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後記──住在大海的日子
我想問親愛的你們一個問題，海對你而言，是什麼樣的存在呢？
對我來說，它可以快樂，同時也能是悲傷，它能風平浪靜，也能驚滔駭浪。
然而「喜歡」這件事也是，人生更是。
我難過的時候，我總是會想看海。甚至，有的時候看著看著，心情便好了起來。
不知道曾經你有沒有這種感受過，彷彿看著海，就像是看著我的生命一樣，時而溫柔、時而擺盪、時而深不可測、時而孤苦無依，但也不是沒有過燦爛和偉大，有時候總是覺得，看著海，就像是在遠方看著自己的人生，看著喜歡一個人時的心情，起起伏伏。
你開心的時候，看著開心；你難過時，看著難過。
凌晨一點，我打著燈，看著窗外的夜色，已經不再燈火通明。每一次寫完一個段落，便覺得好虛脫，像是把真實的自己一點一點、小心翼翼的掏乾淨，最後只剩下赤裸的軀殼。然後我把一個一個視窗關閉，看見的是桌布上的一整片海洋，就能感受片刻的寧靜，我倒在身後軟綿綿的床舖上，任由它接住自己渾身的重量。我也曾經想過自己是一條魚，生活在汪洋裡，那麼我就看不見世界的真偽。
其實很難過的，我總是在重複著「告別」。
曾幾何時，我們都成為必須用告別來填滿生活的人呢？
因為我貧乏，因為我一無所有，所以我總是很用力地去擁抱每一場擁有，每一次的愛都只能是一百分，那樣我才能確認自己很認真地愛過，我才不會對分別有所虧欠，可是怎麼用盡全力，懷裡能緊抱的還是空無一物，然後悲傷在我心裡扎根生長，蔓延了我的宇宙。
我必須承認，我還是不夠堅強，我很軟弱，所以最後無法戰勝那些滔天巨浪。
好幾次，我都覺得這是一種死裡逃生，我不斷跌倒，然後沒有盡頭的奔跑，我用力的哭，然後把我的五臟六腑都貢獻給愛，連我的靈魂最後也不認我做主人。
曾經怨恨過這個世界，在夜裡抱著自己的冰冷身軀痛哭流涕過，也曾經崩塌成一灘零散的沙，把再見當成掛在嘴邊的口頭禪，你淋過太多場大雨，也經歷了太多不被愛和理解，你不相信傳說，也不相信永恆，不相信緣分，畢竟命運是這麼殘忍和無情，所以你步履蹣跚的咬著牙、忍著淚，才好不容易走到這裡。
其實你早就很清醒，也早就認清，在人來人往裡，你也還在尋找真實的自己。
你曾經灰心過、失望過、無助過，在吵雜的世界裡，我們都還在努力的不去聽看那些傷人的耳語，還在練習喜歡自己。
我們還沒一起看見故事的結局，還不知道這是一齣喜劇還是悲劇，但我們可以相信吧，相信海是黑夜，卻也是光明。
壞的日子、好的日子，你都曾經見過了呀，那麼刻骨銘心、那麼悲喜交加。
所以餘生，餘生也能感動萬分。
我們原本就不該是貼近的宇宙，但是我們相遇、碰撞，交擦出生命不朽的火花，然後我們在綻放之中重新找到了彼此的意義。我們曾經是孤單和冰冷的夢想，但有朝一日要變成眾人仰望的彩虹。
所以所有愛與痛再也不是一個人的事情，是與世界相關，與生命，與你我。
而從今以後，找一個人，做你不變的恆星，做你可歸的家。
世間本來沒有海洋，負著愛痛的眼淚落在心上的窟窿，於是匯集成了以你為名的大海。
這是多浪漫的事情。
儘管過去日子不美好，時光不美好，我也始終無法熱愛這個世界──
但我知道，相愛之後，有你的餘生將要美好。
