內容試閱
第二章
國王的演說：溝通
「溝通最大的問題，是『已經溝通過』的幻覺。」
──蕭伯納（George Bernard Shaw）
檢核表
孩子不會常亂發脾氣嗎？
孩子在家和在學校一樣聽話嗎？
孩子會注意聽你的要求嗎？
你會說這七句最重要的話嗎？（我愛你，對不起，可以，停，請，謝謝，我知道你辦得到）
對於你想或不想看到的行為及原因，你表達得很明確嗎？有解釋後果嗎？
你會事先傳達你希望看到的舉止嗎？
你會避免用命令的語氣嗎？
你會「告訴」孩子去做什麼，而非使用問句嗎？
你的遣詞用字有賦予孩子責任嗎？
你說話的語氣夠堅決嗎？
你會避免太強烈的語氣嗎？
在你敘述重點時，你會到孩子身邊，並與他視線接觸嗎？
你的身體語言傳達的訊息和你的話一致嗎？
要改做其他事情時，你會和孩子溝通嗎？
如果你的孩子很小（嬰兒或剛學走路），你會跟他說話並假設他聽得懂嗎？你會告訴他發生什麼事和為什麼嗎？
你會提供選擇嗎？
你會使用適合孩子年齡的概念和語言嗎？
你會避免令人厭煩地重複一項要求嗎？
你的孩子能和你交談嗎？你會聽她說話，認真聆聽，並給予回應嗎？
你會讀孩子的身體語言嗎？
你會先等孩子冷靜下來再跟他溝通嗎？
你會鼓勵孩子用他的話來表達，不要只會哭或唉唉叫嗎？
你孩子生活裡的大人彼此一致嗎？
我合作過的一位先生真的令我火冒三丈。每當我碰到他而後怒不可抑地回到家，我常要自己停下來想：艾瑪，問題出在哪裡？他到底說了什麼讓妳那麼不爽？回想他的話，他對我的要求，我覺得真的沒那麼糟。是他跟我溝通的方式把我惹惱。他不是以高人好幾等的態度表達事情，就是用那種跋扈的語氣，頓時讓我不想為他做任何一件事。
這情況，相信讀者大都能感同身受。坊間有無數以領導力和人際關係為題的書籍和研討會，都聚焦於溝通，溝通有多重要，又有多容易產生誤解。假如這是簡單的議題，就不會有那麼多書和討論存在了！我們投注大量心力在生意和婚姻的溝通方式，卻很少人明白，與孩子的溝通也需要類似的關注。
這一章要告訴你的第一個好消息是，良好家庭溝通的成果顯而易見──這是獲取即時滿足感的大好機會。第二個好消息是，我不是建議你去進行某種完全改變方向的浩大工程，只是要做一連串小小的改變。你很可能已經在用特定方式和你的孩子溝通，而如果那沒有效，有時只需要一點小小的改變就能取得你嚮往的成果。比方說，我合作過的一個父親一直把所謂「對的事情」掛在嘴邊，但他的聲音毫無自制和權威，所以兒子都把他的話當耳邊風。我要他練習那種語氣：克制而有自信。還有一個媽媽會用正確的語氣說正確的事，但她總是背對女兒，所以女兒並未領略指令的重要。我們只需要做一件事：請媽媽轉過身來。還有一種情況也很常見：孩子從雙親身上獲得混雜的信息；雙親彼此沒有先講好，就算其中一位做了絕佳的溝通，效果也大打折扣。孩子也可能從同一家長身上收到混雜的訊息：在訓練他的時候抱著他還幫他擦眼淚。只需要小小的調整就能修正這些失靈的溝通。
不花一章的篇幅聊聊溝通，我寫不成一本實用的教養書。沒有良好的溝通，你要怎麼處理後續探討睡眠、飲食和規矩的章節呢？溝通是貫穿每一章的主題，是成功的必備條件。基本上，爸媽怎麼跟小孩溝通，以及孩子怎麼跟爸媽溝通，是觀察家人如何互相尊重的窗口。雖然乍看之下你可能要花不少力氣改變遣詞用字、語氣和身體語言等長期習慣，但良好的溝通會成為「第二天性」。它也會帶來神奇的變化，就像撒了仙女的魔法粉似的。
孩子不會常亂發脾氣嗎？
發脾氣是溝通無效的明顯信號。當然，每一個孩子都有脾氣，你的孩子會發脾氣，不代表你的溝通做得很糟。但如果一個孩子動不動就亂發脾氣，就可能是個重要的跡象。他們為什麼會大發脾氣呢？是想得到關注？感覺受挫？還是沒辦法表達自己？如果有哪個答案是肯定的，又是為什麼呢？繼續讀下去，讓我們看看能否找出原因，好嗎？
孩子在家和在學校一樣聽話嗎？
如果有爸媽請我幫忙是因為跟他們的孩子在家宛如噩夢，我通常會觀察那個孩子在學校的表現。在學校聽話嗎？如果答案是否定的，那就有更大的問題需要解決。如果答案是肯定的，那他顯然可以循規蹈矩，只是選擇不要在家裡為爸媽這樣做。也就是說，家裡一定有哪裡不一樣。這個資訊非常關鍵，因為它能讓我把調查的焦點集中於家中發生的事，以及事因。
孩子會注意聽你的要求嗎？
我會觀察家長對孩子說話時，孩子會不會給他回應。有時候，如果孩子沒給回應，單純是他沒有聽到。或許媽媽是從樓下叫喊，而小比利的房裡正在放音樂。這樣的問題不難解決。但「你的孩子有沒有注意聽？」的問題就棘手多了，相信很多爸媽都這樣想過：如果連穿外套這種事都得跟她說兩次以上，我會爆炸！這裡的第一個重點是，期待要合理。沒有哪個孩子可以隨時隨地注意聽你講話。如果你叫他們坐下來他們十次有八次會坐，叫他們說謝謝十次有八次會說，那就很棒了。或許永遠不會有百分之百的那一天，那也無所謂。
艾‧瑪‧的‧點‧子
如果你的孩子需要學習傾聽技巧，你可以跟他們玩玩經典的「電話」遊戲。請全家人坐成一排，第一個人在第二個人耳旁輕聲說一句話，第二個人再對第三個人耳語，以此類推，話傳到最後一個人耳裡後，請他大聲把話說出來，看看是否跟第一個人說的一樣。就算今天的孩子可能不知道電話是什麼（手機就當然知道），這個遊戲還是會讓他們玩得開心。
也請明白，如果你請你的四歲小孩自己穿好上學要穿的衣服，你還是得盯著她。只叫她穿好衣服或許不夠。如我們將在第六章所討論，規律的作息會有幫助；確定你要求的是她做得到的事也很重要。不妨先從要她脫掉睡衣開始──你已經看她做過一千次，知道她得心應手的事。然後你或許可以說：「我知道你很想玩別的東西，但你要先把衣服穿好才可以做別的事。」如果你看到她恍神，就說：「專心！」然後再多哄一下。
然而，假設那件事情就她的身心發展來看是恰當的，你帶著她做時她也樂於接受，那麼她對你充耳不聞或許有其他理由。檢核表的其他問題能幫助你縮小範圍、找出問題所在。
艾‧瑪‧的‧點‧子
我不會總是用嚴厲的語氣說話，有時會故意對沒聽人講話的孩子表現得滿不在乎。我會說：「哎呀，傑克沒在聽。他的耳朵到哪裡去了？」而他會一邊揪著他的耳朵，一邊說：「艾瑪，我的耳朵在這裡，妳看！」然後我會說：「太棒了！我還在擔心你是不是把他們弄丟，或是留在學校了。好啦，既然你找到你的耳朵了，可以請你過來坐在餐桌這邊嗎？」有時候我會改變一下，問孩子是不是耳朵裡長綠色花椰菜了──不然他為什麼聽不到我說話？孩子很愛聽這些，而這也能讓他們專注於「聽」的動作。
你會說這七句最重要的話嗎？
我會注意聽家長會不會說下面七句至關重要的話，因為它們傳達了一個充滿意義的世界：
一、我愛你
英國人請注意！美國人遠比我們會說「我愛你」。美國人似乎理解無條件的愛不能視為理所當然，是我們必須向彼此表達的事物。孩子需要你一再證明你的愛，才會有安全感和快樂成長。把愛表現出來、說出口，充分溝通。
二、對不起
你有時會不分青紅皂白地怒罵孩子。說自己從來不厲聲斥責的人，沒說實話。這種事一定會發生，也沒什麼大礙，但你必須道歉。「真的很對不起用那種反應對你。」你或許可以這樣說。「我今天累壞了，而那不是你的錯。我猜我那樣罵你一定傷了你的心。」「對不起」是非常有力的措辭，因為那同時塑造了同理心和責任感，也讓孩子明白你並非十全十美，而不完美沒有關係。是人就有缺點，那是正常不過的事。有些孩子比其他孩子更需要聽到這一句。他們也不必十全十美。
三、可以（多於「不行」）
如果有人老是跟你說「不行」，你會學會把耳朵關起來，不理他。我們天生就比較想聽「可以」勝過「不行」，對「可以」較有回應。如果你一天到晚跟孩子說「不行」、「你不可以做這個那個」，那孩子將不再聽你說話。盡可能用「可以」代替「不行」，就算那與你希望的行為不一致。比方說，如果你的孩子問他能不能玩什麼東西，但快要吃晚餐了，不妨說：「可以啊，等我們吃完晚飯，你當然可以玩。」如果你說了不──別誤會我的意思，「不」是非常重要而有力的字眼，他們一輩子會時常聽到，也必須理解──那就給個理由：「不行，你不能碰烤箱，那很燙，你會燙傷。」
四、停止（為了保護）
我合作過的一戶人家住在一條熙來攘往大馬路邊的可愛小街道上。家裡一個小女孩一天到晚跑到大馬路，就算爸媽大叫「停止」也不當回事。這是很嚴重的問題，因為「停止」是維護孩子安全的關鍵詞。你不可以過度使用，但一旦使用，就要確定它立刻收到效果。
艾‧瑪‧的‧點‧子
有一個好玩的遊戲可教會孩子一聽到「停」就聯想到「凍住」的行為：放音樂，跟孩子一起跳舞。當你讓音樂停止，你們兩個都要停下來不能再跳。比較實際的應用是：每當你來到十字路口，一邊停下腳步，一邊說「停」或「紅燈」。
五、請
如我們將在第五章講禮貌時討論到的，說「請」能對孩子表現尊重，而這能塑造你希望他們和別人（包括你在內！）說話的方式。
六、謝謝
對孩子說「謝謝」能讓他們覺得被認可和被看見。這能凸顯心懷感恩的重要，強化你想看見的行為。如果你在他們做了什麼好事，例如主動收拾盤子時沒說「謝謝你」，他們就會開始相信，唯有不守規矩才能引人注意了。
七、我知道你辦得到
讓我們假設你學齡前的孩子去上第一堂游泳課。當他跟其他孩子排排站時，他焦慮地望著你，你可以選擇下面幾種方式回應：
Ａ、寵他，對他感到的焦慮呵護備至。
Ｂ、透過說話和肢體語言傳達對他的信心。
Ｃ、告訴他不要怕，沒什麼好怕的，游就對了。
正確答案當然是Ｂ。「我知道你辦得到」能為你的孩子灌注信心、強化獨立，也為他打氣。這是Ａ和Ｃ之間的最佳折衷方案。既承認他的焦慮，也增強他的心理素質。這種結合最為強而有力。
對於你想或不想看到的行為及原因，你表達得很明確嗎？有解釋後果嗎？
我差不多三歲時有一天光著身子在家裡跑來跑去，這時媽叫我去準備準備，因為我們要去雪地裡玩。我進我房間，「準備準備」，或者自以為如此。我來到前門，準備要衝出去。我戴了帽子和手套、披了圍巾，但其餘一絲不掛。這件事成了全家的笑柄，但它隱含了一個重點。跟孩子講話必須明確──遠比你可能理解的明確。你跟孩子講話，不能像你和大人說話時那麼簡略。你不能只說「去準備準備」或「別碰那個」就認定他們知道你在講什麼。為此，我鼓勵爸媽養成傳達下列訊息的習慣：
一、確切的內容。讓他們知道不能做××，確切說明××是什麼。別說「別碰那個」──要說「別碰暖爐」。如果是你想要他做的事，你或許可以說：「請把褲子、襪子、鞋子和襯衫穿好。」
二、原因。解釋：「暖爐很熱，你會燙傷」或「請把衣服穿好，因為我們要出發去學校了」。
三、後果。如果孩子知道不做出那樣的行為會發生什麼事，合作意願會更高。舉個例子，當你拿出黏土時，你可以說：「粘土得留在桌子上。如果粘土離開桌子，你就得收拾乾淨，今天不能再玩了。」
我常聽到爸媽光說「不可以那樣！」我協助過的一個父親老是在餐桌對他的孩子大呼小叫，但話中沒有任何孩子可以理解的具體規則。這個孩子亂丟食物，爸爸說：「不可以！」另一個拿餐具製造噪音，爸爸說：「停止！」他只是在吼，完全沒有解釋他們並未遵守什麼規則，為什麼不能做他沒有明講的事。他應該這麼說：「比利，吃的東西不要亂扔，因為那樣很沒禮貌，還會弄得亂七八糟。如果你再丟一次，我就會把你的食物拿走。」
再舉一個公園裡常見的例子：如果布蘭達在沙坑裡朝別的孩子扔沙子，不要光說：「不可以！」要說：「布蘭達，不可以拿沙子丟瑞德。沙子會跑進他眼睛裡，他會很痛的。妳可以拿沙子把妳的桶子裝滿，可是如果妳再拿沙子丟瑞德，妳就得離開沙坑。」如果你的孩子年紀比較大，可以對答如流，那就請他對你重複一次你的期望，讓你知道他了解了。然後，如果你的孩子在你解釋你想要的行為後表現良好，請讓他知道你對他的表現有多開心。這會鼓勵他聽你的話和守規矩。別忘了，孩子想要討好你。
艾‧瑪‧的‧點‧子
傳達你希望看到的行為時，讓孩子一起參與。跟他一起討論，和他一起製作標語，貼在冰箱或醒目的地方。讓他把標語裝飾一番，甚至讓他選擇要貼在哪裡。用它來提醒你希望孩子和你自己都能做到的行為！
你會事先傳達你希望看到的舉止嗎？
養成習慣，在特定事件之前傳達你希望孩子表現的行為，以及為什麼。如果你並未確立期望，又在孩子沒遵照時過度反應，這會讓他困惑──他並非生來就有做出適當選擇的能力。請在生日派對、晚宴或出門上超市之前，說清楚你想要什麼，而且要用肯定句。這種方法出奇有效。所以你或許可以說：「我們再一會兒就要進一家餐廳，希望你可以在餐桌乖乖坐好。我希望你兩隻腳都放在桌子下面，請你做到，也希望你守規矩，乖乖地吃你的晚餐。」
艾‧瑪‧的‧點‧子
在讓孩子為某個場合做準備時，請避免使用否定句和陳述負面的行為。一般而言，別說：「我不想看到你在餐廳跑來跑去和大聲尖叫。」這可能會將不好的行為印在他腦海。但如果你的孩子特別喜歡在餐廳跑來跑去大聲尖叫，那你或許需要事先提醒負面行為和它的後果：「你無論如何都不可以在餐廳跑來跑去大聲尖叫，如果你這麼做，我們馬上離開。」一旦你解釋這個後果，請確定自己能貫徹到底，以及離開餐廳不是你孩子的終極目標，否則他贏定了！
艾‧瑪‧的‧點‧子
正如時機對於促使孩子做出你想看到的行為至關重要，對於阻止你不想看到的行為也很重要。你必須在負面行為發生時立刻處理。如果你的小孩在一家商店裡唉唉叫，不要等到上車子才告訴他。這不是好的做法。要在店裡當場告訴他，就算那時旁邊有其他人；如果怕他尷尬，可以把他拉到一旁，私底下輕聲糾正他。
你會避免用命令的語氣嗎？
幾乎每一個家長都會對發號施令感到內疚，例如「去穿衣服」、「去梳頭」、「收拾玩具」和「停」等等。命令句是語氣強烈、通常在受挫或憤怒時表達的詞句。想想最近一個平日上午：當你幫孩子穿好衣服、餵完狗、做好午餐、整理好家裡後，你可能覺得自己更像個戰地指揮官，而非慈愛的爸媽。完全可以理解，當你必須在極度壓縮的時間裡處理一堆雜務，你的首要目標就是讓每個人專心。問題是，孩子一聽到命令，就會心生反抗。他們會比較不想回應你的要求，而更想跟你爭論，把一切慢下來，徒增家庭緊張。所以下一次當你試著趕大家出門時，請留意你的語氣和措辭。多講一個「請」字要不了一秒鐘，改變說話語氣更完全不會增加時間。請注意這造成的巨大差異。我相信你可以更快出門，而且少吵點架。把命令句留待真正需要時，你已絞盡腦汁，真的得馬上出門的時候。平常少用點命令句，當你最需要時，它便具有更大的影響力。
你會「告訴」孩子去做什麼，而非使用問句嗎？
我這輩子看過夠多美國犯罪影集，知道交叉詰問的一個基本規則是：「不要問你還不知道答案的問題。」這方面爸媽可從《法律與秩序》學到訣竅。不要問：「你得去刷牙了，好嗎？」因為這會讓你的孩子可以這般回答：「不好。」請改說：「請你去刷牙。」畢竟你不會說：「過馬路的時候可以牽我的手嗎？」這顯然不是個問題，而是指令。
然而，如果你真的有問題要問，例如：「你想幫我烤蛋糕嗎？」這樣問無妨，但請做好聽到「不要」的心理準備，而且要接受這個答案。這其實是個小小的調整，因為許多爸媽都已養成在該直說時卻使用問句的習慣。
