膽識

前言
致三十歲充滿煩惱的你

人生的意義在於發現自己的才華，
人生的目的在於利用那份才華幫助某人過上更好的人生。
──巴勃羅．畢卡索

我們常常聽到別人說「不要變成井底之蛙」，因此嚮往井底之外的廣闊世界，折磨跳不出井底的自己，感到惴惴不安。我以前也是這樣的人。從小到大，我一直有種不要變成井底之蛙的強迫感。二十七歲的我辭掉在韓國的順遂工作，前往美國，心想我要去看看那廣闊的世界。
二十七歲左右，我擁有了能說明我這個人的包裝紙。畢業於哪間大學、在哪間公司上班等等，就連我居住的社區也變成了代表我的工具。然而，我的人生在二十七歲重置了。將我層層包裝起來的那些東西，在美國變得一文不值，而且我的英文程度也不足以做華麗的自我介紹。就那樣在美國步入的三十歲前夕，是一段緊抓著崩潰的自尊心不放，全憑一股傲氣撐下去的歲月。
一句英文也說不好，就跑到美國生活，日子比我想像中的還要刻苦、兇猛、冰冷。每天繃緊神經十幾個小時，回到家早已筋疲力盡，這樣的狀態日復一日。我常常拖著疲憊的身軀看韓劇或找韓國朋友發洩壓力，藉此恢復內心的平靜。隨著時間過去，我進了好公司，站穩腳跟，經濟條件也寬裕了許多，但是我的生活半徑卻比離開韓國時還要狹窄。雖然我為了不要變成井底之蛙而走出海外，我卻生活在漂浮於浩瀚海洋的小島上更小的水井裡。我當不了能瀟灑地適應海洋的海蛙，對自己感到失望、心寒。
有一天，我看到了周圍的小水井。有些朋友來到廣闊海洋的理由跟我的很相似，我也遇到了一些煩惱和想法類似的朋友。就在那個時候，我突然明白，問題不在於我是井底青蛙，而是在井底過著不幸生活的青蛙才有問題。無論是在井底，還是身處海洋，只要過得幸福就好了。不要試圖成為不像自己的海蛙，也不要假裝自己變成了海蛙，只要我過得幸福就好。那麼一來，無論我在哪裡，都不會因為身處的地方而變得不幸。
二○一八年進入谷歌之後，我患有嚴重的冒牌者症候群——覺得自己沒什麼能力，變得有氣無力、忐忑不安的心理現象。墜入谷底，我每天都覺得在全球天才齊聚一堂的這裡，我是個不得其門而入的人。我的實力馬上就會穿幫，然後丟臉地被掃地出門的恐懼，導致我深受失眠所擾。我就那樣咬牙撐了一年，後來決定接受心理諮商，重新開始停擺許久的寫作和英文學習，慢慢恢復自信。
二○二○年谷歌的下半年考核開始之際，我寄了一封電子郵件給群組裡所有人。我說，不要忘了我們每一個人都是珍貴的特別存在，並分享我的「井底之蛙」文章。我想跟大家分享一個觀點，工作能力或評價無法代表自己的存在價值。所以如果有人跟我一樣折磨自己，過著艱辛無比的時光，那無論如何，我都想幫那個人一把。結果發生了驚人的事。我的電子郵件快速地在公司內部的多個群組流傳，好多人都「將頭探出水井」說自己也是青蛙！看起來聰明絕頂的他們，也跟我一樣默默受傷，正在跟自己奮戰。有些人說看到哭了，有些人說獲得了安慰。傾訴彼此的故事，互相加油打氣。我稍稍敞開了心扉後，來自四面八方的其他人也同樣敞開大門了。我們就那樣敞開心扉，成為彼此的慰藉和力量。
我那不起眼的文章可以安撫人心，幫助他人的經驗，讓我鼓起了巨大的勇氣。我透過演講和社交平台跟人們交流，分享我過去二十五年來的失敗或成功經驗，整理內心和思緒並寫下文章。這本書整理收錄了我換十份工作的經驗、在跨國企業工作所獲得的人生智慧，以及在演講上常被問到的提問等等。

我們做的準備比自己設想的還要充分

三十歲的時候，煩惱真的會變得很多。你會天天失誤，感到失望，懷疑這真的是你該走的路沒錯嗎？會不會太晚了？覺得自己看起來很沒出息、寒酸落魄，未來充滿不確定性，這個世界愈來愈難生存，好像除了你之外，大家都在升級而感到害怕。我也經歷過那種時期。如果你沒錢沒靠山，疲憊於肉搏生存的話；如果你現在想放棄並回國的話；如果你擔心自己是否能辦到而失眠的話；如果你學了十幾年的英文，仍因為害怕說英文而不敢挑戰跨國企業的話，或許我的文章能提供一點點的幫助。
來美國十年後，除了公事以外，我第一次用英文寫下自己的想法，那就是井底之蛙的故事。之所以花了十年才用英文寫出我的想法，是因為我害怕要面對微不足道的自己。在網路上分享把那篇故事又花了我十年，或許是因為我害怕向全世界展現我自己、因為我想做得比這更好、因為我必須做得很好才行、因為我很想做好這件事。而那篇故事又花了六個月的時間才寄給谷歌群組內的同事，這也是因為恐懼。在全世界最棒的天才眼裡，我的幼幼班英文寫作不曉得有多不起眼，這讓我覺得很丟臉。每當那種時候，總會有人替猶豫不決的我扣下扳機。我的英文老師、心理諮商師，還有在谷歌的朋友們。
很多時候，我們做的準備比自己設想的還要充分。不對，應該是說很多事情需要做的準備，不如我們想像中的多，這樣說或許更正確。我們真正需要的不是完美無缺的準備，而是對猶豫的自己推一把的朋友，以及扣下扳機的勇氣。
為了出書，原稿我讀了一遍又一遍，反覆修改，始終還是不滿意。我覺得很可惜，如果我的文筆可以再簡練一點、再有深度一點、再優美一點，那該有多好？但是，我現在打算拋棄迷戀了。已經發生的事總是有所欠缺，總是會留下遺憾。我想減少回顧過去的時間，往前邁進。有些人看了我的拙作後，產生共鳴，獲得安慰。也有些人獲得實質的幫助，與我分享就業成功的好消息。我認為那就足以證明這是一件充分有意義的事情。
今天的我不可能完美無缺，跟今天沒什麼不同的昨天的我也不怎麼樣。一個禮拜前的我是如此，一年前的我也是如此。但是那個看似不足的我，度過每一天、每一個禮拜、每一年，過了幾年後，當我回顧過去的時候，我已經不知不覺茁壯成長了。
希望各位不要覺得今天跟昨天沒什麼不同，就停留在昨天，而不活在當下。也不要認為還沒做好迎接明天的準備，就放棄明天。人要活在當下。雖然過著類似的日子，就算今天努力活了一天，好像也不會發生什麼事，然而是這一天天累積起來的歲月，變成一年，變成十年，塑造了自己。每個人都被賦予了時間，而時間公平地流逝著。慢一點也沒關係，希望今天的我能認真度過這一天。即便有些日子覺得完蛋了，有些日子覺得出了差錯，有些日子想放棄一切，但是能守護我的人只有自己。
如果在三十歲活得像自己，那四十歲之際便能遇見更堅定的、真正的自己。把球握在手中煩惱的話，什麼事也不會發生。將手上的球朝四面八方丟丟看吧。那顆球一定會撞到某處反彈回來。不知道自己喜歡什麼、擅長做什麼、能力到哪裡，這是理所當然的事，所以要先試試看再說。做做看想做的事，嘗試看看不想做的事，也去試試看好像真的辦不到的事吧，那樣才會知道自己是怎樣的人。脫下包裝自己的外殼，穿上各式各樣的衣服看看吧，那樣才會知道什麼模樣適合自己。
希望我的文字能幫助猶豫不決的各位扣下扳機，希望這本書能成為步入三十歲生活的各位的好朋友。我會替認真度過三十歲的各位加油的。