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要照顧別人，先照顧好自己
前段時間我在單向街講抑鬱症，講到什麼是好的陪伴、好的共情，講到陪老爺爺哭的小男孩兒的故事。大意是說當朋友抑鬱的時候，我們應該陪他哭，而不急於將他變成我們想要的樣子。
講座結束之後，有人提問說，自己就是這樣陪伴自己的朋友，可是時間一久，自己也難堪重負，心生逃離的念頭。又覺得自己怎能這樣可惡，在朋友需要的時候，不做個「合格」的朋友？怎麼能在朋友需要自己的時候，不陪著他哭，反而想逃離呢？
回答這個問題之前，還是讓我先來講講心理諮詢吧。
心理諮詢師的入門課，便是要讓諮詢師看清楚這樣一個事實：你自己的力量幫不到任何一個人。一個人之所以能夠改變他的生活態度，之所以「好」起來，仰仗的是他自己內在的力量。
諮詢師倘若相信自己的「武功蓋世」，便是自戀地剝奪了來訪者本來的生長。這一方面使得諮詢師變得像小學老師一樣高大偉岸又面目可憎，一方面使來訪者不斷體驗挫敗── 諮詢師比我更強大，我總是依靠別人的力量才能感到好一點兒。
Stephen King（史蒂芬．金）31談寫作的時候說，故事就像是埋在地下的一個化石，作家的任務是不斷地往下挖掘，直到將整個化石完整地挖出來。他說，不要試圖去構造故事，它們在你到達之前已經在那兒了。
我想心理諮詢是一樣的。心理諮詢師沒有能力去賦予任何來訪者能力、信心、勇氣或是其他任何一樣東西。這些能力、信心、勇氣、力量，在你遇見來訪者之前，已經在他的身體裡面居住很久了。而諮詢師的任務，不過是像作家、考古學家一樣，將它們從重重灰塵迷霧之中，還原出來。
所以，諮訪關係（治療師和來訪者的關係）的本質不過是一個普通人和另一個普通人的關係。一個人但凡存在，就必然有自己的力量、自己的軟弱。來訪者是這樣，諮詢師也是。諮詢師在相信來訪者有力量的同時，也要承受來自來訪者的壓力、阻抗、攻擊和種種測試，難免受到「傷害」，想逃離。
於是督導老師常常說：在諮訪關係中，治療師的首要任務是先讓自己在這段關係裡面生存下來，然後來訪者才能有信心，和你一起走下去。
你看，連靠此吃飯的治療師，都要先在諮訪關係中保全自己，然後才能繼續工作啊！
所以回到我們討論的問題上：你是如此努力地想做完美的朋友或家人，但當你不堪重負的時候，該怎麼辦呢？
我今天整理郵件，然後發現了一個驚人的事實：回答類似這樣的詢問我幾乎可以做一個範本出來，下面這些話，我用不同的方式，或長或短，寫了無數遍：
你好，謝謝來信。
你在他身邊，這樣用心地陪他，已經做得足夠好了。
你作為一個朋友，並不能夠承擔更多的事情，比如說負責他的情緒、保護他的安全。如果你要全權為他負責，這超越了朋友或家人（甚至人和人之間）的界限。
作為朋友，給予適當的陪伴（而非超越你個人能力的陪伴）即可，同時，他也需要你真實的回饋（如：傾訴你的壓力，給予建議，甚至表達你自己的不滿等等）。專業的諮詢或治療請交給他的諮詢師去做。如果一定要打破界限（長期的、二十四小時的關注），你可以求助他的家人（更多其他家人）或相關的社會機構。你做得已經很多、很好了。
要照顧好別人，先照顧好自己。這樣照顧才是可持續的。
祝好。
簡里里
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