超級英國保母的育兒秘密指南：3天就能改變孩子的行為！4天就能建立良好的睡眠習慣！

第二章

國王的演說：溝通



「溝通最大的問題，是『已經溝通過』的幻覺。」

──蕭伯納（George Bernard Shaw）



檢核表

孩子不會常亂發脾氣嗎？

孩子在家和在學校一樣聽話嗎？

孩子會注意聽你的要求嗎？

你會說這七句最重要的話嗎？（我愛你，對不起，可以，停，請，謝謝，我知道你辦得到）

對於你想或不想看到的行為及原因，你表達得很明確嗎？有解釋後果嗎？

你會事先傳達你希望看到的舉止嗎？

你會避免用命令的語氣嗎？

你會「告訴」孩子去做什麼，而非使用問句嗎？

你的遣詞用字有賦予孩子責任嗎？

你說話的語氣夠堅決嗎？

你會避免太強烈的語氣嗎？

在你敘述重點時，你會到孩子身邊，並與他視線接觸嗎？

你的身體語言傳達的訊息和你的話一致嗎？

要改做其他事情時，你會和孩子溝通嗎？

如果你的孩子很小（嬰兒或剛學走路），你會跟他說話並假設他聽得懂嗎？你會告訴他發生什麼事和為什麼嗎？

你會提供選擇嗎？

你會使用適合孩子年齡的概念和語言嗎？

你會避免令人厭煩地重複一項要求嗎？

你的孩子能和你交談嗎？你會聽她說話，認真聆聽，並給予回應嗎？

你會讀孩子的身體語言嗎？

你會先等孩子冷靜下來再跟他溝通嗎？

你會鼓勵孩子用他的話來表達，不要只會哭或唉唉叫嗎？

你孩子生活裡的大人彼此一致嗎？



我合作過的一位先生真的令我火冒三丈。每當我碰到他而後怒不可抑地回到家，我常要自己停下來想：艾瑪，問題出在哪裡？他到底說了什麼讓妳那麼不爽？回想他的話，他對我的要求，我覺得真的沒那麼糟。是他跟我溝通的方式把我惹惱。他不是以高人好幾等的態度表達事情，就是用那種跋扈的語氣，頓時讓我不想為他做任何一件事。

這情況，相信讀者大都能感同身受。坊間有無數以領導力和人際關係為題的書籍和研討會，都聚焦於溝通，溝通有多重要，又有多容易產生誤解。假如這是簡單的議題，就不會有那麼多書和討論存在了！我們投注大量心力在生意和婚姻的溝通方式，卻很少人明白，與孩子的溝通也需要類似的關注。

這一章要告訴你的第一個好消息是，良好家庭溝通的成果顯而易見──這是獲取即時滿足感的大好機會。第二個好消息是，我不是建議你去進行某種完全改變方向的浩大工程，只是要做一連串小小的改變。你很可能已經在用特定方式和你的孩子溝通，而如果那沒有效，有時只需要一點小小的改變就能取得你嚮往的成果。比方說，我合作過的一個父親一直把所謂「對的事情」掛在嘴邊，但他的聲音毫無自制和權威，所以兒子都把他的話當耳邊風。我要他練習那種語氣：克制而有自信。還有一個媽媽會用正確的語氣說正確的事，但她總是背對女兒，所以女兒並未領略指令的重要。我們只需要做一件事：請媽媽轉過身來。還有一種情況也很常見：孩子從雙親身上獲得混雜的信息；雙親彼此沒有先講好，就算其中一位做了絕佳的溝通，效果也大打折扣。孩子也可能從同一家長身上收到混雜的訊息：在訓練他的時候抱著他還幫他擦眼淚。只需要小小的調整就能修正這些失靈的溝通。

不花一章的篇幅聊聊溝通，我寫不成一本實用的教養書。沒有良好的溝通，你要怎麼處理後續探討睡眠、飲食和規矩的章節呢？溝通是貫穿每一章的主題，是成功的必備條件。基本上，爸媽怎麼跟小孩溝通，以及孩子怎麼跟爸媽溝通，是觀察家人如何互相尊重的窗口。雖然乍看之下你可能要花不少力氣改變遣詞用字、語氣和身體語言等長期習慣，但良好的溝通會成為「第二天性」。它也會帶來神奇的變化，就像撒了仙女的魔法粉似的。



孩子不會常亂發脾氣嗎？

發脾氣是溝通無效的明顯信號。當然，每一個孩子都有脾氣，你的孩子會發脾氣，不代表你的溝通做得很糟。但如果一個孩子動不動就亂發脾氣，就可能是個重要的跡象。他們為什麼會大發脾氣呢？是想得到關注？感覺受挫？還是沒辦法表達自己？如果有哪個答案是肯定的，又是為什麼呢？繼續讀下去，讓我們看看能否找出原因，好嗎？



孩子在家和在學校一樣聽話嗎？

如果有爸媽請我幫忙是因為跟他們的孩子在家宛如噩夢，我通常會觀察那個孩子在學校的表現。在學校聽話嗎？如果答案是否定的，那就有更大的問題需要解決。如果答案是肯定的，那他顯然可以循規蹈矩，只是選擇不要在家裡為爸媽這樣做。也就是說，家裡一定有哪裡不一樣。這個資訊非常關鍵，因為它能讓我把調查的焦點集中於家中發生的事，以及事因。



孩子會注意聽你的要求嗎？

我會觀察家長對孩子說話時，孩子會不會給他回應。有時候，如果孩子沒給回應，單純是他沒有聽到。或許媽媽是從樓下叫喊，而小比利的房裡正在放音樂。這樣的問題不難解決。但「你的孩子有沒有注意聽？」的問題就棘手多了，相信很多爸媽都這樣想過：如果連穿外套這種事都得跟她說兩次以上，我會爆炸！這裡的第一個重點是，期待要合理。沒有哪個孩子可以隨時隨地注意聽你講話。如果你叫他們坐下來他們十次有八次會坐，叫他們說謝謝十次有八次會說，那就很棒了。或許永遠不會有百分之百的那一天，那也無所謂。





艾‧瑪‧的‧點‧子

如果你的孩子需要學習傾聽技巧，你可以跟他們玩玩經典的「電話」遊戲。請全家人坐成一排，第一個人在第二個人耳旁輕聲說一句話，第二個人再對第三個人耳語，以此類推，話傳到最後一個人耳裡後，請他大聲把話說出來，看看是否跟第一個人說的一樣。就算今天的孩子可能不知道電話是什麼（手機就當然知道），這個遊戲還是會讓他們玩得開心。



也請明白，如果你請你的四歲小孩自己穿好上學要穿的衣服，你還是得盯著她。只叫她穿好衣服或許不夠。如我們將在第六章所討論，規律的作息會有幫助；確定你要求的是她做得到的事也很重要。不妨先從要她脫掉睡衣開始──你已經看她做過一千次，知道她得心應手的事。然後你或許可以說：「我知道你很想玩別的東西，但你要先把衣服穿好才可以做別的事。」如果你看到她恍神，就說：「專心！」然後再多哄一下。

然而，假設那件事情就她的身心發展來看是恰當的，你帶著她做時她也樂於接受，那麼她對你充耳不聞或許有其他理由。檢核表的其他問題能幫助你縮小範圍、找出問題所在。





艾‧瑪‧的‧點‧子

我不會總是用嚴厲的語氣說話，有時會故意對沒聽人講話的孩子表現得滿不在乎。我會說：「哎呀，傑克沒在聽。他的耳朵到哪裡去了？」而他會一邊揪著他的耳朵，一邊說：「艾瑪，我的耳朵在這裡，妳看！」然後我會說：「太棒了！我還在擔心你是不是把他們弄丟，或是留在學校了。好啦，既然你找到你的耳朵了，可以請你過來坐在餐桌這邊嗎？」有時候我會改變一下，問孩子是不是耳朵裡長綠色花椰菜了──不然他為什麼聽不到我說話？孩子很愛聽這些，而這也能讓他們專注於「聽」的動作。





你會說這七句最重要的話嗎？

我會注意聽家長會不會說下面七句至關重要的話，因為它們傳達了一個充滿意義的世界：



一、我愛你

英國人請注意！美國人遠比我們會說「我愛你」。美國人似乎理解無條件的愛不能視為理所當然，是我們必須向彼此表達的事物。孩子需要你一再證明你的愛，才會有安全感和快樂成長。把愛表現出來、說出口，充分溝通。



二、對不起

你有時會不分青紅皂白地怒罵孩子。說自己從來不厲聲斥責的人，沒說實話。這種事一定會發生，也沒什麼大礙，但你必須道歉。「真的很對不起用那種反應對你。」你或許可以這樣說。「我今天累壞了，而那不是你的錯。我猜我那樣罵你一定傷了你的心。」「對不起」是非常有力的措辭，因為那同時塑造了同理心和責任感，也讓孩子明白你並非十全十美，而不完美沒有關係。是人就有缺點，那是正常不過的事。有些孩子比其他孩子更需要聽到這一句。他們也不必十全十美。



三、可以（多於「不行」） ……more