內容試閱
1
那是六月時的事。時間是晚上八點左右。在我結束一個月一次的學校委員會，獨自返家時發生的。
我藉著路燈和沿途住家的燈光，走在陰暗的住宅區。從公車站牌走到我家，只要短短五分鐘路程。
我聽著音樂。用的是老舊的隨身聽。裡頭有各種不同領域的歌曲，將16GB的容量塞得滿滿的。
只要是音樂，我什麼都聽，完全不挑。只要是流行樂或搖滾，不分國內外，從排行榜上的名曲到獨立音樂，我全部都聽；只要是偶像，從擁有數十萬粉絲的大型團體，到只有網路上才找得到音樂，剛出道的地下偶像，我都照單全收。像金屬樂、RAP、視覺系，我都是從地方上的唱片行推薦區擺的CD，或是喜歡視覺系的朋友推薦的CD裡隨便挑；如果是古典音樂，我不分時代、樂派、作曲家、演奏者、樂器，一律以CD便宜為由，大量購買。
這並不表示我對每個領域都具有詳細的專業知識。我無樂不愛，而且我沒有過人的聽力，所以沒有特別的好惡，也沒有對音樂的堅持，能盡情聽我喜歡的音樂。我喜歡將這些曲子雜亂無章地塞進隨身聽裡，然後對所有曲目採隨機播放模式。我從電腦裡收藏的七萬首曲子中，精選出四千首曲子，將隨身聽那薄薄的基板塞到極限。所有曲目隨機播放，是從中亂數選出曲子陸續播放的一種模式，那天我坐在公車裡，在聽完巴布馬利的〈女人別哭〉後，接著是龍貓原聲帶裡的〈風之通道〉，而繼德布西的〈月光〉之後，是AKB48劇場公演曲的〈心型病毒〉。
下公車時，正好開始播放下一首曲子的前奏。是低沉的小提琴樂音。由於音量不夠，我略微提高了音量。小提琴聲開始重疊。我明白這是韋瓦第〈四季〉裡的〈冬〉。是某個室內樂團的公開錄音集。
用耳機聽古典樂很不容易，因為聲音的強弱落差很大。我配合中弱的音量將聲音放大後，突然一個中強，令我震耳欲聾。我怕因此重聽，注意力全放在音量調整鈕上，想找到一個可以聽得舒服的適合音量，邊走邊聽。
走夜路時不應該邊走邊聽耳機。
我完美的媽媽曾對我這樣說過。似乎有統計數字指出，如果邊走路邊聽耳機，或是玩手機，很容易遇上色狼或搶匪。因為對周遭的注意力會變得散漫。媽媽很替我擔心。
媽，我知道。
我對溫柔的媽媽如此回答，但我一點都不想停止這種走夜路時享受音樂的生活。
如果因為害怕色狼或搶匪，而忍耐不聽音樂，那就是被色狼或搶匪剝奪了聽音樂的快樂時間。這就如同是沒遇上色狼或搶匪，卻因為他們而受害一樣。
我深信自己的想法是對的，但我可不想對媽媽說這樣的論調。我是對的，但媽媽也一直都是對的。而比較符合現實的一方，向來也都是媽媽。
里奈，妳的理想太高了──姊姊曾對我這樣說過。我自己也知道，所以媽媽說的話，我都點頭稱是。我喜歡完美的媽媽，不希望媽媽當我是個笨女兒。而背地裡，我若無其事地背叛母親那溫柔的心靈。對於我心目中認為是正確的事，我堅持不肯讓步，而且我喜歡背叛媽媽。這大概是暫時性的叛逆期。不過，打從我懂事的時候就已開始，所以我覺得這時間似乎有點長。
小提琴正進入一開始的主題，我逐漸調高音量。在〈四季〉中，我最喜歡〈冬〉的曲目。我不懂作曲者要表達的含義，不過它樂聲激昂，相當帥氣。樂音變得愈來愈戲劇性，主題一再反覆。接著慢慢淡出，只剩下柔和的旋律。
緊接著造訪的是寂靜。在索尼隨身聽專用耳機的除噪功能下，我聽到逼近我背後的腳步聲。
2
我後背右側遭受一陣強烈的衝擊。我掛在右肩的書包滑落，兩耳的耳機也順勢脫落。
有人撞了我。在我體認此事的瞬間，氣血直衝腦門。
不可原諒。
我的個性實在很火爆。
我轉過來，瞪向那撞我的人影，同時手上使力，想握住快要掉落的書包。這時，我右腰處一陣刺痛。
我滿是怒火的腦袋，這時吃驚和混亂交錯。
為什麼那個地方會突然發疼？
那是過去不曾感覺過的疼痛。不知該說是鮮明還是閃亮，而且既強烈又快速。如果以顏色來比喻，就像豔粉紅色。總之，感覺就像火光。
我轉頭想確認疼痛的部位時，那人影猛然將他埋在頭套裡的臉湊向我，低語道：
「＠＊＄％＆＊＠％＄％＆＊＠，％＊。」
這突如其來的一句話，我一時無法意會，瞬間凍結。
那人影完全不看我的反應，一說完話馬上轉身就跑。我頓時明白他想逃。
我馬上跨出一步，想追向前去，但右腰的疼痛阻止了我。好痛，痛死我了。剛才因驚訝而跑遠的憤怒又回來了。
那人影逐漸遠去，混進黑暗中，化為一個小點。但我疼痛不已，無法追向前去，讓他給逃了。
「我一定會宰了你！」
我從丹田縱聲吶喊。那名已看不見背影的人，一定也聽到了我的叫喊。雖然現在無法追向前去，但我一定要向他傳達我的憤怒。
因為叫喊的緣故，腰部又更加疼痛了。我無法站立，一屁股跌坐地上。平滑的柏油路直接碰觸大腿，感覺好冰冷。至於我的腰部則是開始變熱猶如火燒，形成強烈對比。熱的中心是疼痛。如果以顏色來形容此刻的痛楚，那就非胭脂紅莫屬。
我惴惴不安地伸手摸向痛處。隔著白襯衫輕輕觸碰，傳來一股溼答答的觸感。
啊，果然。我早就隱約有這種感覺。
我將沾溼的手抬至眼前，發現手指上沾滿了胭脂紅的顏色。我流血了。當我明白此事的同時，也發現自己開始飄散出血的氣味。那是不容輕忽的大量失血。
我將掉地上的書包拖過來，找尋裡頭的手機。纏在我手上的隨身聽按鈕不小心按到，螢幕發出亮光。〈冬〉的演奏似乎仍在持續。我不予理會，從外側口袋中取出手機。光是這樣的動作，我便喘息不止。因疼痛的關係，我連呼吸都有困難，心臟也噗通噗通直跳。是出血的緣故嗎？更重要的是，我現在陷入恐慌。
我以顫抖的手打開通訊錄，選了媽媽的電話號碼。接著就在我即將按下通話時，我停住手指的動作。
也許會挨媽媽罵。
對於這率先浮現腦中的想法，我大為震驚，心情跌落谷底。我心中仍有很孩子氣的一部分。我很希望自己不會有這個念頭。挨媽媽罵？會出現這樣的念頭，本身就是很丟臉的一件事。我已不是小孩了。
雖然這麼想，但我還是將浮現媽媽電話號碼的畫面關閉，按下緊急通報鈕。已是大人的我，想到我可以自己叫救護車。
一打就通的電話另一端，傳來女人的聲音。
請問要通報火警還是救護？
我的記憶只到這裡。
3
睜開眼後，看到狹小的天花板，接著是淡米色的窗簾。將我團團包圍，壓迫我視野的這些景象，承受來自外頭的亮光，看起來就像微微在發光。我感到迷迷糊糊，腦中隱隱作疼。
「里奈？」
我移動目光，看見完美的媽媽那完美的臉蛋上，帶著些許緊張之色，正俯視著我。
「妳清醒啦？不要緊吧？」
我本想回一聲「嗯」，但從喉嚨發出的，卻是沙啞的低吼聲。這聲音不該讓完美的媽媽聽見。我微微點頭。
「真的嗎？啊，太好了。里奈，妳現在人在醫院裡。已經沒事了，妳放心吧。」
媽媽對我露出溫柔的微笑，輕輕將手擱在我額頭上。那手既不溫熱，也不冰冷。我也回以一笑。感覺臉部肌肉比平時還要僵硬。
「要喝水嗎？啊，沒關係，妳還可以再睡一會兒。」
見我眼皮快要闔上，媽媽如此說道。
我闔上眼，關閉外頭的世界。額頭上那隻手真礙事。把手移開，臭老太婆。可能是我的念力傳達到了，媽媽旋即把手縮回。好，我就這樣裝睡吧。
此時的我很冷靜。
在醫院裡醒來，就情況來看，實在很不可思議，但我卻出奇地冷靜。或許是拜麻醉之賜。身體離我很遙遠，這種不自然的感覺說明了強力止痛劑的存在。也或許是因為一醒來就看到媽媽的緣故。看到我最喜歡的媽媽。
不管怎樣，我的記憶很明確，我也很清楚自己人在醫院的原因。
我被人刺傷。之所以被麻醉，一定是因為動手術的緣故。不知道縫了幾針。會不會有後遺症呢……
不安在我心中抬頭後，憤怒的情感旋即以凌駕其上的速度湧現。
有人傷了我。我被迫嘗到疼痛與恐懼的滋味，還有它帶來的不悅與不安。
還有……可惡！真是糟透了！竟然讓媽媽感到心煩。
媽媽從幾年前起，在大學的研究室裡擔任秘書。今天到底是星期幾呢？媽媽是請假來這裡嗎？還是被我占用了她美好的假日呢？可憐的媽媽。剛才她臉上的笑臉，只有一絲不自然。因為媽媽現在方寸大亂。
這當然是必須復仇的案件。我靜靜地顫抖著，心想，這或許是截至目前為止最大的一起案件。
姊，我終於要涉入殺人案了。姊，妳怎麼看？
「里奈？」
媽媽輕聲喚道。因為憤怒和激動的緣故，我裝睡的事似乎穿幫了。我睜開眼。媽媽那美麗的臉龐就在我身旁。國中時，媽媽那女神般的美令我感到自卑，我因此轉而欺負爸爸。因為我長得像爸爸。
「妳放心，什麼也不用擔心。媽媽會一直陪在妳身邊。」
我狂亂的內心因為這句話而莫名平靜下來，我的額頭深切感受到媽媽再次伸出的手，在麻醉帶來的睏意中放鬆心情。
在我失去意識前，最後聽到的那句話浮現我腦海。
那句話到底是什麼呢？
是誰對我說的？
「這都是為了拉梅爾諾艾利基沙，抱歉。」
里奈從小就有嚴重的報復癖，只要被人欺負必定加倍奉還！一直如此爽快地過著復仇人生的她，在十六歲的初夏，竟被人從背後捅了一刀，盛怒的里奈開始根據兇手留下的謎語追查真相──復仇少女絕不輕饒兇手！
