關係的恐懼。如果我不需要關係、不需要愛，我哪裡還需要討好別人呢？
有條件的愛
在討好型的人心中，關係是一種很脆弱的存在。「我一拒絕，對方就不愛我了。如果我不能滿足對方，我們的關係就完蛋了」。這其實是「愛都是有條件的」、「想要被愛，我必須滿足對方的期待與要求」的基本信念造成的。
我們一直在提倡「鼓勵式教育」，這種方式本身很好，但是有時會被家長、老師們實踐成一種控制手段。透過鼓勵的方式，將「讓孩子成為最好的自己」的教育理念，變成了「孩子做了讓我滿意的事，我就表揚他」的互動方式。
孩子考試考了一百分，這是符合我心願的，於是我就和顏悅色地表揚他說：「你真是個好孩子。」孩子上大學想要專攻美術，但學美術能養活他自己嗎？這不符合我的人生觀、價值觀，於是我就疾言厲色地罵他不懂事。
這就導致了一個必然的結果：關係中的不安全感。只有我讓你滿意、做了一些你認為好的事情的時候，你才誇我是個好孩子，才對我微笑，我才能感受到你是愛我的。而如果我做了不符合你的價值觀的事情，不能讓你滿意，你就會對我冷言冷語，讓我絲毫感受不到愛意。這樣的關係是多麼脆弱和不安全！在這樣的潛意識關係底色之下，我怎麼敢透過拒絕來建立與別人的邊界呢？如果表達自己的意願意味著關係的喪失，我寧願做一個討好者！
討好者的關係劇本
討好型的人遲早會產生這樣的疑問：為什麼我身邊的人總是向我提明顯無理的要求呢？「我一拒絕，別人就會生氣」不完全是我的想像，而是有現實基礎的，但為什麼我接觸的人大多需要「被討好」呢？答案是：你拿了一個討好者的「關係劇本」！
薩提亞老師說過：「人最大的本能不是生存，而是尋求安全感。」如果我們在童年中持續擁有的都是「有條件的愛」，接觸的都是需要被討好的人的時候，我們將在一生中強迫性地重複這種強烈而深刻的互動模式。雖然當一個討好者是痛苦的，但這是我熟悉的模式，是我駕輕就熟的「關係劇本」。別人告訴我不需要討好的生活很輕鬆，但是我不知道怎麼演，陌生的就是不安全的，而安全是人最基本的需要。不安全的就是壞的，所以我拒絕換劇本。
於是，我們在選擇朋友、身邊人的時候，會不自覺地挑選那些能夠配合我們演好自己討好型關係劇本的「好搭檔」，而需要被討好的、一被拒絕就要發脾氣的人無疑是最好的選擇。
這就好像在我的關係劇本中，假如我的角色是一名「怨婦」，於是我將有很大機率這樣挑選身邊的人：一方面，我會選一個不太合格的伴侶。如果我的丈夫對我又好、又能賺錢、又顧家，我的怨婦劇本要怎麼演下去呢？另一方面，我會混進一個認為「男人都不是好東西」的姐妹圈子裡。同樣的道理，在我熟悉的關係劇本中我是一個「怨婦」，要是我的朋友每天聊的都是「我的丈夫非常愛我、尊重我」，我的角色怎麼演得好呢？
討好者也是如此。在需要討好的關係中，我們很痛苦傷心，但是這不是最重要的。最重要的是，有人願意陪我玩這個熟悉的遊戲，讓我扮演熟悉的角色。一切按照劇本走，就能讓我體會到掌控感與安全感，即便我現在知道，這是病態的。
脆弱的苦果：疲於應付所有人的需求
在「別人很脆弱」、「我很脆弱」、「關係很脆弱」等一系列的潛意識認知下，討好型人格的人做出了「我不能拒絕別人」的最終決定，隨之而來的是一系列苦果。
無法滿足所有人的需要
討好型的人發現，即便自己不拒絕別人，也無法讓每個人都滿意。在這種現實下，討好型人格的人並沒有意識到「讓所有人都滿意」是不可能的，而是因此深感無力。
丈夫希望妳做個賢妻良母下班趕緊回家，老闆卻希望妳下班後積極社交，累積資源。保姆希望妳慷慨大方不要在薪酬上斤斤計較，婆婆卻希望妳精打細算會過日子。朋友希望妳週六上午陪她去選婚紗，嫂子卻希望妳週六上午能幫她帶一下孩子。滿足所有人的需要，不去拒絕，顯然是一件不可能的事情，但討好型的人卻執迷不悟，認為這是自己做得還不夠好，依然在冷酷的現實下努力創造滿足所有人的奇蹟。最終的結果只能是精疲力竭、深感挫敗。
當想要滿足每一個人又無法做到的焦灼感，忙於應付每個人的需要而失去自我的委屈感，拒絕傷害別人的自責感，總是無法令別人滿意的焦慮感，一波波向你湧來的時候，內心的痛苦可想而知。我從來沒有拒絕過別人，努力地滿足別人的需要，可是誰能幫幫我，走出這痛苦的深淵呢？
越是不拒絕，別人越是喜歡麻煩你
討好型的人會發現，別人的需要並沒有因為一次被滿足而平息下來，反而因為你的不拒絕而愈演愈烈。在你沒有拒絕同事拿快遞的請求後，他就總是讓你幫忙拿快遞。你滿足了朋友開車送她回家的要求後，她就總想讓你下班送她。你因此不得不一次次地面對不知道該怎麼拒絕的情景，並一次次「強己所難」地滿足別人，這真的很令你困擾。
別人對待你的方式，是你自己培養出來的。如果別人一向你提要求，你就拒絕：「你這個人，沒看到我正在忙嗎？」那對方自然就學到：找你幫忙除了自找沒趣什麼用都沒有，於是他下次一定會換個人試試。但如果別人向你提要求，你不僅不拒絕，還強忍著內心的一萬個不爽對他說：「別客氣、別客氣，有需要隨時找我。」那對方當然就學到另一回事：找你幫忙不僅會得到幫助，你的態度還很好，下次當然還要找你。
所以你越是不拒絕，對方就越是找你幫忙，是你培養並強化了對方麻煩你的行為。這實在怪不得對方，畢竟你從未表達過自己的不願意，對方怎麼會知道呢？他還以為你真的就是這麼閒，而且樂於助人呢！
行動力的喪失
討好型的人還會發現，自己的行動力受到了嚴重的損害。在不能拒絕別人的行為模式下，你陷入了幫助別人也幫不好，滿足自己也滿足不成的困境。幫助別人的時候滿腹牢騷，自然不能盡心盡力；拒絕別人的時候內心滿是恐懼，自然無法喜悅地認同此時的自己。利他或者利己，沒有一種方式可以讓自己「爽透」。
這種狀態其實是你內心的衝突造成的。一方面，你希望自己可以滿足所有人，另一方面，你連自己的需要都滿足不了；一方面，你希望自己是無私的，另一方面，你的本性裡就是有自私這一部分；一方面，你努力討好不去拒絕，生怕關係會破碎，另一方面，關係總因為你的討好而充滿壓抑。這種極端的矛盾與對立，會讓行為進入一種癱瘓狀態，你的精力都被消耗在了目標間的對立上，前進的動力已經少之又少。
我常常說：討好型的人其實成不了真正的「好人」。內心的衝突讓我們無法充滿行動力地實現做一個「好人」或者「壞人」的目標，在討好型人格的影響之下，只有高不成低不就的「內心邪惡的好人」和「內心善良的壞人」。
在內心衝突帶來的行動力喪失之下，你是無力的，這份無力感再次加深了你滿足他人要求時力不從心的感受。這種感受讓你覺得幫助別人是一件非常困難而麻煩的事情，而這個認知又會加深別人提要求時你的憤怒和無力，最終讓你更加喪失行動力，陷入惡性循環，深深地被討好型人格的問題所困擾。
